Мне всю жизнь стыдно бороться за свои права

laragull — 29.08.2025

"Здравствуйте, дорогая Лара!
Очень уважаю Вас и Ваш труд.

Скажите, пожалуйста, что мне делать?
Я уже немолода, но чувствую себя в этом мире каким-то бесправным ребенком. В том смысле, что совершенно не способна качать свои права. Как только начинаю пробовать это делать - сразу становится тяжело дышать, ноги почти отнимаются и свет меркнет в моих глазах.

Так было всегда. Если атмосфера вокруг более менее стабильна и гармонична, то я цвету, что называется, и пахну. Весела и услужлива (до безобразия)).

Но если ситуация не настолько радужна и нужно за себя постоять - то тут начинается!

Меня трясёт, я панически боюсь вступить с человеком в контры. Мне изнутри кажется, что я что-то очень сильно нарушаю. Как бы ломаю какой-то невидимый механизм, когда начинаю не плыть по течению или даже просто ожидать от человека выполнения его обязанностей.

Еще в детстве, помню, когда меня посылали в магазин и надо было сказать продавщице что мне надо завернуть и продать (в те времена еще не было касс самообслуживания), я просто каждый раз потела и умирала оттого, что должна просить/приказывать кому-то что-то сделать. Я начинала заикаться от волнения, подходя к прилавку (у меня до сих пор сохранились некоторые проблемы с речью, хотя владею тремя языками), ладони становились мокрыми.

Родственники меня в свое время обобрали: мать, старший брат. Мать при размене квартиры меня с будущим ребенком поселила в ужас с неработающим печным отоплением. Себе забрала всё - а мне милостиво выделила "очень хорошие тряпочки для протирания пыли". Я тогда была студенткой 4-го курса и ждала ребенка. Будущая одинокая мать.

Есть мне было нечего. Было лето, я устроилась на работу в ночную охрану автобазы. Зарплату еще не выдали - и я ходила в заброшенные сады, собирала зеленые яблоки и ела. Однажды пришла к матери, попросила денег на еду. Она сказала: тарелку супа могу дать, а деньги не дам. Я не стала есть ее суп и ушла.

К слову, мать у меня всю жизнь работала медсестрой, не пила и не курила. Отец моряк, но они разошлись, когда я училась в 3 классе. Старшего брата отдали в интернат после 9 класса.

Когда мать умерла - старший брат должен был поделиться наследством, но не поделился. Понимаете, я прекрасно с детства осознавала, что со мной поступают неправильно, не по закону. Но у меня совершенно не было внутренних сил с этим бороться. Мне было стыдно это делать.

Мне всю жизнь стыдно бороться за свои права. Кажется, что я страшно ошибаюсь, когда вступаю на путь борьбы. И мне хочется плакать и не хочется жить.

Недавно к нам на работу пришла новенькая сотрудница. Лет на 30 меня младше. Через некоторое время она начала нарушать устные договоренности, которые мы (ну то есть, я и она) с ней заключили, чтобы избежать накладок. И накладки, естественно, начались. Я ей написала. Она мне ответила. Я пишу "видишь, какие проблемы теперь. все-таки договоренности надо выполнять, даже если тебе это не очень нравится, ок?". Она мне пишет "я смотрю, ты нарываешься" и еще "ты ко мне по-плохому и я к тебе так же". Потом прихожу на работу - она со мной не разговаривает.

Мне как-то стыдно и противно во всем этом участвовать. Не получается спокойно работать? Я молча собираю вещи и ухожу оттуда. Хозяйка бизнеса звонит мне через несколько дней (она в теме нашей типа ссоры), но я уже не хочу ни с кем из них общаться и работать. У меня просто нет на это внутренних сил. Я болею. Хожу гулять к морю и в хвойный лес, дышать и восстанавливаться. Да, теряю в деньгах, но сил нет, сил нет и энтузиазма тоже нет...

Еще пример. Я заболела, кашляю. Сходила к семейному врачу, сдала анализы. Жду ответа по анализам. Обычно они приходят на следующий день, в крайнем случае, через день. А тут нет и нет. Несколько раз захожу на свой аккаунт на портале здоровья - там вся инфа про мое здоровье - но и там этот анализ не выставлен, как и результаты его. Что делать?

Надо делать запрос в клинику: звонить, писать, спрашивать. А я - не могу. Меня уже заранее трясет. Ведь до этого у меня были же хорошие отношения с клиникой, с врачом - а тут я как бы чота требую от них такого, чего они сами не предлагают (информации), т.е. опять же начинаю грести против течения. А мне от этого плохо, плохо! Всё внутри дрожит и комкается. Я плохо себя веду типа.

Ларочка, я понимаю, что я пишу какой-то бред, простите меня. Живу в таком внутреннем аду постоянно. Уже минимизировала свое общение с людьми до предела. Хотя, наверное, смогла бы им принести довольно много пользы".

proО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 99 рублей.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив