Мне 23!

madame_pamira — 17.10.2012 Кто бы мог подумать, что я вообще доживу до этого момента, когда напишу в любимую и уютненькую жежешечку странное «мне 23». Прошел еще один год. Хотя у меня не поворачивается язык сказать, что он «еще один». Этот год перевернул мою жизнь полностью. Он начался с любовной зависимости, а заканчивается счастьем и способностью доверять. Он начинался с надежды, крепленой болью, а заканчивается улыбкой вперемешку с радостью.

Он принес потери. Он принес опыт. Но важнее – он принес мне меня. Но давайте по порядку. Принято же подводить какие-то итоги? Могу и я иногда пойти на поводу у традиций, сложившихся в уютненькой, и написать пост о том, о чем хочется? Раз уж у меня день рождения.

К октябрю прошлого года я переехала в Тулу. У меня была очаровательная работа, на которой я чувствовала себя настоящей козой (кожно-зрительной женщиной) в состоянии «война». Ночная жизнь (в прямом смысле слова, работа ночью, сон днем), люди, деньги, чужой бизнес и предвкушение. Я не узнавала себя. Красивая, логичная, влюбчивая. До полного образа не хватало только зрительных истерик, но истерить я не умела никогда.

Смерть отца, о котором я рассказывала вам летом, перевернула жизнь, резко изменив ее и направив в новое русло. Я вспомнила о высшей ценности для моего анального вектора – семье. Бросила работу и приехала к маме, чтобы поддержать. И почти в то же время пришло ощущение, что я устала от свободы и хочу постоянных отношений. И даже семью. Опора на кожный вектор сменилась опорой на анальный. Зрение из искристого стало сострадательным. Я сделала выбор.

Не знаю, правильным ли он был. Но знаю, что он был ключевым. Примерно тогда же началась история любви, о которой я прожужжала вам все уши за этот год. Влюбленность, страсть, виртуальная любовь, потом сумасшедшая любовная зависимость, потом сумасшедшая сексуальная зависимость, потом дикая работа над собой, избавление от страха одиночества и – одиночество. Только уже без излома и безнадеги. Свобода. Но до этого еще длинный путь.

Я помню день 30 ноября. Первую, вступительную лекцию по системно-векторной психологии. На тренинг я попала случайно, и отзыв о нем писала. Не раз. И не два. И все время кажется, что я сказала не все – потому что каждый день я вижу в себе что-то новое. У меня сейчас три точки «рождения». Сегодня, 17 октября. 30 ноября. И один серый день в феврале, когда я приняла решение жить. Хотя я ли? Было принято решение, так правильнее.

После 30 ноября жизнь начала не просто меняться. Моя тогдашняя работа с опорой на кожу вместо удовлетворения приносила сплошные разочарования. Мне нужен был оральный вектор – незаменимый, когда речь о телефонных продажах. Его не было. Но был звук, стремление к тишине. Да что там стремление, необходимость! К моменту начала тренинга я подошла, с одной стороны, измученная ожиданием встречи, с другой, загнанная в себя постоянным шумом на работе и необходимостью контактировать с людьми. Кстати, всегда себя считала очень общительным человеком. А тут высохла за пару месяцев. Много общения, интенсив и постоянная нервотрепка – это жестко. Хотя я знаю людей (с другим векторальным набором), прекрасно это выдерживающих уже не первый год.

Потом был Новый год и Рождество. И даже счастье. До середины января где-то. А потом я постепенно начала понимать, что медленно и неуклонно моя история любви превращается в историю разочарований. И что за идиотская привычка очаровываться людьми? Мое зрение сыграло со мной злую, злую шутку. Можно только предположить, какие выводы я бы сделала в той ситуации без тренинга.

Хотя я знаю, что было бы без тренинга. В феврале «история любви» закончилась, оставив меня у разбитого корыта и в полном эмоциональном истощении. Да что там. Жизнь остановилась. А зачем было сводить смысл собственного существования к чувствам к одному человеку? Глупо и так по-моему. Если любить – то теряя голову. А по-другому – зачем?

Я выжила. Следующие полгода представляли из себя непрекращающуюся ни на минуту работу над собой. С помощью тренинга, на основе знаний, полученных на нем. Я начала меняться. Наверное, очень повзрослела. Нашла себя и… много чего нашла и узнала.

А еще изменилось творчество. Знаете, лучший способ отследить состояние автора – сравнить его стихи. В моем случае это работает на 100%. Стихи, которые приходят после тренинга и сейчас, когда я снова на взлете, ни в какое сравнение не идут с теми, которые были до тренинга. Раньше была пустота и мука. Даже тогда, когда я любила. Даже тогда, когда я думала, что пишу о том, что все хорошо, между строк чернела пустота.

Сейчас появилось что-то еще. Что-то неуловимое. Это непросто охарактеризовать. Может быть, когда-нибудь в будущем я смогу это сделать для себя.

Мне двадцать три. За спиной разочарование, боль, влюбленности, зависимости и брошенная карьера. За спиной прошлая я, юная, глупая где-то. Что у меня сейчас? Жизнь. Жизнь в согласии с самой собой. Любовь – может быть. Хотя она растворена в воздухе. И если она есть – то есть.

Что еще? Путь. Он только начался. И я надеюсь, что он будет длинным. Много мыслей по поводу того, что будет уже через две недели. Много мыслей по поводу того, что ждет там. Смотрю туда с улыбкой. Занимаюсь тем, чем хочу. Реализуюсь как писатель. Шаг сделан. Сделан громадный шаг вперед. Просто огромный.

Не упаду.

Мне двадцать три. И мне кажется, что сейчас я начинаю жить по-настоящему.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив