Мизгиревский патерик

serge_le — 08.12.2010 Случилось как-то одному брату (то бишь, мне) оставить пустыню (то бишь наши окрестности) и поехать в город (то бишь, в Минск). Выполнив задуманное, уже на обратной дороге, зашел брат в лавку велию (сиречь, гипермаркет)…

Стою я, значит, в очереди в кассу. А на мне гавайская рубашка, джинсы и поднятые на лоб солнцезащитные очки – т.е., совсем не ряса и скуфейка.
Впереди очереди, вижу, возникает какая-то потасовка: продавщица пытается отбиться от претензий покупательницы, которая желает получить деньги обратно за товар. По лицу видно, что покупательница скорбна умом – инвалид детства, так сказать. В чем суть ее претензии - не понятно, ясно только то, что она не смогла разобраться с применением купленного, и что всему виной ее недалекость. Товар был испорчен покупательницей и возврату не подлежал.
Казалось бы обычная ситуация: больной покупатель и бедная продавщица. Первой нужно посочувствовать, вторую – понять и стать в другую кассу. Но мне очень не понравилась продавщица. Она, буквально наслаждаясь своим умственным превосходством, надменно стебалась над несчастной.
- Женщина, ну что тут может быть непонятного?! Там же с обратной стороны всё написано! Дураку понятно! Если уж вы сами прочитать не можете, то спросили бы у меня, я б вам все доходчиво объяснила…
Обычно продавцы в таких ситуациях нервничают, ну а этой, как мне показалось, всё было «по приколу».
Смотрю, прям на кассе продается, пардон, ароматизированная анальная смазка то ли с антисептиком, то ли с анестетиком – не помню, но с чем-то таким. Ах, ты, думаю, сейчас ты мне объяснишь «а шо гэта?» и «зачэм?», «как?», «почему именно так?» и можно ли в микроволновку?… Я сделал рожу подебильнее, скосил глаза, оттопырил губу. Стою, ковыряясь в носу, с нетерпением ожидая интересного разговора.
Подошла моя очередь. Продавщица «пробила» мою последнюю единицу товара и я, исполнившись духа, успел только приотверзнуть своя уста, чтоб начать жечь глаголом ее сердце, и уже было собрался протянуть указательный палец, чтоб вопросительно ткнуть им в заинтересовавшее меня творение рук человеческих. Но она, перед тем как выбить чек, успела, таки, вставить: «У вас всё, БАТЮШКА?»
- Э… у… а… и… ммм… э-э-э… а…
- Ещё что-нибудь??
- Нет-нет, всё. У меня всё...

Короче, так она и осталась невразумлённой. Уже года два прошло - до сих пор, наверное, так и ходит…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив