Мысли о мужском Кризисе Среднего Возраста

blowsmymind — 15.11.2023 Забавно, но еще пол года назад я думал, что все это херня. Что КСВ - признак глупости мужика, который расслаблен так, что ему тупо нехрена делать, чем лежать и (простите нет слова лучше, чем - ) пиздострадать.
Собственно, я не могу сказать, что я там был прям доволен своей работой. Но таки да, при всех её недостатках, она меня удовлетворяла. Я люблю свою профессию, вот прям очень-очень! я в ней кууууучу лет.. с 18 лет)) больше полужизни. Это когда твое хобби становится твоей жизнью. И в целом моя жизнь была довольно стабильная до недавнего времени. И, как мне казалось, я довольно правильно оценивал цели и медленно к ним шел. Хоть цели и были банальными (дорогой отпуск, определенные покупки и трата на определенные развивающие вещи), но они формировались в моем мозгу как цели семьи и для нужд семьи. Пиздострадать о чем-то не было ни желания, ни смысла.

Потом ситуация с женой резко перевела в положение переоценки ценностей.
Ну, тупо может показаться, но нахрена уебываться на работе в 220+ часов, мотивированно предлагать новые проекты и взваливать их на себя, расти в зарплате и штате подчиненных, если цель - просто больше денег, бОльшая часть которых идет в первую очередь на желания того человека, который вдруг творит херню для тебя. Хоть эти желания и приятны тебе (например, продолжительный отпуск в дорогой стране), но все же они не первоочередны. Особенно, что херачишь ты, а не она. Да и можно же тихо спокойно работать, оставлять больше сил, и иметь .. да что угодно! даже просто время лежать на диване и чесать живот!))) или даже не иметь ничего, но если это комфортнее, чем уебываться и иметь.

А сейчас у меня идет тупо переоценка всего. Всех моих последних 20 лет.
Потому что не смотря ни на что, ни на какие проблемы с женой или еще с чем, мое главное направление всегда было семьей, и хреначил я на работах во благо нужд семьи, целей семьи, целей членов семьи. Это не значит, что я ничего не хотел, нет, хотел, но мои желания в целом всегда были довольно скромны. У меня никогда не было необходимостью лететь каким-нибудь бизнескласом в другую страну на 2 дня, чтобы пожрать в каком-то особом ресторане и сделать там фотки. Я более счастлив, если беру костровый скарб, уездаю в лес и пол дгня часа у костра варю харчо, наслаждаясь природой.
Я не из тех людей, кому важен супердорогущий последний телефон. Это не про меня. Или понтовая тачка. Или там брендовые вещи.
Даже тупо гуляя с Л. я заметил, что мне комфортно. Да, мне не стыдно, что я живу там, где живу. И что от того места где мы гуляем, я буду ехать на поезде и потом на автобусе. Это мой уровень, я это я. Но при этом я свободен и очень рад (дааа, я правда рад, мне жутко приятно) предложить девушке, что мне нравится пойти в любое место, в которое она хочет. Любой ресторан, кафе, клуб или ... в парк, если она просто хочет прогуляться. Я в моменте хочу сделать ей приятное и у меня нет тормоза в этом. А автобус и поезд - это уже мой выбор, который касается только меня.
Я в целом, наверно, был чрезмерно экономным и местами, там, где не нужно, что касается бытовых трат (и сейчас я понял, что меня это заебало и я это бросил. тупо выбросил из жизни). Но никогда не был скупым по отношению к другим.
Именно поэтому моя жена или сын никогда не слышали слова "нет" на то, что они хотели. Могли услышать "давай подумаем как нам это сделать", если это было тяжело. Но никогда отказа. Другой вопрос, что по большей части, они хотели реальных вещей в реалиях нашей жизни и наших доходов. И, справедливо надо отметить, что жена тоже работает. Хоть её зп всегда была ниже, но это очень существенная часть для нашей жизни. Но при этом, жена могла тупо позволить себе "искать себя" уходя из одной сферы в другую и сидеть дома с год. А я обеспечивал тыл и эту возможность. Скромно, но на нормальном уровне.
Что блять я практически опять начну скоро делать.

Если пол года назад, я, искренне думая о том, что мне нужно больше заработать, чтобы купить второй нормальное, более лучшее, авто (а первое отдать скоро сыну), обеспечить очередную дорогую поездку, и кое-что что касается просто жены, то сейчас....
да нахрен мне это более лучшее авто не нужно. На нем 90% ездит жена. Купим простое корыто сыну.
И очередная дорогущая поездка не нужна, если чтобы её получить я должен просто уебываться на работе.
Сын - здоровый подросток. И я ему всячески помогу в важных вещах. А в херне - пусть пиздует работать, на херню он уже может зарабатывать сам, как это и делают его сверстники. Что собственно тактично озвучено и, к моей радости, даже не до конца - он сам это все сказал словами и я испытал чувство морального оргазма, ибо осознал, что заложил в нем верный ориентир. Мне кажется, что верный.

Кризис среднего возраста — долговременное эмоциональное состояние, связанное с переоценкой своего опыта в среднем возрасте, когда многие из возможностей, о которых человек мечтал в детстве и юности, уже безвозвратно упущены (или кажутся упущенными), а наступление собственной старости и смерти оценивается как событие с вполне реальным сроком (а не «когда-нибудь в будущем»).
Да, есть вещи, о которых я жалею и которые я безвозвратно упустил.
И дайте мне сейчас машину времени, я вернусь нахрен назад и использую эти шансы.
В тройке вещей будет развод с женой, на грани которого мы были 14 лет назад. Вот тупо верните меня назад и я разведусь не глядя на 2летнего сына и переезд в новую страну, вернусь сразу же в мск и буду строить то, что строил до знакомства с ней, платить алименты и приезжать раз в год.
И две другие - мои влюбленности. Одна из них в коллегу много лет назад, где я позволил себе сделать глупость и не сделать первый нужный шаг.

Симптомы
Депрессия; - да, я знаю что это. я это проходил в августе. вылез быстро.
Жалость к себе; - да. и при этом мой мозг кричал мне: ты - долбоеб, ты получил то, что заслужил и не хрен тебе тут слюни пускать. всё читалось, ты это знал, ну и не плачь тогда, идем дальше, улыбаемся и машем.
Опустошённость; - да, разочарование. нет не в близком человеке, а в том, как разрушилась какая-то твоя иллюзия касаемо этого человека.
Ощущение загнанности, ловушки карьеры или брака; - 1000%. я и сейчас в ловушке. Как капкан. Но в стадии "я готов отгрызть себе лапу" и с истеричным смехом и освободиться. Капкан это тоже чувствует сейчас и вынужденно расжимает свои челюсти, чтобы зверь не сильно выл.
Чувство, что жизнь несправедлива. - справедлива. все что есть - достойный результат моих стараний. и решений. другой вопрос, что часть из них были в корне не верны. Я исправляюсь.
И встреча с О. и с Л. просто охрененно меняют мировозрение. Я просто в шоке. Всего 2 простых встречи с женщинами, которые тупо уровнем выше, не только в деньгах, но и ментально что ли, просто меняют установки. А с Л. у меня сейчас больше общения и... я кажется, начинаю верить, что рядом с упешной женшиной мужчина тупо или тянется вверх (не финансово даже, а морально, в плане здравости мыслей) или тупо отваливается как кусок... кусок).
Симптомы усугубляются ухудшением физического состояния: увеличение массы тела, - в начале пиздец какой спад. на уровне "прощай здоровье", ну и все тоже.
уменьшение выносливости, - еще бы, если не жрать нихрена. ходишь как зомби. даже спать не можешь нормально, потому что недожор.
морщины, провисание кожи, выпадение волос, - кто-то выше миловал. уже хорошо.
снижение востребованности у противоположного пола. - вот хз. как стабилизировался немного, так сказал бы что проблем нет. полторы недели назад вообще поймал себя на мысли, что слишком много востребован, тупо не хватало времени на всех. сейчас минус 3, стало легче.

Обессиливание, угнетённые состояния, депрессия в большой или малой интенсивности становится периодическим явлением в зависимости от жизненной ситуации. Наряду с депрессивным состоянием у человека могут наблюдаться витальные подъёмы.
то, что я называю качелями. да, качает. но амлитуда уже низкая. но качает местами.

Обострение кризиса синдрома существования может сопровождаться какими-то резкими и внезапными жизненными решениями, поворотами, а также может характеризоваться учащением периодичности угнетения, его углублением, утерей непосредственно-ситуативных причин угнетения.
т-т-т без обострений.

Человек в период кризиса среднего возраста может чувствовать внутреннее опустошение.
да, есть такое.
более того, бывают удивительные моменты, когда вдруг понимаешь, что жизнь особой ценности не несет.
я как-то рассказывал одной подруге это удивительное для меня отрытие себя: стоишь на балконе, светит солнце, настроение нормальное, абсолютно стабильное состояние, без кризисов и даже качелей. и просто опуская голову вниз на асфальт вдруг проносится мысль, что смотри, Блоу, всего несколько секунд и все твои проблемы решены, неужели ты не заслужил быстро от всего этого избавиться?
И эта мысль проносится за секунду, хоть и остро, но сразу четко мимо. И стоишь такой в охуевании от самого себя.. потому что я вообще не суицидник, и не в глубокой депрессии. Я не тяжело болен, я не т-т-т оноко-больной на стадии выживания или еще чего. Я нормальный здоровый мужик, с нормальной работой, нормальным сыном, нормальным домом и теперь еще и с кучкой дам из которых выбираю. И из-за единственной ненормальности я совсем не собираюьсь творить херню.
но сам факт таких пролетающих вдруг мыслей, просто объясняет мне те странные видео, когда знаете... человек идет, например, покупает новые джинсы или там ботинки, или варит огромную кастрюлю борща, а потом через 15 минут вдруг прыгает с окна или там под поезд. И все удивляются почему - ведь он не собирался этого делать. Видимо, в тот миг соблазн резко переосилил все. Видимо теперь я понял природу этих странных суицидов.
Ну да не суть, я не про это вообще....

А в банальном перекладывании части(!) ответственности за КСВ. Часть её в тех людях, что окружают мужчину. И в той атсомфере в которую он погружен. Но только часть.
И полная ответственность мужика, позволяет ли он себя погружать в это или нет.
Сейчас я точно знаю, в какой атмосфере я могу нормально жить с женой. И точно спокойно (без криков, без истерик и часовых вынесений мозга) формулирую свои требования и просьбы. Именно в формате требований и просьб.
Которые она может делать, а может не делать. Но при любом её выборе, моя атмосфера дальше будет со здоровым чистым экологически полезным мне воздухом.

P.S. пишу один раз, без корректировок и исправлений очепяток и ошибок, без изменений мыслей, тупо потоком. прошу простить, но такой формат в этом посте мне важен именно для меня.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив