Мимоходно-любовное

anairos — 11.04.2024 Через полгода после развода снова пересеклись с бывшей.
За две недели вспомнил, за что её полюбил.
Сошлись, стали жить вместе.
За две недели вспомнил, почему развёлся.


Просто дневниковая заметка для памяти, без особой морали. По сути, пересказ того, что я писал раньше, только другими словами. Я так устроен – мне всё время приходят в голову другие способы говорить о том же самом.


Когда речь идёт об отношениях, есть два противоположных взгляда.

С одной стороны, критерий гармоничных отношений – обоим в них комфортно. Партнёр не требует от тебя ничего такого, чего ты не готов для него совершать, и сам не делает ничего такого, что тебя напрягает.

С другой – мерилом любви, как и работы, считают усталость. Кого ты любишь, ради того прилагаешь усилия. Кто любит тебя – прилагает усилия ради тебя. Чем сильнее любовь, тем дальше вы готовы зайти на этому пути.

Не все усилия в этом смысле одинаково полезны. У каждого из нас есть такие специальные, которые мы готовы прикладывать только ради любимого – и такие специальные, которых мы ожидаем от любящего.

Знаете ведь, как говорят о романтике? Для кого-то это походы на байдарках, песни под гитару, поцелуи у костра под звёздным небом и жаркий секс в палатке, когда вокруг ночь и горы. Для кого-то – дорогие рестораны, огромные букеты, золотые украшения и жаркий секс в номере роскошного отеля. А для кого-то – горячий шоколад, тёплый уютный пледик, снежная зима за окном и жаркий секс на пушистом ковре у камина.

Эти два принципа, как оно чаще всего бывает в жизни, истинны одновременно. Всякий раз, когда помнят об одном из них, но забывают о другом, начинается жуть.


Не так давно – и даже не в феминистическом паблике, а на вполне нейтральной площадке – я высказал мысль, которая мне всегда казалась очевидной. Если у тебя есть список требований к партнёру – должна быть и готовность соответствовать требованиям партнёра.

В ответ я получил сразу несколько ответов, даже не столько возмущённых, сколько полных искреннего недоумения. Все от женщин, если вам интересно – и все на один лад.

Что значит «соответствовать требованиям партнёра»? Какой вообще смысл заводить отношения с человеком, если вы друг друга не устраиваете? Зачем мучить и себя, и его?

И невдомёк этим дамам, что не бывает пар, идеально друг друга устраивающих со старта. Твой человек – не тот, который полностью тебе подходит по всем параметрам. Это человек, который подходит тебе в главном – настолько, что ты хочешь прожить с ним всю жизнь в горе и радости, в богатстве и бедности, пока смерть не разлучит вас. И ради такой цели ты готова трудиться – в частности, идти на компромиссы во второстепенном, где вы друг другу не соответствуете.

И если это желание взаимно, и готовность трудиться вы сохраняете достаточно долго – вот тогда и получатся крепкие отношения, в которых обоим будет комфортно.

А если искать идеального с самого начала – тебе ещё повезёт, если ты просто никого не найдёшь. Потому что иначе в твоей жизни окажется циничный манипулятор, который подстраивается под тебя, чтобы использовать. Или закомплексованный человечек с нулевой самооценкой, готовый ломать и переделывать себя в угоду партнёру, поступаясь чем угодно, лишь бы не остаться в одиночестве. И то, и другое никак не приведёт тебя к счастью на долгой дистанции.


С другой стороны оказываются те, кто раз за разом заводят отношения с максимально неподходящими людьми и надеются, что достаточными усилиями можно всё исправить.

Одна завязывает переписку с преступником, сидящим за изнасилование и убийство, возит ему передачи и даже рожает ему детей, пока он отбывает наказание. Другой мечтает о тихой домашней кошечке, но все его избранницы – курящие татуированные пацанки, охотно снимающиеся без ничего. Третья флиртует исключительно с теми, кто не обращает на неё внимания, а добившись взаимности – тут же бросает. И полно ещё других подобных вариантов.

Нелогично? Наоборот, всё кристально ясно. Этим людям хочется любить – и ещё больше хочется быть любимыми. А любовь они измеряют усилиями.

Если ты готова ради любимого идти босиком вдоль ночных дорог – тебе будет скучно и некомфортно с тем, кто вдоль этих дорог понесёт тебя на руках. Он буквально не даёт тебе его любить. Значит – ты ему не нужна. Он хочет видеть рядом не тебя, а совсем другую девушку, свой идеальный образ, который всего лишь спроецировал на тебя. Зато тот, с кем тебе придётся максимально солоно – вот с ним ты сможешь выложиться на полную, его ты будешь любить всеми силами своего сердца.

Если ты проявляешь любовь, показывая любимому, что хочешь быть с ним несмотря ни на что – чувство исчезнет, как только исчезнет сопротивление. Больше нечего преодолевать. Уже ничего не мешает вам быть вместе – а значит, уже как бы и не надо к этому стремиться. Ты уже получила всё, чего хотела.

Досталась тебе уже готовая тихая домашняя кошечка? С ней ты всё время будешь подозревать, что она тебя не любит, а просто нашла парня, с которым ей комфортно. Найдёт более подходящего – вполне может уйти к нему.

Зато если оторва-альтушка готова ради тебя измениться до неузнаваемости, стать совершенно другим человеком – вот это признак настоящей большой любви, готовой на любые жертвы. И точно так же взять плохого парня и перевоспитать его в хорошего – намного важнее для самооценки, чем найти хорошего изначально. Так ты чувствуешь, что твои усилия не пропадают даром, что твоя любовь по-настоящему взаимна.

У тех, кто принципиально охмуряет только женатых/замужних, мотивация намного сложнее. Там может быть и страх перед обязательствами, и стремление всё время доказывать себе и другим, что «все изменяют», и много чего ещё. Но и мотив ожидания усилий тут тоже присутствует во весь рост. Встречаться с тобой втайне от своей второй половинки – это сложно, затратно, рискованно. Намного круче, чем ходить на свидания, ни от кого не таясь. Значит, тебя ценят и любят.

По той же причине, что интересно, неверные супруги зачастую ревнуют своих любовников и любовниц намного сильнее, чем законных партнёров. Казалось бы, ты гуляешь с этой женщиной от своей жены – какое у тебя есть моральное право ожидать от неё верности? Но нет – ожидают, и приходят в ярость, когда узнают, что не единственные.

Почему так – очевидно. Жене ты и так изменяешь, а значит, у неё есть даже некоторое «право налево». А вот ради любовницы ты стараешься изо всех сил, то есть любишь её по-настоящему. Вот её неверность и ранит так глубоко.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив