Михаил ПЕРВЫЙ = ММЖ!!!

*******ЮРКЕВИЧ — 06.03.2011 НЕ юбилей Алисы Бруновны (тоже 1934 г.р.) - отмечали? Так отчего моего любимого "дядю Мишу" ни вспомнить? Тем более, имея неплохую подборку его роликов, снова обнаружил НЕЧТО!))) - ни по ТВ  не видел, и даже не читал... (тут же, после этого абзаца, и вставлю.. - про их знакомство с ВВП). Возможно, уже и хвастался? - да, есть и его синенький (2002 г.) 4-х-"тонник" с автографами автора, и более позднее издание 5-го тома (2006), и ряд отдельных изданий ("Тщательней" 2008, и др.) Так спросите - что за автограф? Там народу после концерта много, потому всё коротенько: "Юрочка, спасибо! подпись. 28.02.2003" Но при точно таком же цейтноте - моей знакомой, которой я дал подписать другой его же том (у меня был первый, ей дал 4-й) - стаГичок никак что-то разглядел?))) - ибо  с ней был более словоохотлив: "Катенька! Получи удовольствие! ТВОЙ автор. Подпись, число". О как!))) Но вот какая штука... Многие мои друзья далеко не в восторге от миниатюр и в целом творчества ММЖ... Я и не спорю... А зачем? Но когда смотрю на ЕГО ЗАЛ (здесь будут ролики с юбилейного концерта 2009 г.) - и вижу в нём ЛУЧШИХ людей страны - мне приятно, что и Я - С НИМИ!)))
Михаил Михайлович Жванецкий (род. 6 марта 1934) — расовый одессит, эпический и винрарный писатель-юморист. Стал известен благодаря отсутствию склонности к беспорядочному петросянству, вследствие чего творчество его быстро стало «элитарным» и недоступным для большинства населения этой страны.
На текущий момент является единственным вменяемым из имеющихся в наличии юмористов, поэтому в зомбоящике появляется редко. 5 апреля 2009 бульвар Искусств в Одессе был переименован в бульвар Жванецкого, что вызвало сильное недоумение у местных жителей.
Содержание 1 МихМих против быдла

• 2 Почётный член
• 3 Ограбление
• 4 Дежурный по стране
• 5 Короткие произведения
  • 5.1 Консерватория
  • 5.2 Звонок
  • 5.3 Начальник транспортного цеха


• 6 Отдельные цитаты


• 7 Цитаты


• 8 Ссылки


• 9 Примечания


• 
   МихМих против быдла

«Элитарное» творчество этого великого «русского» человека к сожалению для многих остается невозбранно запредельным. И никакие жалкие потуги познать истину, причастившись короткими произведениями пейсателя, даже при титанических усилиях СПГС не заставят фалломорфировать школие в бородатого олдфага. Ощущение полной зрительской ничтожности подкреплено неповторимым авторским стилем быстрого-пребыстрого чтения с
листа. В силу такого резвого изложения кропотливо-вдумчивый моск Онотоле
плавится как шоколад в руках, и почтенный энциклопедист, не разделивший
мнения дежурного, внезапно оказывается среди школоты и других неверных.
Репертуар Аркадия Райкина чуть меньше чем полностью написан Жванецким.
Почётный член Почётный член

Михаил Жванецкий опубликовал книги: «Встречи на улицах» (1982), «Год за два» (1987), «Моя Одесса» (1993), «Собрание произведений» в 4-х томах (2001) + 5-й «Двухтысячные».С 1988 г. Михаил Жванецкий — художественный руководитель Московского театра миниатюр.
Президент Всемирного клуба одесситов Награждён орденом «Дружбы народов» (1994) и является лауреатом независимой премии «Триумф» (1994)
Член Союза писателей СССР (1978—1991) Член Союза писателей (1992)

• Почётный гражданин города Одессы — Украина (1994) Народный артист Украины (1999) Заслуженный деятель искусств Российской Федерации (2001) Такие дела.

Ограбление Ограбление
6 января 2002 г. стал жертвой ограбления. Трое преступников внезапно угнали джип Merсedes-GelГ¤ndewagen,
принадлежащий писателю. Жванецкого, по его словам, затолкали на пол между передними и задними сиденьями, и скомандовали - Мордой в пол!! Затем выкинули его на дороге, откуда он, по его словам, шёл пешком.
 Дежурный по стране
«Выступление малоинформированного сатирика перед совершенно не информированной аудиторией»
— Жванецкий о передаче
Жванецкий, вместе с телеведущим Андреем Максимовым, также ведет винрарную ежемесячную передачу на канале Россия1 (бывшее РТР) «Дежурный по стране». Единственной причиной, по которой Кровавая Ге*ня до сих пор не
прикрыла эту лавочку у себя под носом является, вероятно, непраймтаймовое время эфира и малочисленные зрители[1]. А еще непрекращающиеся сентенции в духе: «Но вы посмотрите, ведь жить-то стало лучше!»

 Здесь ММ намекает на слова Сталина: «Жить стало лучше, жить стало веселее»,
сказанные во время речи 17 ноября 1935 года, после которой, собственно,
и начались массовые расстрелы.
Факт: «чай», который обычно пьет Жванецкий во время съемок передачи — это коньяк, смешанный наполовину с чем-нибудь (кока-колой или тем же чаем).



 Консерватория
Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.
Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.
Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.
Может, что-то в консерватории подправить?
 Звонок
— Скажите, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
— А-а-а!
В институте упала трубка и раздался выстрел. Застрелился начальник первого отдела.
На следующий день куча опавших листьев, под которыми ревели мощные грузовики, переместилась в тайгу.
На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления.
Звонок.
— Скажите, пожалуйста, это институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
— А-а-а! Опять! А-а-а!
Ба-бах! Застрелился опытный сотрудник-секретчик, гордость организации.
На следующий день вся тайга вместе со снегом переехала в Каракумы.
Звонок.
— Простите, пожалуйста, это опять я, я вам, наверное, надоел… Это
институт по отработке ориентации ракет в безвоздушном пространстве?
— Да. Чего тебе?
— Надю можно?

 Начальник транспортного цеха
Начальник транспортного цеха
Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым.
(Аплодисменты. Наливает из графина.)
Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович.
Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.)
Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не
дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по
пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.)
Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе
готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду,
прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис...
квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем.

Председательствующий: Рыг... ламентр!
Начальник транспортного цеха:
А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)
Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!
Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает.): Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких,
крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов...
Председательствующий: Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?
Начальник транспортного цеха: Нет... (Садится в трибуне.)
Председательствующий:

Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале?
Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь!
Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!
Начальник транспортного цеха:
Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)
Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь?
Начальник транспортного цеха: А как же.
Председательствующий:
Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха?
Начальник транспортного цеха:
Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.
Председательствующий: Спасибо.
Начальник транспортного цеха: Пожалуйста.
Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха[2].
Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним!
Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.
Начальник транспортного цеха: А как же!
Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока.

Над трибуной возникает всклокоченная голова.
Голова: Мы, молодые штуцерщики... (Падает.)
Председательствующий: Жаль, что он ушел.
Голова (поднимается):
Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.)
Председательствующий:
Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году.
Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут.
Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры
жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина
уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит. Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть. Теперь - Доска почета.

Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас
государственные. Так будьте добры! (После паузы.) Не надо рваться. Все хотят. И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные
останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому.А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда. Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.

 Отдельные цитаты
Нормально, Григорий! — возглас одобрения. Дабы соблюсти историческую справедливость, на него отвечают: «Отлично, Касантин!».
Произошёл из одноимённой юморески.
Опять в санаторий попали специализированный. Еда там — что в кинотеатрах в буфетах перед «Щитом и мечом» дают… Но у нас с собой было, мы в палате приспособились — кипятильничек, плиточка, концентратик гороховый. Нормально, говорю, Григорий!.. Отлично, Константин!
Цитаты Раки по 5 рублей. Но вчера. Но ооооочень большие. А сегодня — по 3. Но маленькие.[3]

• Теперь духовная пища: книги, фильмы, эстрада, керамика.
• Меня спрашивают: вот олигархи обанкротились, а нам что делать? Как что — радоваться! Это единственная радость! Но мы все понимаем, что через некоторое время они снова станут богатыми, а мы — так же. Через 10 лет они опять обеднеют, а мы — так же. Еще через какое-то время они опять обанкротятся, а мы — все так же! Еще через десяток лет они снова разбогатеют. А мы — все так же! Меня радует эта стабильность.
• Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.
• Надпись в туалете: «Не сиди просто так: думай что-то. Мама Жванецкого».
• Песик «японский пекинес» умер от инфаркта. Перед ним внезапно раскрыли зонт. Он увидел мир в черном цвете.
• Если стена в квартире стала теплой, значит, кто-то лег с другой стороны.
• Мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться.
• Свобода — то, что мы делаем, когда никто не видит.
• Он был советником Рабиновича по национальной безопасности.
• Люди богатые нас раздражать не должны! — только на их фоне мы можем выглядеть честными.
• Сегодняшняя цель ясна — там уже живут!
• Тот помер, не найдя смысла в жизни. А тот помер, найдя смысл в жизни. А тот помер, не ища смысла в жизни. А этот вообще еще живет. Надо бы с ним побеседовать.
• Что ты мне все молодежь, молодежь! Да, если мы захотим, то молодежи вообще не будет.
• Пассажиров с билетами на Львов, рейс 7704 просят уйти из аэропорта!
• Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.
• Если уволиться и сесть писать, то жить на что, а если работать и писать, то жить когда?
• Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.
• Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.
• Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать
• Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
• История России — борьба невежества с несправедливостью.
• Наша перестройка весёлая, как любовь, когда фригидность внизу, а импотенция сверху.
• Не готовы наши люди. Жить ещё не готовы. Помирать не хотят, а жить не готовы.
• Не можешь любить — сиди дружи!
• Очень тяжело менять, ничего не меняя, но мы будем!
• Почему слушающий засыпает, а говорящий нет? Тот больше устает.
• Россия — страна талантов. Талантов масса, работать некому.
• У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим.
• Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.
• Вот я думаю: а может, нас для примера держат. Весь мир смотрит и пальцем показывает: — Видите, дети, так жить нельзя.
• Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.
• Болезнь принимает здоровые формы.

В Одессе на бульваре имени его Врачи удивляются, как при таком лечении больные еще живы. Больные удивляются, как при такой зарплате врачи еще живы.

• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
• Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
• Вместо жизни — здоровый образ жизни.
• Тот, кто на букву «Я», живет дольше — пока еще до него дойдет.

Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

• Одно неловкое движение — и вы отец.
• Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник.
• Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.
• Мысли и женщины вместе не приходят.
• Политическое влияние женщин в стране днем очень низкое.
• Дети вейсманистов похожи на своих родителей, дети лысенковцев — на окружающую среду.
• Правда второй половины ХХ века допускает некоторую ложь и называется подлинной.
• Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
• Очень большие трудности у киношников. Самые большие, жуткие трудности у киношников. Прямо не знаешь. Требования к достоверности возросли, а танков старых нет, маузеров мало. Фрак народ носить разучился. Хамство и грубость в Сибири как раз получаются ничего, а образование в Петербурге не идёт пока. Аристократизм в Петербурге пока не идёт. Если герой просто сидит — ещё ничего, а как рот откроет — так пока не идёт.
• Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, — нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах.
• Две вещи мы поняли: словам не верить — раз, надеяться на себя — два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас — себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.
• Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
• Как же надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить квартиру после такого ремонта.
• Старость приближается как электричка: вот она еще там — и вот она уже здесь.
• Радиации у нас никто не боится — считается, что умереть от нее мы просто не успеем.
• Приятное новшество: пение под фонограмму. Любимый певец прилетает на концерт, но голос с собой не берет.
• Спрашиваешь, почем помидоры? Прошу шесть, отдам за пять. Хорошо, возьму по четыре, на тебе три.
• Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало!
• Я брошу все и войду в твое положение
• Сейчас наступило время, когда аккомпанемент выступает с сольными концертами. (!!!!!!!))))))
• Нормальный человек в нашей стране откликается на окружающее только одним — он пьет. Поэтому непьющий все-таки сволочь.
• Он добавил картошки, посолил, поперчил — и поставил аквариум на огонь.
• Любовь изменяется от обожания до ненависти по вертикали и от секса до полной фригидности по горизонтали. Крестообразная форма любви характерна для городов с населением более одного миллиона.
• Всё, тишина, будем садиться!… Будем использовать третий закон Ньютона. Первые два, суки, не сработали, представляешь?!
• В нашей стране можно руководить - и не знать чем.

Ссылки

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив