Мы перестали проводить время вдвоем, муж находил какие-то отговорки каждый раз

laragull — 02.08.2024 "Лара, здравствуйте! Спасибо за возможность написать вам.
Вопрос мой касается наших отношений с мужем. Пару лет назад почти одномоментно у нас родился ребенок и у мужа умер папа, после чего муж остался старшим мужчиной семьи. С тех пор как-то постепенно наваливалась на мужа нагрузка (материальная и ментальная), связанная с членами его родительской семьи. Плюс прибавилась неприятная неопределенность на работе.
Я в декрете долго не сидела, постепенно вернулась к работе, и сейчас в семье имею такую картину: я работаю на приличной загрузке и с хорошей зп, на мне полностью быт (есть помощь раз в неделю). Свое нерабочее время мы с мужем оба уделяем ребенку, весь детский менеджмент (покупки, здоровье и проч) целиком на мне. У мужа в стандартный день входит работа (на очень хорошей позиции), хобби (часа 4 в день минимум) и ребенок.
С год назад я стала замечать какое-то отдаление или охлаждение мужа ко мне. В каких-то сложно уловимых мелочах, я наверное сейчас ничего конкретного и не вспомню, а если и вспомню и начну перечислять, то будет выглядеть это мелочно. Начались какие-то претензии ко мне, почти всегда необоснованные, часто связанные с тем, что я чего-то не сделала по дому или связанное с ребенком — я пыталась забрать на себя всё больше этой работы, в результате чего и оказалась по уши этим загружена. Мы перестали проводить время вдвоем, муж находил какие-то отговорки каждый раз. Это всё как-то так постепенно нарастало, а я, вся в работе и ребенке, может быть не сразу и заметила или думала, что мне кажется. В один момент муж слился с очень важного для меня мероприятия, куда мы собирались вдвоем, и я ляпнула в лоб: я тебе разонравилась? ты больше не хочешь со мной проводить время?
Как я быстро поняла, это было глупо и так не стоило делать. Муж в ответ ужасно обиделся, дулся несколько дней. Потом пояснил: терки с родственниками или на работе он еще готов выдерживать, тк это внешнее. Но от меня он, мол, не ожидает подстав/обид/претензий.
Я тогда перед супругом извинилась, и все свои притязания на него с тех пор сняла. Никуда не зову вместе идти, хожу сама или с друзьями, контакт инициирую редко. Если он сам хочет пообщаться или там кино вместе посмотреть иногда — то соглашаюсь, с искренним удовольствием, но без восторженного визга, чтобы не спугнуть)) Так в целом в ежедневном общении говорим про ребенка и про работы. Часто он бывает раздражен на меня, причём либо я не вижу чем я его раздражаю, либо источник раздражения где-то вне моего поля.
Ещё был неприятный эпизод, когда я поделилась тем, что очень устаю на работе и думаю о том, чтобы сделать паузу. Муж тогда тоже супер-резко среагировал в духе «я что, один работать буду?». Хотя я уверена, речь не о деньгах, тк деньги у меня есть и скопленные, да и нет привычки жить за чей-то счёт.
Это привело меня к мысли о том, что муж опасается как бы я не стала для него сейчас еще одной ментальной нагрузкой. Как я понимаю, энергетический баланс супруга сейчас выглядит так: работа и ребенок много ресурса отнимают, но и отдача там есть. Хобби заряжает, груз в виде родни отягощает (?) Всё вместе выходит в ноль.
Внешние обстоятельства в ближайшее время вряд ли поменяются. Вставать в одну очередь с пожирателями ресурсов я не хочу, это просто не по-человечески. Мне бы тут скорее выступить в качестве поддерживающей стороны, но я не всегда понимаю как. Да и часто просто бываю уставшей.
При всём этом я не уверена, что верно понимаю происходящее (да и всё ли понимаю). И корректно ли себя веду.
Недавно поймала себя на зависти к людям, которые разошлись и поделили опеку над детьми пополам. Кажется мне, что если бы мы так сейчас сделали — то при мне осталась бы работа с доходом, всякой бытовой нагрузки стало бы сильно меньше, а времени свободного больше. По ушедшей романтической составляющей я грущу, но не ищу её, that’s not the issue.
У меня нет никакого конкретного вопроса. Более всего, наверное, мне не хочется множить обид. Буду благодарна, если вы и ваши читатели скажете мне что-нибудь".
О Т В Е Т

Знаете, легче всего вернуть в брак как раз романтическую составляющую: достаточно просто попросить вашего мужа запланировать пару свиданий в месяц. Сказать что вам это очень нужно для душевного здоровья - чувствовать себя наедине с ним в красивом месте. Если он не может дважды в месяц, то запланировать раз в месяц. Попросить его подумать надо этим и вернуться к вам с решением.

Такое мужья понимают и относятся ответственно. Спонтанность же им не дается легко - особенно вашему, с его ролью главы рода помимо своей семьи.

По поводу "неприятный эпизод, когда я поделилась тем, что очень устаю на работе и думаю о том, чтобы сделать паузу. Муж тогда тоже супер-резко среагировал в духе «я что, один работать буду?»"
Он не говорил о вас в тот момент, он говорил о себе. О том, что ощущает груз ответственности вдвое большей, чем у других женатых мужчины, ибо на нем еще и родовая семья морально висит.
Если же на нем повиснет моральный долг в одиночку обеспечивать свою семью, то у него включается паника-паника и испуганный мальчик.

И в том эпизоде, когда он в ответ на ваше "Я тебе разонравилась?" ужасно обиделся у него тоже включился испуганный мальчик с воплем "И ты Брут?!" Типа ну ладно они-то, мои родовые гиены, но ты-то зачем меня кусаешь, я думал мы друзья!

Он еле-еле справляется с такой моральной нагрузкой - если бы не хобби, где он может забыть о грузе на плечах, то его бы уже лечить пришлось в кардиологии и неврологическом диспансере. А так хобби - считай терапия.
Вы очень добрая женщина, и вы всё правильно понимаете, и поклон вам что не становитесь в очередь на ментально объесть несчастного добросовестного мужика. Но вам тоже непросто дается эта вынужденная нагрузка на мужа.
Вот это "Часто он бывает раздражен на меня, причём либо я не вижу чем я его раздражаю, либо источник раздражения где-то вне моего поля." - это от перегрузок, когда человека бесит всё, он не понимает как это канализировать и срывается на ком ни попадя.
И вот это подтверждает: "С год назад я стала замечать какое-то отдаление или охлаждение мужа ко мне.Начались какие-то претензии ко мне, почти всегда необоснованные" - усталость у мужчины накапливалась и достигла высокой отметки.
Вот тут над вникнуть: "Мы перестали проводить время вдвоем, муж находил какие-то отговорки каждый раз". Если речь о сексе, и об уклонении от секса, то речь может идти как об усталости, так и внебрачной связи.
Если вы рассматриваете для себя развод, как то, что улучшит качество вашей жизни, то можно копнуть в сторону возможного романа на стороне, и на основании этого развестись и оформить раздельную опеку.
Если же развод нежелателен, то лучше в ту сторону не копать: все мы люди, всё бывает, сегодня его унесло в сторону, а завтра вас унесет - лучше не знать и не палиться, самому проживать эти тайные радости/скорби/битвы; и другому дать самому это решать.
Если же секс есть, а речь просто о том, что вместе не отдыхаете, то можно обдумать почему для него провести время с вами - это нагрузка, а не релакс. Можно прикинуть как сделать так, чтобы время вместе было о нем, тогда ему будет хотеться быть с вами. Может вы журчите речью не смолкая, когда с ним, а ему это тяжело - надо вникать концентрироваться, а ему хочется зависнуть в прострации, и чтоб вы просто рядом сидели? Или вы его тянете туда, где ему нагрузочно? Но вы написали что сами себе досуг обеспечиваете и его не грузите этим.
Но блин! Вы и так безупречно себя ведете как любящая и понимающая жена. И чувствуется что у вас накапливается критическая масса эмоциональной обездоленности. Этого мужа с поклажей родовой семьи хочется усыпить и перепрошить, чтоб знал где его настоящая семья, ыыыыы. Но у него же поди паттерны восточные, род превыше всего, все дела.
Но брак это тоже не бесплатное приложение, которое скачал и пользуйся.
Он сейчас воспринимает вас как должное, да еще и бурчит что могли бы получше инсталлироваться в его реальность, и ужасно хочется ему в башку вонзить неожиданную мысль, что жена - тоже человек со своей волей, и может быть недовольна им ровно так же. Аж руки чешутся устроить ему какой-нибудь дерзкий демарш.
Многих женщин, пишущих в рубрику, хочется урезонить и убедить что муж - тоже человек. А с вами - обратная ситуация). Но в общем в обоих случай цель у меня одна: хорошему браку дать шанс уцелеть и расцвести.
Вот и у вас брак хороший и партнер хороший, и вы замечательная, но очень близки к надлому. Всё на себя взяли - как с ребенкинской логистикой, так и с ограждением мужа от своих женских запросов.
Но уже зародился внутри вопрос "нафига мне такой муж, мне же без него легче". И только очередь перед "кабинетом" мужа вас сдерживает и не дает войти и положить папочку с бумагами о возможности развода, если он не поможет вам снова в него влюбиться. Вам его жальче чем себя. Пока что.
Но если вам брак нужен, то не стоит пускать дело на самотек. Стоит подумать какие именно действия от мужа вам нужны, чтобы вам в браке с ним было комфортно. Знаете же эту их мужскую фишку: "что я должен сделать - я сделаю". Сам не догадается. Надо именно что сказать.
Например: "Ты прекрасный достойный человек, но я критично близка к мысли с тобой развестись, потому что не чувствую себя значимой и любимой. Если я для тебя имею ценность, мне нужно чтобы ты выражал это на моем языке любви. Например делал то-то и то-то".
Только вы знаете себя и чего вам недостаёт. У него голова занята тем, чтобы не опозориться родовым позором. Это вшито в его мозг глубже и жестче, чем "не расстроить жену". Сообщите о своих потребностях, которые только он может утолить, как муж. Не примет всерьез или обидится - его дело. Ваше дело - сообщить, и не прессовать, а ждать, пока он переварит это.
А родственные траблы не кончаются никогда, ждать своей очереди бессмысленно.
Но возможно стоит просто начать его хвалить - за всё: за добросовестность, ответственность, силу, ум, посвященность родовой семье.
У него нет фигуры, кто бы его хвалил - он самый взрослый. А если вы станете хвалить, он ощутит прилив безопасности, защищенности, благодарности, сил.
Тогда и вы ощутите свою привлекательность для него с новой силой.
______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

на вопросы в комментариях к этому посту не отвечаю - ни на какие

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
______________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив