.jpg)
Криптовалюты в спорте: положительные и отрицательные аспекты 
Про домики для БМП 
В Калифорнии вдруг начали сбор подписей за независимость от США 
Уходи и перстень уноси 
Зажмурился от тепла на парапете котик от morae_2020 
И еще несколько раскаршенных старинных фото :-) 
Война на Украине (07.02.25): что происходит под Курском... 
Зря англичане наезжают на пакистанцев, что мол, те культурно обогащают 
Хозяин Белого Дома
13.01.2012 —
Они мне все на одно лицо
Меня это реально порвало! :)))))))) Спасибо, Даша!
o_nastik — 20.01.2012
Оригинал взят у ![Меня это реально порвало! :)))))))) Спасибо, Даша! [info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=88.6){kind=small}
sugar_stone
в Чё-то я сегодня
падка на перепост... )
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит
Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Когда Чак Норрис входит в комнату, он не включает свет. Он выключает тьму.
Последняя цифра в числе Пи - это Чак Норрис. Потому что Чак Норрис - конец всех вещей.
Чак Норрис уже побывал на Марсе. Именно потому оттуда не поступает никаких признаков жизни.
Именно Чак Норрис настоящий отец Люка Скайуокера.
Кратчайший путь к любому сердцу - это кулак Чака Норриса.
Чак Норрис не дышит. Он берет воздух в заложники.
Чак Норрис может одним зайцем убить двух выстрелов.
Когда копы задерживают Чака Норриса, он зачитывает им ИХ права.
Если у тебя есть один доллар и у Чака Норриса есть один доллар, то у Чака Норриса больше денег, чем у тебя!
Чак Норрис может делить на ноль.
Чак Норрис знает 27 способов убить тебя в твоей комнате. Включая саму комнату.
Чак Норрис никода не выбивает в боулинге страйк. Он просто сбивает одну кеглю, остальные падают в обморок сами.
Однажды Чак Норрис съел целую банку снотворных таблеток. Они заставили его моргнуть.
Когда начали расти цены на бензин, Чак Норрис стал переживать, что ему придется бросить пить.
Когда Чак Норрис говорит о "качании железа" он имеет ввиду мастурбацию.
Привидения существуют только потому, что Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть их уносит .
В календаре Чака Норриса после 31 марта сразу идет 2 апреля. Никто не смеет шутить над Чаком Норрисом.
Чак Норрис не отправляет сообщений. Он отправляет предупреждения.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Потому что не существует в мире защиты от Чака Норриса.
Первоначальное название "Звездных войн" - "Скайуокер: техасский рейнджер". В главной роли Чак Норрис.
В доме Чака Норриса нет дверей. Только стены, сквозь которые он проходит.
Гугл не находит Чака Норриса потому что знает - не надо искать Чака Норриса, он сам тебя найдет.
У Чака Норриса не бывает кошмаров. Это у кошмаров бывает Чак Норрис.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Классическая вещь про попаданку. Женщина из нашего времени попадает в альтернативную Российскую Империю с магами и блэкджеком... то есть некромантами. Время - примерно перед революцией. Бодро, подробно-выживательно и в целом оригинально. Мне понравилось. Хорошая книга на ...
Гороскоп на 2011 год - Год кролика ПО ЗНАКАМ ЗОДИАКА Гороскоп на 2011 год - Год кролика Новый 2011 год Кролика несомненно принесет много удачи и счастья. Кот всегда падает на четыре лапы - ему всегда везет! Он счастливчик! ...
Правильнее даже сказать: «который очень люблю». Ну, а раз octavia555 просит рассказать о нём, не называя, значит сегодня будет для вас что-то наподобие очередной лесной загадки . Впрочем, я уверена, что вы без труда с ней справитесь. За что лично я люблю этот город — ...
А то тут некоторые не понимают - кококо, как же так, он же беженцам собрался помогать, мимими, что вы так на него взъелись, прааативные. На самом деле причин, по которым презирают Галкина, целых три. (Причём достаточно было бы даже одной из них.) 1. Как только в стране, где он так долго ...
HIM — финская рок-группа, основанная в 1991 году вокалистом Вилле Вало, гитаристом Микко Линдстрёмом и басистом Микко Паананеном. С 1999 по 2015 постоянным участником являлся ...
