мелким шрифтом

neosonus — 17.01.2024 мне нужно написать. мне нужно выговориться, что в моем случае означает "выписаться". В общем, это тот самый случай, когда читать это не обязательно. Обязательно это написать [мне].

я ненормально счастливый человек. в моей жизни это первая утрата близкого человека.Т.е. по линии пап, у меня нет бабушек и дедушек. Но я и не была с ними так близка. Родителей биологического папы я просто не знала. Господи, да я самого биологического папу практически не знаю, вот сейчас спроси его отчество - не скажу, где-то мама присылала... ну короче, я даже элементарного не знаю, где уж там знать бабушку и дедушку. Родителей моего фактического папы, того, кто меня воспитал, я просто плохо знала, дедушка умер, когда я была маленькой, бабушку я знала лучше, но она жила не в Одесском, а в Белостоке, т.е. это были просто гости или поездки по праздникам. Я не была так к ним привязана, как к бабушке и дедушке по маминой линии. У них я провела громадное количество времени в детстве, их вклад в мое воспитание где-то даже больше, чем вклад родителей. Хотя такие вещи нельзя сравнивать, но я реально на протяжении всего детства регулярно уезжала к ним жить. Прямо на 2-3 недели, с вещами, учебниками, книжками, игрушками я отправлялась жить на улицу Западная. И это было счастливое время. Я обожала жить у бабушки с дедушкой. Иногда бабушка не отдавала меня назад))) Папа шел за мной, а возвращался с пустыми руками. На вопрос мамы где я, отвечал, что не отдали))) Сказали, пусть еще недельку поживет.
Бабушка и дедушка - это очень близкие для меня люди.

***
дедушки не стало 12 января. я отвела третий урок и только после 11 взяла в руки телефон, и увидела сообщение мамы.
это так странно, но едва ли не самое важное -- тот момент, кто что делал, когда узнал, что было в первые часы, что было потом. почти каждый рассказывал...
я прочитала сообщение и впала в ступор. и даже понять ничего не могла. тупо смотрела на цифры. 11.10. попыталась позвонить, но там была полиция и скорая, и мама, конечно, не взяла трубку. а я пошла дальше вести уроки, у меня в тот день были все 7.
и только после 7 урока, я зашла в учительскую, села и до меня дошло. слезы какими-то волнами то подкатывали, то отступали. я в каком-то ступоре писала заявление за свой счет на понедельник (дедушка - это не близкий родственник по моему коллективному договору, три дня мне никто не дал), я тупила пока покупала билеты, пока ехала на автобусе домой, пока вечером готовилась к урокам на субботу, пока пыталась понять, что взять с собой в дорогу. я очень сильно тупила.

***
в субботу я проснулась в пять утра, в следующий раз я лягу спать больше чем через сутки. Итак, 7 уроков у малышей. 5,6,7 классы, потом жд вокзал, ожидание, электричка, ожидание, аэропорт, ожидание, пересадка в Москве, а там минус 25 и я такой сочинский человек у которого в принципе нет ни одной зимней вещи, в осенних кроссовках и даже перчаток нет. аэропорт. Омск. каких-то минус 7. я думаю после Москвы - господи, как тепло-то, дорога в Одесское, 100 км. сквозь метель. Она только начиналась, но видимость уже была плохой. 8 утра в Одесском. сразу же на Западную. воскресенье. я успела. я успела приехать до похорон.

***
это так странно... странно, что я там была самая спокойная. хотя это вообще не так. но я крепко до боли, пока мы два часа сидим рядом с дедушкой, держу сестру за руку, иногда мне кажется, я сейчас сломаю ее. Любу трясет всем телом, и я еще крепче сжимаю руку. потом я успокаиваю маму. крепко обнимаю ее за плечи или держу за руку. я глажу по спине бабушку, осторожно держу ее за руку. я думала, что вот приеду и разрешу себе плакать столько, сколько нужно/ можно. но нет. наверное, заморозила, думаю я. а потом, когда в столовой встала сказать несколько слов с рюмкой водки в руках (я да, я выпила водку. первый раз со своего последнего звонка) то разрыдалась. говорила и ревела. ничего не спокойная. просто когда успокаиваешь других, до своих переживаний очередь не доходит

***
пока мы сидели рядом с дедушкой и говорили о нем, я по новому смотрела на факты, которые с детства были привычными, как нечто само собой разумеющееся. а ведь это удивительное.
-- он никогда в жизни не ругался. самым страшным ругательством в его устах было "да будь оно неладно"
-- это настолько глубоко интеллигентный человек, с таким количеством интересов, такой одаренностью и изобретательность, что я бы никогда не подумала, что у него нет никакого образования. а ведь и правда, никакого
-- он не любил алкоголь, пил мало, редко, в основном символически и за компанию. а ведь это деревня, где все мужчины пьют. т.е. это вообще-то нонсенс в данной среде
-- он был прекрасным учителем, даже не смотря на то, что у него не было образования. Он проработал в школе целых 33 года. Ушел из школы на пенсию. В Одесском моего дедушку знали все. Я сообщала, что мой дедушка Алексей Сергеевич Рябов -- с гордостью. Все вспоминали о том, каким он был замечательным учителем. Может быть, это в какой-то мере можно передать по наследству? я совершенно точно не настолько хороший учитель как он, да и предметы у нас совсем разные (дедушка вел труды для мальчиков), но вдруг? Что-то. Не знаю, какой-то учительский ген существует, и в моей цепочке днк есть что-то от хорошего учителя как раз благодаря ему?

***
дедушка был очень творческим человеком. об этом говорили все, каждый что-то вспомнил. я тоже об этом сказала, когда рыдая перечисляла, что я получила от него в наследство. в вс. я сидела у гроба и перечитывала его песни и стихи. Вы только представьте, он в 80 лет писал стихи о любви. Господи, думала я, так вот же в кого я пошла. у нормальных людей эта функция, умение любить, с возрастом, браком и жизненным опытом либо выжигается цинизмом, разводами и скандалами, либо тушится бытом, либо атрофируется в принципе. У меня вообще не так. Любить, это же жить. Ну т.е. эээ.... а как по-другому? Но даже я не представляю как можно сохранить силы, энергию импульс в душе, чтобы писать о любви в 80 лет. Потому что писать о любви - это же проживать любовь. это значит ее чувствовать. вот как это возможно, так долго любить? для меня это что-то невероятное.

***
дедушка был романтиком. он сохранил венок, который бабушка надевала на их свадьбу 65 лет назад. Вы представляете? 65 лет хранить венок со свадьбы. Я еще понимаю, если бы хранила бабушка, но нет. Именно он... Братья нашли его, когда разбирали документы в запертом отделе комода (мы этот отдел дома называли сейф).

***
я знаю. я прекрасно знаю как дедушке повезло. он умер спокойно и мирно. во сне. ему было 88 лет. он не мучался, не превратился в немощного, нуждающегося в уходе человека. С ясной памятью. С живым интересом к миру (он до последнего дня смотрел новости три раза в день и потом обсуждал их с бабушкой). с таким трудолюбием, какого хватило бы на десятерых (и он до последнего дня работал физически). Утром бабушка пришла его разбудить и позвать завтракать, а он будто бы спал... в такой позе, в какой снится хороший сон, в которой ты спишь так тихо и мирно, без кошмаров. он "спал" крепким здоровым сном...
Я это все понимаю. но все равно плачу сейчас (вот те слезы, которые не пролились в Одесском).

***
это был настолько странный день, что в итоге мы все согласились с Лешей, моим братом. Он сказал - дедушка все сделал так, как ему нужно было. Как он бы сам хотел. Да, он не оставил никаких распоряжений, но в итоге ведь все вышло по его вкусу.

-- несколько лет назад он написал стихотворение о том, что умирает в метель. И метель в день похорон разыгралась с самого утра. К моменту когда нужно было ехать на кладбище, метель превратилась в настоящий буран. Господи, я такое видела последний раз 10 лет назад. На расстоянии вытянутой руки ничего не видно. ни неба, ни дороги, ни людей рядом, ветер настолько сильный, что выдирал из рук что-бы то ни было. Гроб пришлось закрыть дома... Дедушку похоронили в самый пик этого бурана. Гроб засыпали землей пополам со снегом. Не зги не видно.
-- и из-за этого поминки очень быстрые. буквально 30 минут и все, омские родственники поехали в город засветло, потому что в темноте в такую погоду ехать очень опасно. и все быстро разошлись, собрались. мы поехали домой и с удивлением обнаружили, что метель совсем затихла. небо прояснилось и господи. 14 января. в Омской области. посреди степи. В небе стояла радуга. Это было чудо. Никогда, сколько я жила там, я не видела такого чуда - радугу в январе. Да и никто не видел. Это в самом деле у нас в это время природное чудо.

***
я пробыла дома сутки, на следующий день после обеда поехала на пазике домой. На моих ногах вместо сочинских типа зимних кроссовок (такие в Омске люди носят летом, осенью в них было бы уже холодно, и уж точно никто подобное не наденет зимой в минус 30) на моих ногах дедушкины боты. это я их так называю, я не знаю как правильно. Это такие зимние ботинки-галоши, очень широкие, чтобы можно было легко просунуть ногу в трех теплых носках, дедушке было тяжело наклоняться. И очень теплые, чтобы можно было ходить зимой. Но без меха, чтобы не потели ноги, зато с толстой резиновой подошвой, ни за что не поскользнёшься. С точки зрения красоты - это совершенно некрасиво, немодно, и вряд ли кто-то такое вообще кто-то будет носить дальше своего огорода, но я им рада. Они теперь мои. Дедушка сказал держать ноги в тепле.

пазик добирается до Омска за 2 часа. за окном заснеженная степь, кое где сугробы вдоль дорог, и мое отражение в грязном стекле. на улице минус 27. я приезжаю к Бубончику уже в восемь вечера. никак не могу уснуть, и в последний раз на часах то ли ровно час ночи, то ли час десять... сплю полтора часа, в следующий раз я лягу спать больше чем через сутки... три утра - будильник. аэропорт. задержка рейса. самолет. Санкт-Петербург. Из-за задержки рейса в Омске, я опоздала на рейс на Сочи и оказывается, вот сюрприз, мой билет до Сочи пропал. Потому что это разные авиалинии, и одна авиакомпания не несет ответственности за другую. Единственный выход - купить новый билет. В итоге вместо 28 тысяч, поездка обходится в 35. Господа, летать в Омск в любое время года - очень дорого, дороже, чем в Лондон.
Самолет. Сочи. Пасмурно. плюс 16. я думаю, господи, какая прекрасная погода. И начинается дождь. Все для меня. Жду автобус, и когда за 40 минут толпа на остановке достигает критических размеров, а автобуса всё нет и нет, решаю плюнуть и ехать на электричке (не хотела на ней ехать, потому что придется ждать еще 2 часа). Ожидание. Электричка. В пол восьмого я наконец-то дома. И надо готовить уроки на среду (потому что в среду 7 уроков без окон, а потом педсовет до вечера - я не знаю, как я пережила сегодняшний 11 часовой рабочий день, у меня даже 15 минут свободных не было до 18.20, времени, когда я вышла с работы)

Мне кажется, во мне не осталось ни капли сил. мне кажется все резервы, какие были, я потратила. мне было мало только переночевать в Одесском. Мне было мало времени с мамой и бабушкой после похорон. Я не успела их поддержать так, как нужно. Я не успела пробыть там столько, сколько было нужно мне на самом деле.

Но странное дело. Чувствую я себя лучше, чем когда летела туда. Я поняла, почему это важно - попрощаться. Я вспомнила, что я часть большой семьи (так легко забыть об этом, когда живёшь за 3 тысячи километров от своих близких и видишь их раз в 2-3 года). Я вернулась туда, где глава этой семьи ушел, но оставил огромное наследство, которое дает о себе знать в каждом из четырех детей, во всех многочисленных внуках и немногочисленных правнуках. Для меня это было безумно важно - иметь возможность приехать, сесть рядом и попрощаться. Проводить в последний путь. Я запомню эту невероятную метель. И радугу в январе.
Прощай, дедушка.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив