Межполовое: думать надо.

tanchik — 01.01.2014 Ну что, думала я, собираясь на работу 31 декабря, не так уж это и плохо, могло быть и хуже. Разберу на запчасти четырех мышек (две из них могли не дожить до конца праздников), покидаю их в формалин и в жидкий азот да и домой. Делов-то часа на четыре максимум. Но, как известно, если хочешь насмешить Мироздание - расскажи ему о своих планах. Так что пустая лаба встретила меня писком всех инкубаторов. А это значит, баллон с углекислым газом кончился. А значит, надо его заменить, так как больше некому, а иначе клетки в инкубаторах ек.
Что такое заменить баллон? Да ерунда, в сущности: открутить шланг с датчиками от предыдущего и навернуть его на новый, выровнять давление до нужного, и гуляй. И действительно, все вот так просто, если вы например военный, красивый и здоровенный. Или если вы горилла. Или хотя бы если вы мужик. А если нет, тогда хм. Наш жестокий мир, в котором к сожалению люди физического труда - это мужчины, которым мозг для этой работы не нужен, и в котором в целом принято заниматься простой физической работой не задействуя ни один отдел головного мозга, развившийся в эволюции после этапа ящериц, вносит поправки.
Вот ты, юзернейм, когда заворачиваешь крепко и конечно же до упора винт на мясорубке, думаешь о том, что для мытья разворачивать его будешь не ты, а твоя жена? Конечно нет. Порицаю тебя гневно. В следующий раз думай. Ты ж видоспецифически человек. Тебе в череп мозг наложен, а ты, юзернейм, его юзаешь как гамадрил какой.
Итак, баллоны с углекислым газом. Железные, почти с меня ростом, тяжелые (килограмм 80?), грязные и слегка ржавые, помнят еще моих родителей, когда они пешком под стол ходили. Баллонов штук 20 (это на две лабы). Они стоят в нише стены, и, чтоб не раскатились случайно, если по лабе кто-то мимо проскачет на коне, они скреплены в нише цепью. Хорошей, стальной цепью с замком-собачкой (ну как у альпинистов). По закону подлости естественно все крайние баллоны уже пустые, праздники же. А полные - вон там, начиная с третьего ряда вглубь, могу в прыжке дотянуться.

(фото из интернетов)
Теперь обратим взор на Таню. Она 168 см, 55 кило, открывает новую бутылку с колой только через раз, а компот с завинчивающейся крышкой только после нагревания оной кипятком и ковыряния ее ножом. На Тане белоснежная водолазка и чистенькие джинсы. Таня стоит и смотрит на баллоны. Баллоны смотрят на Таню. Инкубаторы надрываются. В лабе никого. В соседних - тоже. Потому что это называется Здравствуй, Жопа, Новый Год.
Задача раз: разъединить цепь. Как она была закрыта на собачку и кем? Ну, восстановить события не сложно. Пришел погрузчик баллонов, косая сажень в плечах. Откатил пустые, закатил туда полные. Потом приналег широкой грудью, натянул цепь потуже (ведь всем известно, что баллоны с углекислым газом по ночам, когда в лабе никого нет, пытаются толкаться и раскачивают цепи, чтоб сбежать на свободу) и застегнул собачку. Молодец, погрузчик баллонов. Зачем тебе мозг, ну правда? Бухай, празднуй дальше. А Таня тем временем будет тебя тепло вспоминать. Чтоб разъединить цепь, мне пришлось двигать все баллоны, начиная с того третьего ряда, до которого в прыжке. По сантиметрику, наклон, пихнуть, еще чуток, так, теперь следующий, еще пихнуть, высчитать конфигурацию свободного места - как я еще могу их передвинуть, чтоб ослабить эту чертову цепь? Всего-то 20 минут пиханий огромных ржавых баллонов, и цепь ослабла наконец так, что я смогла отсоединить собачку.
Задача два: добраться до баллона со шлангом. Ну это ерунда: весь первый ряд по одному обнять, наклонить, откатить, поставить. Потом второй. Добралась.
Задача три: открутить шланг и датчики со старого баллона. Спасибо тебе, очередной мужчина сила-есть-ума-не-надо. Ведь действительно, ну зачем прикручивать шланг просто крепко чтоб не было утечки. Не, это скучно. Шланг нужно прикручивать так, чтоб он никогда больше не отсоединялся от баллона! Никем, бля, не отсоединился, на сто лет вперед! Ведь всем известно, что любой шланг, как только на него не смотрят, только тем и занимается, что расшатывает, гад, свой винт, чтоб перегрызть себе потом хвост и сбежать на свободу по головам пустых баллонов. 15 минут мата и секса с большим разводным ключом. Слава физике и рычагам, если на рычаге висеть всем весом, долбить по нему со всей дури огромным молотком, дергать его и громко материться при этом, то можно таки расслабить винт до момента, когда он начнет откручиваться.
Задача четыре: добраться теперь до полного баллона. Ну это ерунда: штуки три из ряда по одному наклонить, откатить, поставить.
Задача пять: прикрутить шланг на новый баллон и отрегулировать давление. Это вообще фигня. И да, конечно же он не течет за много-много оборотов до конца винта. И естественно, нет никакой необходимости закручивать его со всей дури (а ее похоже тем больше, чем больше силы у оператора).
Задача шесть: закатить обратно все пустые баллоны. Ну, минут 10, не больше.
Задача семь: закрыть цепь на собачку. 10 секунд.
Задача восемь: прийти в себя. Пара минут на приготовление чая, минут 10 на набивание текста.
Так думаешь ли ты о тех, у кого не столь много силы в руках и в тушке в целом, юзернейм, когда завинчиваешь по самое не балуйся винт на мясорубке? Шуруп на предмете, который вообще-то регулярно разбирается? Когда застегиваешь внятяг долбаную цепь там, где не только ты ее будешь расстегивать? Когда кладешь зимние сапоги жены на атресоли сразу за своими блинами для штанги, а потом уезжаешь на полгода в командировку? Перст мой гневный тычет тебе в волосатую грудь, юзернейм, и намекает - так думай же.
А я пока пойду мышей разберу. Там работы всего-то часа на четыре.
Апдейт: а мыши тем временем, оказалось, умерли вчера и уже торжественно похоронены. Так что встретила меня только штрафная карточка за это дело от работников вивария. Ну, зато я уже (внезапно!) дома. Плюс, наверное.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив