Мастера-плакальщики

inesacipa — 06.08.2011
Вчера пришли два двухметровых ремонтника из НТВ+, тарелку спутниковую чинить. А то представители дружественного таджикского народа, строя на крыше будку для лифтового механизма, все кругом покрушили, словно пронесясь в народном танце. Ничего не уцелело - и тарелку перекосило, и показ перекривило. Хорошо хоть из числа оплоченных каналов половина осталась. Очень ребята из НТВ+ отсутствием лифта недовольны были. И даже пытались нас ругать за утаивание важных сведений о необходимости ходить на девятый этаж своими ногами. Мы немедленно перевели стрелки на их начальство (которому, разумеется, сказали, что лифт не фурычет). А потом парочка могутных молодцев, задыхаясь, доползла до вершины нашего тридцатиметрового Эвереста - и начало-ось...

Вот объясните мне, почему мастера любого профиля не способны ничего починить без нытья? Почему любому работнику любой организации нужно непременно позудеть, что тарелка у нас старая (времен второй мировой, ога), не энтевешная, а универсальная, что конвектор старый, хомут не затянут, и что нам надо менять все, от хомута до столба, на котором он крепится, причем все у них с собой, полный комплект оборудования, но ходить сто раз (то есть два раза) вверх-вниз пешком они несогласные. Плюс истерика, что в час дня им надо быть на другом заказе, что они уже опаздывают, аццки опаздывают, а потому не могут ничего гарантировать.

И это при том, что один только демонтаж старой тарелки стоит 900 рублей. А установка новой - 2400. Плюс само оборудование тоже стоит ой-ой как нехило. Заказ золотой получается, не заказ, а конфетка.

Но ребятишки, приехавшие к нам с опозданием на полчаса, не жадины, а мечтатели. Они рассчитывают за полтора часа починить любую поломку. Несмотря на наши объяснения энтевешному диспетчеру: чинить мы много мае. И нефиг надеяться на возможность протестировать ресивер, перевернуть в нем карту правильной стороной, хапнуть бабло за вызов и валить к следующему клиенту. Подобные операции мы и сами проделать в состоянии. Как, впрочем, и затянуть хомут, чтоб тарелку ветром не болтало. А вот мастера всегда надеются, что вызов женским голосом предполагает пустяковую поломку. Ну там "ой, я включила, а оно не работает, что же теперь делать" или "почему-то звука нет, а на кабельных каналах есть". Мысль о том, что женщина и сама в силах ресивер перезагрузить, чтоб перестал сбоить, и найти случайно нажатую кнопочку "убрать звук" на ресиверном пульте, не помещается в мозгу у энтевешных спасателей криворуких бландиног. А ведь мы всегда предупреждаем вызываемых работников об уровне сложности работ. Только нам никто никогда не верит - ни в госучреждениях, ни в коммерческих конторах. Ни-ког-да. Тут же принимаются убеждать, что на деле у нас пустяковая поломка, промыть-прочистить - и буит система как новая.

Впрочем, приехав, ремонтники отродясь не произносят словосочетания "пустяковая поломка". В их изложении любая проблема выглядит армагеддоном. Все менять, срочно менять все - и за большие деньги. Но потом, когда у вас лифт починят, а у нас будет больше времени. Потому как прямщаз у нас другой клиент.

Тут уж поневоле взрываешься: а мы что, не клиенты, что ли? Если наши деньги вас не устраивают - может, вы об этом своей конторе прямщаз по телефону скажете? Потому что платить полтора месяца (а лифт сделают в сентябре, не раньше) за спутниковое, которое не кажет, мы не собираемся. И неизвестно, останемся ли мы вашими клиентами - при таком-то распрекрасном отношении. Ишь, торопятся они. Ишь, у них другой клиент. Кто другой-то? Путин? Обама?

Хотя, если говорить откровенно, это среднестатистическое отношение. Если что-то покривилось-покосилось, вызывай рукастого оптимиста из числа знакомцев-умельцев. И не трогай официально числящихся работников той конторы, которой платишь не только за услугу, но и за кагбе техподдержку. Ни провайдер, ни телекомпания, ни кто бы то ни было не обеспечит тебе техподдержку без "кагбе". У них мастера сперва сдают нормативы по художественному плачу, а потом уж осваивают навыки диагностики и ремонта. Плач - дело первейшей важности. Без него вообще никуда.

А тарелку плачущие убийцы ремонтники, подавленные волной инфразвука из моей глотки, все-таки починили. Ее пришлось отряхнуть закрепить, конквектор повернуть в нужную сторону и яволь. Наша старушка готова работать до следующей мировой войны. И вообще один из мастеров нечаянно проговорился, что для хорошей тарелки 5 лет - не возраст. У него у самого тарелке 12 лет. Но это он сказал уже после развернутого сеанса нытья и оплаты проделанных работ.

Оставить комментарий

Популярные посты: