Маменькин сынок

pechkeen — 21.05.2012 «Уже два года я живу в гражданском браке с мужчиной (ему 30 лет, мне 32), который оказался маменькиным сынком. Я привыкла к тому, что любые наши совместные планы рушатся, едва его мать намекнет, что у нее появилась мельчайшая бытовая или иная проблема. Я знаю, что ничего нельзя планировать вообще, потому что потом только больнее и обиднее будет, когда о меня очередной раз вытрут ноги.
Но вот месяц назад произошло то, что даже для меня, казалось бы, готовой ко всему, выбило из колеи. Я серьезно задумалась о разрыве отношений.



Случилось, что моя бабушка попала в реанимацию и там умирала, а мой любимый, зная, как мне тяжело, не смог приехать в больницу поддержать меня, потому что у его мамы возникла очередная потребность чтобы он был рядом. Просто так. Явился он только на подготовку к похоронам и даже не извинился. Кроме него поддержать меня было некому т. к. родители давно умерли и город чужой.

Он, говорит, что любит, пытается, когда маменьке не нужен, это продемонстрировать. Я после произошедшего его не люблю, не уважаю, хотя раньше очень любила и его дела для меня были важнее собственных. Но поскольку ответного отношения не дождалась, то такие эмоции прошли. Размышляю о целесообразности отношений в такой ситуации только потому что человек он неплохой и я боюсь снова остаться одна...

Дима, скажите, пожалуйста, это нормальное поведение любящего мужчины? Или это у меня слишком большие запросы? И стоит ли тратить время и нервы на такого "мужчину"?»

Мой ответ:
Есть два фактора, которые влияют на супружеские отношения. Каждый человек имеет набор определённых интересов, которые для него выстроены по приоритетности и в совокупности составляют его жизненный сценарий.
Второй фактор, который влияет на отношения - слияние. Слияние, это когда один человек, не отделяет себя от другого. Т.е он как бы считает, что его сценария должен придерживаться и другой человек. Когда действия другого человека идут в разрез с его сценарием, он чувствует обиду.

Ты пишешь: «после произошедшего его не люблю, не уважаю, хотя раньше очень любила и его дела для меня были важнее собственных. Но поскольку ответного отношения не дождалась, то такие эмоции прошли»

Перефразируя тебя, я бы описал ситуацию так: для меня был очень важен мой мужчина и его дела, и я ожидала такого же отношения, но когда в экстремальной ситуации проявилось его реальное отношение, я почувствовала обиду.

Я бы поспорил с твоим «не люблю и не уважаю», просто ты обиделась на него и твоя обида, является актуальным и невыраженным чувством. Как можно чувствовать любовь одновременно с обидой? Если обида сильна, то никак).

Ситуация со смертью бабушки дала тебя понять, что вы разные люди. Я не спешу (и тебе не советую) присваивать людям диагнозы, типа «инфантильности». На самом деле, то, что у твоего мужчины такое отношение к матери, делает его «настоящим мужчиной» ровно настолько же, насколько ты считаешь его «маменькиным сынком». Это просто вопрос приоритетов.

Что делать?
Во-первых, взять на себя ответственность за отношения, если ты хочешь их воскресить. Пока твоё звучание в отношениях будет пассивным, т.е. ты будешь ждать, что твой партнёр изменится, ты обречена на разочарование.

Тебе надо составить список обид. На листе, напиши все случаи, когда ты обижалась на своего мужчину. Включи в него и этот последний, актуальный случай. Инициируй с ним разговор и сообщи ему о своих обидах. Твоя обида на него за случай со смертью бабушки должна быть выражена. После, скажи, как бы ты хотела, чтобы он вёл себя, если похожие ситуации повторятся.
Задай ему вопрос: готов ли он измениться для того, чтобы эти ситуации не повторялись? Спроси его, на что обижается он и каковы его ожидания от твоего поведения?
Что ему нужно?

Эти действия нужны для того, чтобы:
1. выразить ему свою обиду и создать контакт
2. попытаться сформировать общий сценарий

Если у вас получится договориться, то в следующий раз, когда внешние факторы в виде его матери будут влиять на ваши отношения, вы сможете поддержать друг-друга.

Однако, как ты понимаешь, ваша договорённость может не сработать. Твой мужчина может быть внутренне не согласен с его условиями, несмотря на формальное соглашение. Он не обязан «быть таким же, как ты». Разумеется, реальность вашей договорённости так или иначе станет тебе ясна.

Если вы не сможете договориться, то единственное, что я могу рекомендовать не биться в стену, несмотря на «страх остаться одной». Вокруг тебя очень много людей, имеющих «похожий жизненный сценарий», ведь окружающий мир это пространство вариантов. В природе нет ничего постоянного и безусловного, всё меняется. Старое разрушается, а свободное пространство заполняется новым. Главное создать для этого возможность.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив