Мама!..и все, все, все...

menta-kill — 25.03.2016 Разговаривала сейчас с мамой. Обычный разговор о бытовых проблемах, настроении, здоровье, и вдруг она спрашивает "Ты к Озису когда поедешь?"...ответила, а сама сижу и улыбаюсь от уха до уха...Мама, зная его ФИО спрашивает о нем по нику...Забавно так, что настроение резко поднялось от одного этого вопроса...
Да и Озису проще называть меня по нику, фамилию не хочет помнить, каждый раз говорит "Напомни как твоя фамилия"...Тоже забавно. Я обычно отвечаю "Спасибо, что помнишь, моё имя и ник..."
Озис изменился. Ему 36, стал шире в плечах, седина в волосах, появилась дочка, ей уже 3 годика...Жизнь продолжается. У всех. А я как константа. У меня всё по прежнему...Жизнь идет как бы мимо меня. Вряд ли я когда-нибудь стану другой. Вероянее, что я буду пожилой женщиной в косухе...без семьи, без детей, без внуков. Буду сидеть на лавочке, греться на солнышке и слушать рок в наушниках...Если доживу, конечно, до этого возраста...
Мои подруги приграшают меня на дни рождения своих детей, приглашают на семейные праздники, типа НГ, когда вся их семья и родственники собираются за одним столом...но мне как-то неуютно греться у чужого костра...
Мама и папа с возростом стали чуть теплее ко мне относиться. Папа даже стал сам звонить, редко, но всё же. Раньше он мог целый год не звонить и не интересоваться что со мной, а сейчас...словно оттепель...капелька за капелькой, но теплее...Он по прежнему стестяется моего внешнего вида, разочарован, что у меня два развода за плечами и жизнь не сложилась, так как он бы хотел. Он мечтал видеть меня здоровой, сильной, с хорошей карьерой, при деньгах. Чтобы рядом был надежный мужчина, которого он, мой отец, мог бы уважать...Увы...всё в моей жизни получилось наоборот.
Хорошо, что я с детства привыкла рассчитывать лишь на себя, на свои силы, средства и тд. Никто никогда не помогал ранее и не помогает сейчас...
Когда мы встретились с Димой, спустя годы...и сидели в парке...он мне столько всего наобещал...Самый болезненным обещанием стали его слова, что он мне поможет с ребенком...Вряд ли он вообще помнит о своих обещаниях. В этом весь Дима...Когда он находиться рядом...Он говорит так...Что ему веришь...Я долго думала об этом и в конце концов поняла. Он говорит так проникновенно, эмоционально, что у него везде связи и знакомства...он сам верит в то, что говорит в данный конкретный момент...И ему верят. А он просто живет дальше. Он уже забыл...Просто он такой человек. Его можно любить...или ненавидеть, но другим он не станет. Это его суть...Я его поздравила со всеми праздниками, а он...Он просто берет, ничего не отдавая взамен. Типа, любите меня, цените, а я вас всех...я вам ничего не должен. Выводы сделаны. Отошла, сделав прощальный подарок. Пожелала ему счастья. На этом всё. Не думаю, что он когда-нибудь напишет мне или позвонит. Будет отслеживать, но не более. Он не Рома...
А Рома наоборот себя ведет. Мы с ним так поругались из-за Д. Я открыто послала его. Внесла в черный список. Больше года не общались. А он вдруг открыл мне все доступы...и поздравил с 8 марта...Рома...он...не то чтобы преследует меня, нет...но в то же время всегда где-то рядом. В смысле, сначала общались через аську, я ушла, когда он меня выбесил, стал писать в одноклассники, снова выбесил, а он стал писать в контакте...Он говорит, что это не важно как, что все это просто средства связи, но...он все же делает шаги ко мне навстречу...раз за разом...решительно...Я же его не понимаю...У меня не получается дружить с бывшими...Что Дима, что Рома...хотя оба не свободны, но всем своим видом демонстрировали, что они лучше, чем тот, кто рядом со мной. Может это просто мужская сущность, внутренее...Дима это показывал по своему, своими словами и поступками. Рома по другому. Но оба демонстрировали, что они лучше, чем нынешний. Спрашивается зачем? Ведь они в отношениях...Смысл мне что-то доказывать? Но факт остается фактом...Может это просто им было надо для самоутверждения и никак не связано со мной...
В отличии от Димы, Рома всегда интересуется всем обо мне. Он скрупелезно собирает информацию из обрывком моих фраз...хотя я и пытаюсь о себе ничего не рассказывать. Анализирует. Делает выводы. Зачем? Он мне все четко сказал. Между нами нет никаких недосказанностей и нерешенных вопросов. Я устраивала его раньше, но он все равно ушел. Женился и приобрел ребенка с другой, не со мной. А сейчас я его не устраиваю ни в чем. Смысл тогда писать мне?..Со скуки? Любопытства ради?..Не понимаю.
Он пытался стать мне другом. Давал советы о папе, других друзьях-мужчинах и тд. Но все эти разговоры, советы заканчивались разборками, словно мы всё ещё в отношениях. Мы ухитрялись ссориться по сети, не видя и не слыша друг друга. Друзья так себя не ведут, в отличии от бывших...Со Славой никаких разборок не бывает, дружим с 6 лет...всё всегда равно, хотя элементы флирта присутствуют, но не более.
Рома полностью устроен в жизни. Хорошая работа, деньги, есть постоянная женщина с ребенком. Нет повода писать бывшей, но он пишет...У Димы Карташова даже есть песня на этот счет "Счастливые бывшим не пишут"...
В общем, понимай как знаешь. Рома всегда отвечал, что спрашивает меня просто так...
А я...я настолько закрылась ото всех. Д. в свои 20 лет смог пробить мою броню своей непосредственностью, искренностью, жизнелюбием. Он мог удивить меня, расмешить...С ним я смеялась. Но Д. ушел из моей жизни так быстро, словно ничего этого и не было вовсе. И моя жизнь снова стала серой и неизменной константой. Каждый день это повторения предыдущего. Я хотела эмоций, хотела путешествий, новых встреч, хотела танцевать...А сейчас я настолько ушла в себя, что за счастье стало, что родители живы, с МАГом все хорошо...и Славу Богу...живем дальше...день, ещё один, и ещё...
А вокруг меня у других меняется жизнь, рождаются дети...
Я уже не верю, что встречу кого-то, как Д., кто мог бы меня встрехнуть, взять за руку и заставить куда-то бежать следом...Я потерялась. Всё ниже опускаясь по ступеням покрытыми пеплом...Я радуюсь, когда вижу их в Предтечи...другие возможные варианты тех же историй, но с другим концом...Другие слова и поступки. Возможность почувствовать себя иначе, хотя бы там...
Моя жизнь не хуже и не лучше других. Просто каждый живет по своему. Мне же для счастья не хватило всего два шага...первый шаг я делала, а второй не получалось...а потом приходилось делать шаг назад, каждый раз теряя при этом часть своей души и веры в мужчин...Так и не получилось узнать, как это быть с кем-то единой...Предательства остались незаживающими ранами...Простила, но душа продолжает плакать...
Слава Богу, что живы мои родители. У многоих моих друзей и знакомых нет одного или обоих родителей в живых. Надо уметь радоваться тому, что есть. И просто жить дальше. День за днем.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив