Мама приносит себя в жертву, а я - нет

miumau — 24.06.2018 Яна, здравствуйте! Ваш блог как спасательный круг. Спасибо за него!

Долго зрела, но все же хочу поделиться своей историей. Анонимно.


Мне 24 года и у меня такая проблема: моя мама, которой всего 50 лет, изо всех сил жертвует собой. Она прекрасный и легкий человек, она мой близкий друг, у нас всю жизнь были замечательные отношения. Я гордилась ей и горжусь и даже мои друзья признают, что мама у меня – огонь.

В детстве я ничего не замечала, но когда выросла стала понимать – мама всегда была жертвой каких-то обстоятельств. С отцом они разошлись, когда я была маленькая, он в моей жизни не участвовал, мама вернулась к своей маме – моей бабушке в другой город, где у неё уже не осталось друзей, потому что она уехала после школы. У них не были теплые отношения, бабушка была против, чтобы мама с кем-то крутила шуры муры, ведь надо воспитывать меня (хотя мама красивая и желающие были). Я об этом узнала недавно и была в большом шоке. Я никогда не была против шур-мур и с огромной радостью отнеслась бы к тому, чтобы у неё кто-то был, ведь это прекрасно.



В итоге воспитывала она меня одна, живем мы все в квартире моей бабушки и дедушки. У мамы есть родной брат – мой дядя, он уехал в молодости далеко в другой город и там всегда жил своей жизнью, приезжая стабильно 1-2 в год.

Когда мама вернулась сюда умер дедушка, бабушка очень переживала и с тех пор трепетно стала относиться к квартире, вещам, никогда не разрешала ничего переделывать так, как хотела мама. Хотя уже было понятно, что мы полноценно живем втроем и так и будет.

Мама обеспечивала семью, растила меня, но сама не отдыхала, не делала что хочет, не делала ремонт, хотя очень хотела. И когда я была в старшей школе финансовые возможности скромные, но были на это.

В итоге прошло 20 лет, я выросла, в квартире всё тот же ремонт из 90х, который нельзя трогать. Мама отчаялась ругаться с бабушкой по этому поводу и смирилась. Около 3 лет назад она вспомнила своё увлечение – музыку, купила синтезатор, начала играть. Вдобавок к этому пошла на танцы, ходила прям раза 3 в неделю, шила костюмы, они там между собой выступали. Ей очень нравилось и я была рада.

Но год назад у бабушки случился инсульт и она слегла. Плохо помнит, обслуживать себя не может, ходит мало и с помощью. В общем – полноценный уход. Мы наняли сиделок, но они дневные. После работы мама бежит к бабушке, сидит с ней. Ухаживает весь вечер и ночь (бабушка беспокойно спит).

Когда всё это произошло (инсульт) я буквально первые дни работала на новой работе и это была работа мечты. Я дико мучалась потому что, разумеется, бросила сразу всё и сидела в больнице сутками, дежурили с мамой по очереди. Потом начала работать из больницы, потому что не хотела эту работу терять. Выкручивалась. В итоге бабушку выписали и она осталась в таком вот состянии дома.

Сейчас я нормально получаю (ну, для нашего небольшого города и для молодого специалиста, разумеется). Отдаю деньги на сиделок и лекартсва. Много работаю до вечера, потому что мне нравится. Вижусь с друзьями. На выходных сижу с бабушкой, если маме куда-то надо. И... испытываю огромный стыд за это. Потому что я живу свою жизнь, а мама нет. Она приклеилась к кровати бабушки и ухаживает за ней изо всех сил.

Я предлагаю маме брать иногда сиделок на ночь, чтобы она поспала и выспалась. Предлагаю отдыхать и гулять, когда изредка приезжает дядя и помогает с уходом. Предлагаю брать сиделок и на выходные, чтобы она могла заняться своими делами, готова всё оплатить без вопросов, но она говорит, что это невозможно так бросить бабушку на кого-то и отказывается.

Я очень люблю и маму и бабушку. У меня с ними обеими прекрасные отношения. И меня каждый день разрывает! С одной стороны я согласна с мамой: время, проведенное с близкими – драгоценно, родные люди – это самое главное. Но с другой стороны у нас есть свои жизни и их тоже хочется проживать. И я, к своему же ужасу, чаще выбираю второе в ущерб первому (может я просто человек ужасный, поэтому и не понимаю маму во всем этом). Я выбираю сиделок, выбираю общение с ба на выходных. А мама всегда выбирает быть жертвой обстоятельств и делает хорошо всем, кроме себя. Мне так хочется, чтобы она уже плюнула на всё и занялась своей жизнью. Да хоть пусть на меня всё сбросит – я что-нибудь придумаю.

А почему у меня так накипело: у меня есть своё жилье, но из-за такой ситуации я пока не переезжаю, хотя давно хочется. Ну, чтобы вечером один мог помыться, отойти, а второй сидел на посту. Да и просто маму бросать в одиночестве – не представляю как это. А в квартире, как я и говорила, всё как было 20 лет назад и всё уже разваливается. Я предложила на мои деньги найти мастера и сделать легкое обновление в ванной. Ну чисто поправить покосившиеся вещи, подлатать плитку, а то там вообще страх. Ну сил уже нет так жить. Организация на мне, ни от кого ничего не требовалось. А мама наотрез отказалась, мол, мастер будет тут, а бабушке надо в туалет/поесть что-то ещё, это невозможно. По мне так 3-4 часа – это совсем не критично, она может банально проспать всё это время или посмотреть тв. То есть она относительно в себе, забывает, но если скажешь, что мастер пришел, она такая "ну ладно, понятно". Никакого караула. А нам хоть приятнее станет, качество жизнь будет получше, а то в ванной застрелиться можно от интерьеров, как в коммуналке в 90х.

И вот в этот момент мне прям показалось что мама себя на алтарь чужих проблем сложила и отрезала все пути на улучшение СВОЕЙ жизни. Она как-будто специально зарывается сильнее и сильнее, хотя раньше все идеи с ремонтами всегда были инициированы именно ей. И такая злость и отчаяние! Я ведь её люблю. И да, понятно, что жить надо свою жизнь и я живу, хоть и во многом одергиваю себя (переезды, путешествия не делаю из-за всего этого). А она ну совсем никак. И не могу я это так оставлять, не могу сказать "ну вот она такая – это её выбор". Потому что только на словах это просто, а на деле это мой родитель и самый близкий друг и отпустить это не получится, потому что это же любовь к человеку.

Хочется как-то так ей аккуратно помочь, чтобы не давить (давить то не помогает никому и никогда) и чтобы самой не зарыться. Чтобы у неё была жизнь. Пыталась я её отправить в наш город, де мы жили, в мини-отпуск с друзьями встретиться, сказала, чтобы она не переживала, мол, я сама тут за всем послежу, все будет хорошо. Но она никак.

И главное, что вот я сама так четко понимаю: лучшее, что мы можем сделать для своих близких – быть счастливыми и независимыми. Это прямо драгоценный подарок. Иначе у кого-то сердце будет разрываться за другого постоянно. И вот оно разрывается. А хочется как-то так сделать, чтобы всем было хорошо, как-то помочь, устроить и прямо выдохнуть. Но решения как-будто просто нет. И пока бабушка была здорова хоть как-то это было терпимо, а теперь вообще безнадёга.

И ведь вот начала про маму, а пост эгоистический получился. Больше про то как мне плохо от того что ей плохо. Хотя в этом, наверное, вся и суть таких ситуаций. Что плохо в итоге всем.

Рассудите, пожалуйста, правильно ли я вообще рассуждаю, может быть это мне надо больше времени уделять семье, а не на других жалобы писать и плакаться? Где тот баланс семья-своя жизнь (учитывая критичность ситуации в семье) в котором ты не будешь чудовищем, но и не пропустишь свою молодость?

***

Здравствуйте!

Выход есть! :-) Надо признать маму самостоятельным вменяемым человеком (которым она, к счастью, является) и понять, что у нее есть своя жизнь. Просто она ее выбрала вот такую. Если человек столько лет каждый раз выбирает себе вот это, значит оно ему зачем-то нужно. У вашей мамы, значит, самореализация заключается в этом - вынести на своих плечах бабушку, до последнего, пойти ей навстречу, прожить, как бабушка хочет и.т.д. Мы с вами знаем, что когда у кого-то совсем непреодолимое желание - там хоть к батарее привязывай - не удержишь. И личную жизнь заведут, и съедут, и бегать будут куда хотят - и правильно. А некоторым как-то уютнее не принимать эти решения, а делать то, чего якобы затребовали эти обстоятельства. Они имеют от этого какой-то душевный профит - им кажется, что они все делают хорошо и правильно, и чувствуют себя в этом лучше. Не удивлюсть, если ваша мама все это проделает с безупречным подчинением до самого конца, а когда не станет бабушки - сделает немного чего-то желанного (может быть начнет?) а потом (о, чудо!) немедленно станет жертвой каких-то новых обстоятельств. Потому что может быть ей чего-то не делать по важноц причине лучше и проще, чем делать то, чего она якобы хотела. Есть ведь и люди, которые ремнот это делать всю жизнь мечтают только на словах. :-)

В общем - я бы предложила рассмотреть маму, как самостоятельную личность, которая за свою жизнь все решила, и живет, как ей лучше. не смотрите на нее, как на жертву. Не взвешивайте, кто з вас "лучше" или "хуже" или правильный-неправильный. Обе правильные. Она живет, как ей лучше, а вы живите- как вам лучше. Вы ведь за себя все правильно сказали. Живите, развивайте все свои опоры, чтобы в случае чего можно было на них опереться. Реализуйте себя в работе, зарабатывайте больше денег, это сейчас уже очень здорово, что вы можете помочь деньгами, когда нужны сиделки или что-то еще. Хорошо бы, чтобы дальше денег становилось больше, и вам было легче помогать.

И вот это "надо общаться с родственниками по максимуму, пока они с нами" - я это совсем не разделяю. У меня, кстати, так бывает, что если я кого-то слишком часто и много вижу, у меня с ним отношения скорее портятся. От самых любимых тоже нужно отдыхать. Это и супружеских пар касается - у некоторых браки разваливаются, когда оба начинают работать дома, и видятся круглосуточно. И у меня с ребенком так было - я рано отдала его в ясли. И сказала, что лучше я буду по нему днем скучать, а вечером буду дико рада его видеть, нежели весь день пытаться сделать все дела, с ребенком под ногами, и полвоину времени из-за этого на него орать и раздражаться. Мне тоже многие говорили, что я - плохая мама. Ну и что. Я не думаю, что я - плохая мама. Зато когда я уж его видела ту вторую половину дня, мы общались спокойно. У меня не было ощущения, что жизнь проходит мимо, и кроме присматривания за ребенком у меня ничего нет. Я знала, что вот я своими делами могу позаниматься в такое-то время, потом наступает вечер семья.

Вы вообще взрослый человек. Я уже писала, что немецкие психотерапевты считают нормальным в общении с родственниками, когда люди выросли и у них своя юижнз. Два раза в год позвонил - нормально. Если сын звонит раз в пару месяцев - это ухе хороший сын. а все общение сверх этого считается очень близким и теплым. Дети должны жить своей жизнью, и к родителям заглядывать. Когда у родителей случается какой-то форс мажор, конечно помогают, если есть возможность. Но, если экстренная ситуация затягивается, нужно искать способы вернуться к своей жизни. И вы, по-моему, это идеально сделали. Нашли средства, помогаете нанимать этих сиделок. И еще вы правильно делаете, что всегда маме предлагаете еще какие-то решения. Когда-то она созреет и согласится на сиделку ночью. и в выходной. И вы ей это устроите. А пока она не хочет - она не хочет. Оставьте маму с ее планами, пусть она тоже спокойно поступает, как она считает нужным.

В общем - мое решение простое - перестаньте терзаться. Вы все делаете правильно, и мама все делает правильно. Вы все все делаете как надо, просто правда в мире не одна, их много разных. И у каждого своя. Вы нашли способ жить так, как вам лучше - и живите! И поймите, что ваша мама тоже его нашла! :-)


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив