любовь или дети?

sam_lady — 08.12.2014 У Кошарель недавно был пост про пару, которая не никак могла зачать ребенка. После нескольких лет мучительных попыток мужчина сказал, что если в течение бижайших шести месяцев не получится, то он уйдет и будет пытаться создать семью, в которой он сможет реализоваться как отец. То есть уйдет в свободное плавание и будет целенаправленно искать женщину - инкубатор для своего семени. 

Говорят, что поступок его - с одной стороны, конечно, мудачество, но мужчину тоже можно понять. Ему же хочется детей. А хотеть детей нельзя прекратить. 

А я попыталась представить в этой ситуации себя. Допустим, это я безумно хочу детей, а мой мужчина не может/не хочет их иметь. Беда? Безусловно. Я прекрасно знаю каково это - когда накрывает желание размножаться. Извините за не слишком красивое сравнение, но это примерно как алкашу хочется выпить. Только алкаш может закодироваться или перетерпеть состояние силой воли, а желание размножаться перетерпеть нельзя - оно делает из тебя тот самый инкубатор. Только пустой. Чайник, который включили и не налили воду. И ты понимаешь, что если еще какое-то время он покипит без воды, то он сгорит. А воды негде взять. И все мысли, весь смысл жизни только об этом. Просто само по себе деторождение и выращивание детей до более-менее вменяемого состояния (лет до 3х)  - такой нудный процесс, что заставить человека хотеть этого можно только под веществами. Вот организм и вбрасывает эти вещества-гормоны в промышленных мастштабах. 

И вот у тебя "вещества" полным ходом, а твой партнер не может налить в твой чайник воды. И смысл его существования для тебя размывается. Ты видишь в нем не когда-то любимого человека, а тупиковую ветвь эволюции.

И я представляю, что какая-то часть меня вдруг вступает  в фазу размножения. А другая часть продолжает любить его. Продолжает помнить о том, что это его я искала всю жизнь, или даже несколько жизней. Понимает, что отказаться от него - это отрезать от себя часть. Помнит, каково это - жить без него, существовать без него. 

Но я делаю выбор в пользу одного-двух лишних человеческих организмов. Сомнительного качества. Потому что об их качестве я не знаю вообще ничего. Я даже не уверена, что мне это понравится. Как я могу знать, что мне это понравится, если я это еще ни разу не пробовала?! Но я все равно выбираю их. И расплачиваюсь за это любовью. Продаю с аукциона некогда подаренное мне счастье. 

А теперь мне хочется заглянуть на несколько лет вперед и посмотреть, что там. Там я, там некий муж. Почему-то я не вижу его лица. Там дети. Оказалось, что дети- это бурная радость только в первые минуты после родов. А дальше они просто стали частью моей жизни. Если жизнь яркая - дети тоже переливаются яркими красками как слон в клеточку. А поскольку я из жизни сознательно убрала все краски, которые мне были доступны от того, что я жила в любви и гармонии с собой - мне нечем раскрасить свою жизнь и жизнь моих детей. Она серая и довольно унылая.

Со мной живет неврастеник-муж, потому что он чувствует, что я его не люблю. Рано или поздно он сопьется. Дети вырастут и создадут такую же убогую ячейку общества, потому что им не придет в голову, что между супругами может быть нежность и неподдельная любовь. Такие вещи не рассказываются по телевизору, в этом можно только вырасти. И если ты растешь в пустыне, то сколько не показывай по телевизору оазисы, ты все равно вырастешь сухим колючим растением. Моему некогда любимому человеку, возможно, повезло немного больше. Это же не он предал свою любовь. Не он швырнул в лицо мирозданию его подарок. 

Та, гипотетическая я, сознательно разменяла возможность любить на возможность иметь детей. И парой-тройкой человек на планете стало больше.



 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив