ЛЮБИМЫЙ ОДЕССКИЙ ЮМОР... Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
4386710 — 28.11.2014
Скромный еврейский парень пришёл к
сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего
не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он
располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом
боку, и ничего не получается. Доктор говорит: - Ну а вы лягте на
левый бок. Пациент: - Что, лицом к маме?
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться!
Мне столько о вас рассказывали! - Ха! А пусть попробуют это
доказать!
- Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая? - Ой, Роза Львовна,
эти материнские заботы с незамужними дочерьми!.. - Не берите в
голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами - вот у
них таки да!
- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! -
Ой, хочу поскорее отделаться.
Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных? -
Что за вопрос, конечно же полных! - Но почему так однозначно? - Мне
восемьдесят лет и я портной!
Хаймович давно должен Рабиновичу и не отдает. А Рабинович
стесняется напоминать и начинает издалека: - Хаймович, как вам эта
погода? Холодно? - Да, просто мороз. - А помните, какая была жара,
когда я вам одолжил деньги?..
Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они
замечают двух подозрительного вида субъектов. - Знаешь что, -
говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а
мы одни.
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так
он же бесплатно ездит!
- Ина ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт
приходи на фиш тчк".
- Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их
истратишь?
- Отдам долг Гольдбергу.
- А остальные?
- Остальные подождут.
Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и
возмущенно говорит: - Не хватает! - Мужчина, я всё понимаю. Вы
такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.
— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное
счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только
ее нам для полного счастья не хватает!"
- Рабинович, говорят, вы заядлый грибник? - Да, есть немножко. - И
где же обычно собираете грибы? - У нашего соседа Хаймовича на
балконе. - Он что, их там выращивает? - Нет, сушит.
- А остальные? - Остальные подождут. Продавец, почему у вас
помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они желтые…
В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд
опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так,
как будто на три часа!
- Изя, я слышал, ты женился. Удачно? - Да нет, окна во двор.
- Хаим, я слышал - вы женитесь! - Таки-да! - И как вам ваша будущая
жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне -
нет.
Одесса, базар: - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите
- вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет
отличное кожаное пальто!
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: -
Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь,
когда и где, но я никак не могу понять, ЧЕМ?!
- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?
- Четырнадцать…
- Да, аборт делать уже поздно…
- Саша, Миша, попробуйте мою рыбу! - Мы её уже неделю пробуем, она
старая. - Так она тем более нуждается в вашем внимании!
- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая
свои ботинки.
Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет. Были ли родственники за
границей ? - Нет. Были ли у вас психические заболевания ? - Нет.
Национальность ? - Да...
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке -
это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на
фортепиано.
- Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
- Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом…
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? - Да! -
А вы сможете содержать семью? - Ну, думаю смогу! - Вы хорошо
подумали? Ведь нас шесть человек!
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:
- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом
месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В
ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого
ума?
В ресторане, официант: - Мадам, почему Ваш муж залез под стол? -
Это не муж, муж стоит в дверях...
Приходит дамочка к сапожнику: - Я хотела бы, чтобы вы сшили мне
тапочки. - Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая
мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра. - Но вы же сняли мерку
только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница! - Мадам,
я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь
другой!
Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама
на диване лежит. - Марочка, что у тебя случилось? - Да ничего,
просто сосед с низу сказал, что если я его еще раз залью, он меня
%$@ет.
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет
любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша на
много лучше!
- Боря, значит ты решил жениться, а почему не на той с кем
проводишь вечера? - Спрашивает мать. - А с кем же я тогда буду
проводить вечера?
- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да ... - А зачем? - Ты
знаешь, еврейки часто болеют ... - А русские, что не болеют? -
Болеют, но их не так жалко.
- Стыдно мне, ой стыдно -говорит Рабинович своей жене. - В чем
дело? - Абрам уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу пригласить его.
Еврей приходит в продмаг. Там объявление: "СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ
ПРОДАВАТЪ" Тот, натуралъно, возмутился, идет к директору: - Да как
это так, мол, права человека нарушаете! - А вы эту сметанку
пробовали?
Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот
внимательно осмотрел алмаз: — Это уникальный камень! Он стоит
бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?!
Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте! Пошел Хаим к
другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику
Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью: —
Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек! Хаим забеспокоился: —
Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не
знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые
опытные ювелиры! — Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз
и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он
стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает!