Любимые анекдоты

aviacomment — 23.12.2009 Идея просто безобразно проста - пишем в комментах свой ЛЮБИМЕЙШИЙ анекдот и ставим галочки (+1, например) наиболее понравившимся. При наборе трёх галочек я переношу анекдот из комментов в основной пост и снабжаю его картинкой. И наоборот - если анекдот набирает три чёрных шара - он удаляется. Основной принцип - лучше меньше, да лучше!

Пару анекдотов для затравки:

Отвечая на замечание мастера по поводу нарушения правил техники безопасности при работе на циркулярной пиле, рабочий огрызается: -Да я технику безопасности знаю как свои три пальца!




Утомлённая распросами пятилетней внучки-почемучки, бабушка заученно-дежурно отвечает: -Чтобы лучше видеть! - на вопрос про глазки, -Чтобы лучше слышать! - про ушки. И только услышав вопрос: -Бабушка, а почему у тебя такой большой ротик старушка вдруг оживилась, лукаво сверкнула глазами и спросила: -Внученька, а ты хоть раз видела своего дедушку без трусов?!





Анекдот от lazy_duck Вечер. В театре бенифис. Все билеты проданы. Зал полон, зрители с нетерпением ждут начала спектакля. Гаснет свет, зал погружается в темноту.
Через некоторое время на сцене появляется мужик со свечкой. Медленно доходит до середины сцены, садится на край и принимается ожесточенно онанироваить. В зале стоит полная тишина. Вдруг раздается голос:
- Хм... Интересная интерпритация...
Мужик на сцене испуганно поднимая свечку:
- Ой, кто здесь?
Анекдот от nickcase Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.




Анекдот от hexapoids Сидит мужик дома, смотрит телек. Звонок в дверь. Открывает, а там трое в костюмах хим защиты с огнеметами:
- Это вы вчера анализы в поликлинике сдавали?




Анекдот от lepus_audax Корреспонденту дают задание взять интервью у представителя какой-нибудь авиационной профессии. Приезжает он в аэропорт, прорывается в штурманскую. Но грозный капитан категорически отказывается: "Экипаж занят предполетной подготовкой"! Корреспондент пытается закадрить диспетчера. Начальник смены непреклонен: "Сейчас в районе аэропорта очень плотное движение, у меня нет свободного сотрудника". Бедный корреспондент ловит за рукав бортпроводницу. "Не могу, не могу, спешу, скоро вылет"! Грустный журналист бредет по терминалу, под ноги ему подворачивается уборщик со шваброй. Этот дает обстоятельное интервью, мол, платят мало, никто не уважает и т. д. Корреспондент интересуется: "Ну, если все так плохо, может, поискать другую работу"? Уборщик отставляет швабру в сторону. "Что?!!! Уйти из авиации?!!! Предать небо"?!!




Анекдот от roodwit Лётчик-истребитель и таксист поспорили, у кого профессия опасней и круче. Мол кто первый закричит будучи пассажиром, тот и проиграл.

Лётчик-истребитель садит таксиста в свой МиГ и начинает выделывать всякие штуки. Влетают в облако - пилот кричит "видимость ноль, иду по приборам!". В общем полетали, сели, таксист чуть живой но виду старается не подавать.

Садятся в такси. Таксист разгоняется и мчится как бешеный. 100-120-150-180... Страшно, но ничего, пилот держится молодцом, вида не подаёт. И тут открывается капот. Таксист кричит "Видимость ноль! Иду по приборам!". И тут пилот не выдерживает и начинает орать "ААА!!! По каким, нахрен, приборам???". Таксист спокойно отвечает: "Через 40 копеек поворот!"




Анекдот от hexapoids Мужик пошел на рыбалку, насадил червяка, закинул. 5 минут - ничего. 10 - ничего. С горя распечатал чекушку, налил в стаканчик и тут клюнуло, ну он от неожиданности резко подсек, крючок из воды резко вылетел, а на нем маахонький карасик, срывается с крючка и бульк в стакан с пшеничным соком. Ну, мужик достал его из стакана и выкинул в речку. Прошла минута и у мужика поперло. Тот еле успевает рыбу снимать и в садок складыывать. В садке разговаривают:
- Вот карась. Сука! Наливают, отпускают!




Анекдот от hexapoids Приходит афроамериканка к гинекологу. Расположилась в крессле, тот задумчива смотрит, потом изрекает:
- Точно! Беру черный Порш Кайен с красным кожаным салоном




Анекдот от id_2008 В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.




Анекдот от c250 Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"




Анекдот от deon1sy В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать




Анекдот от konj_v_paljto Едет мотоциклист. Ему навстречу воробей.
Бэмс!
Воробей падает без чувств.
Мотоциклист его в платочек завернул, на груди спрятал и скорее домой.
достал с балкона старую попугайскую клетку, положил туда воробья, поставил ему миску с водичкой, хлебушка туда накрошил. а сам спать пошел в другую комнату.
Очнулся воробей.
Небо в клеточку. миска с баландой.
- ёлки! Я мотоциклиста убил!




Анекдот от baccara Урок в грузинской школе:
- учител, пачиму ты пишеш КОН без мягкого знака?
- патаму чта это щелоч, дурак!




Анекдот от sashmich В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах...й надо, я за гитарой!"




Анекдот от metroelf Сидит старый гей философствует.
Мальчики... Девочки... Какая в ж...у разница...




Анекдот от alexchorg Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой...
Гонится за мальчиком и думает: "Б...ь, догоню - убью на х.й!!!"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив