lytdybr

la_scandinavia — 07.07.2011
Вот почему я люблю петь - даже не так: учиться петь, потому что это, с одной стороны, хорошая диагностика, а, с другой стороны, хорошая гимнастика для мозгов. Я сейчас даже не беру во внимание тот факт, что разбираться в том, как там всё устроено - это тот ещё квест, особенно если учесть, что этого толком не понимает никто. Нет, я о другом. Это в прямом смысле гимнастика для мозгов: там префронтальная кора тренируется и что-то ещё. Возможно, у меня есть потребность петь ещё и потому что я интуитивно чувствую, что мне это для мозгов полезно.

Для меня пение - это тот ещё орешек, потому что пение связано 1) с эмоциями, 2) со спонтанностью и самовыражением, а у меня что там, что там полный швах. Честно. Если бы вы знали, какую работу я уже проделала над собой, вы бы удивились. Начинала я в юности с того, что не чувствовала НИЧЕГО, а спонтанность моя и естественность стремились к нулю. Из меня не выходило ни одного моего слова, ни одного звука, ничего. Со своими мыслями тоже было негусто как-то. В свои 17 я была... а не было меня.

И я себя выкапывала с большим трудом, и сейчас продолжаю выкапывать. Считается, что я очень естественная. Я этим горжусь. Мне моя непосредственность давалась с такими боями, что я её очень ценю, какая бы она ни была.

Я не знаю, заметно ли это со стороны, но я практически никогда не выключаю контроль. То есть меня может занести или в аффекте, или в приступе вдохновения, или когда я практически вырубаюсь и говорю себе "а, будь, что будет!". То есть такого, чтобы  меня просто пёрло и я бы сама себя не тормозила, практически не бывает: у меня столько стыда, что боюсь лишний раз пошевелиться, чтобы не выглядеть по-идиотски или чтобы не натворить плохого. Чтобы тормоза ослабли, мне или очень хорошо должно быть, я очень уверенно и свободно себя чувствовать должна - или, наоборот, мне должно быть очень плохо. Возможно, от алкоголя бы тормоза выключались, но я никогда не напиваюсь - мне кажется, я даже и пьяной-то по настоящему ни разу не была (ну, точнее, один раз я сидела на речном пароходике и роняла слёзы в Днепр - как-то не так на меня баночка ром-колы подействовала). :)

Моя спонтанность... она такая: "Ну-ка, что там изнутри лезет? Как это будет выглядеть? Надо прикинуть... А, сойдёт, проявляю". То есть самопредъявления в режиме реального времени у меня практически не случается, по-моему - ну, то есть когда ваще без тормозов. И я, естественно, сто раз подумаю, а потом не сделаю. У меня всё через мозги идёт, всё...

И вот этот человек поёт. Да мне проще тапком убиться, чем петь! А тем паче импровизировать... У меня всё заколочено наглухо, щели законопачены и видеть это не должен никто. Но при этом представьте, что изначально я истероидная. Забавная конструкция, правда? То есть я вся такая звезда, мне нужна публика, публика, меня от эмоций распирает и я такая вся фонтанирую и искрюсь, а сверху две тонны самоконтроля, тотальные тормоза и куча стыда и робости.

Причём если бы только стыд... У меня такое ощущение, что у меня такое какое-то напряжение внутри, что если я провляюсь в полный рост, то у людей как-то пробки вышибает. И я как-то всё время людей от себя берегу. Но если я не проявляюсь, то у меня, опять же, глохнет мотор - то есть меня или очень много, или совсем не видать. Если много, откружающих вырубает, если я не проявляюсь, то себя теряю. 

Допустим, я тут вчера повесила две откопанные свои старые поэмы. А потом под замок спрятала. Почему? Думаете, жалко. Не-а. Просто я могу текстом в эмоции погрузить на раз (что до меня сразу не дошло). А я не хочу никого погружать в эмоции, тем более, они там не радужные. Я не хочу влиять. Может, глупо, но я вот так почувствовала.

Песни не боюсь вешать (стыдно, но не боюсь, что они кого-то эмоциями стукнут), потому что тут обратное: я не умею голосом эмоции выражать. :) Не то что не умею даже... я не способна.  Нет, сейчас-то уже лучше - было ж вообще стерильно. С одной стороны, может это и хорошо: в церкви вообще поют безо всяких эмоций, эмоции не приветствуются. Ирландские песни, опять же - вообще без эмоций... Вот всех остальных жанрах вроде как выражение эмоций - ключевой момент.

И как-то я сегодня подумала, что моя рассудочность мешает моему пению. Я же не могу просто петь, как чувствую. Потому что я, во первых, не чувствую, я думаю, а во-вторых, я слишком много думаю. Есть такие певцы, которых просто прёт - они на своих эмоциях, как сёрферы на волнах: оседлали и полетели, и не видят уже ничего, и не думают, как оно выглядит вообще. Мне, чтобы голову отключить и расслабиться, надо на эту голову сначала встать - потому что я же просчитываю, что куда и как. Натурально, я же когда пою, себя ещё и слушаю, мониторю... То есть я всегда могу сказать, насколько удачно я спела и в каком месте как - критик вообще не выключается. А там же ещё такую кучу всего в голове надо держать...

...С этой точки зрения неудивительно, что я воздух как бы задерживаю перед тем, как его на связки дать: это надо подумать успеть.
Плюс я себя всё время сдерживаю: чтобы не орать, чтобы не спеть какой-нибудь совсем уж фигни... Подозреваю, что я свой голос зажимаю, как саму себя: очень уж много меня. Возможно, и его тоже много. Я как-то всегда считала, что у меня слабый голос, но сейчас я что-то не уверена в этом...

Я боюсь проявляться, меня много, очень много. И я как-то привыкла к тому, что когда я проявляюсь, мне прилетает: часто завистью, ещё чаще игнором каким-то странным. Ещё чаще - переносами. Нет, не всегда - но как-то проще вообще ничего наружу не выводить.

Причём я ещё и мучаюсь от своей невидимости. :/

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив