Лучшие Анекдоты из Питера за 19.05.2025

masyapiterskiy — 20.05.2025

*****

В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.

*****

- Любимая, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю… не кашляю… кашляю… не кашляю…

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема - виден сам плащ...

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

*****

- Возьмём, к примеру, чувство юмора…

- Где возьмём?!

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

*****

- Часами могу любоваться!

- Чем?

- Часами!

*****

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

*****

Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:

- Сколько стоит эта ваза?

- Шесть тысяч лир, - ответил антиквар. - Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.

Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: "А всё же неплохо быть знаменитым". Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:

- Синьор, а куда доставить вазу?

- В гостиницу "Националь".

- А кому?

*****

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

*****

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

*****

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

*****

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…

*****

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

*****

- Ух ты, а это что? Деньги?

- Не трогай, это на ветер.

*****

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Со мной разговор короткий, просто у меня словарный запас маленький.

*****

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

*****

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

*****

Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, действительно, почему вы спрашиваете?

*****

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь! На качелях!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

scribonianus

Проектор для дома: 7 критериев правильного выбора техники

ifc

Носители уголовного мировоззрения претерпевают от ущемления рагулизма

swjournal_ru

Фрукты и ягоды с самым низким и высоким содержанием сахара

royal_news

Заявление относительно фото принцессы Елизаветы и принца Георга

kniga_bukv

Октябрьская революция. Порядок проведения мероприятия

donrf

В предчувствии большой войны

ignat_dvornik

А ручка стук-стук-стук... Вы что! С ума сошли!!!???

wildcompany

Барбарис поспел

taxfree

Замкнутый круг Nvidia: чипмейкер готов потратить $100 млрд на OpenAI, чтобы

• Архив