Лучшие Анекдоты из Питера за 18.08.2025

masyapiterskiy — 19.08.2025

*****

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

*****

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

*****

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства...

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Словами: "Вот такие пироги!" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

*****

Как я съездил на шашлыки…

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

*****

Готовить меня научила мама, а разогревать папа.

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!

- Докажи!

- Хорошо! Пусть А - множество любимых объектов…

*****

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

*****

- Ты могла бы и извиниться.

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

*****

Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.

*****

Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:

- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…

- А, так это был ты.

*****

В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?

*****

- Эх, мне бы твои проблемы…

- Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…

*****

В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?

*****

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

*****

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

*****

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!

- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!

*****

Главное - ничего не наделать от нечего делать.

*****

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

- Фигура не очень.

- Я тебя платье просила оценить.

- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

*****

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."

*****

Блондинка говорит мастеру:

- А вы мой принтер не посмотрите?

- Девушка, а что с ним?

- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

*****

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

*****

Не спешите предлагать руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"

*****

- 1360 рублей к оплате.

- Бонусами можно воспользоваться?

- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?

- Да.

- 1300 рублей к оплате.

*****

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

*****

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже!"

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла."

*****

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

*****

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

У литавриста сразу же пропадает настроение:

- Как?! Я же только что его сыграл!

*****

Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...

*****

- Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!

- Во что там они у тебя играют - в прятки?

*****

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

*****

- Что за фигня?..

- Что случилось?

- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа...

- Ха... Значит чернила кончились, или тонер.

- У меня принтера нет...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Оставить комментарий

Популярные посты:

crusalde

Накрутка друзей в Одноклассниках: как увеличить активность без риска

seawolf_2050

«Радиостанция Судного дня» передала четыре сообщения за полчаса

turmalin_morion

После скандала в аэропорту появилось печальное заявление об актрисе Тарасовой

severr

портрет телки

sntdpni

Очередная реинкарнация кино "В августе 44"

glukovarenik

СЯУ

logograd

Публицистическое...

n9i

Узбекистан. 22-30 апреля 2024. Самарканд: Регистран

royal_news

Последний визит Гарри

• Архив