лтдбр огрмн

tridaktna — 09.12.2012 Во первых строках этого текста хочу внятно и обособленно проговорить спасибо всем тем прекрасным людям, которые не поленились в прошлом посте шикнуть на мою аэрофобию. Помогло, ребята. Не в последнюю очередь, мне кажется, помогла эта визуализация безопасной статистики. И сайт с роем самолетиков. Я когда летела и таки подкатывало – принималась судорожно представлять наглядно каскад комментариев, в каждом из которых несколько или несколько десятков благополучных и приятных перелетов, либо этот самолетовый муравейник с сайта, либо удачно застрявший обрывок фразы «самолет едет по воздуху как по асфальту». Не сказать, чтобы мне было совсем легко и приятно, но это было на порядок проще, чем в прошлый перелет пять лет назад, когда я всю дорогу вслушивалась в тоны и ритмы гулов двигателя, держала самолет на весу самолично, исключительно силой своего вцепляния в подлокотники до белых костяшек и на самой мелкой воздушной ямке судорожно прочитывала все известные мне молитвы, внутренне каждый раз рыдая и натурально отдавая богу душу. Взлетать было стремно, но я героически читала аэрофлотовый журнал, перелистывая страницы хоть и дрожащими руками, но по крайней мере я понимала, об чем этот текст и вон тот об чем - тоже. В горизонтальном полете воткнулась в закачанный на телефон сериал, презрев соблазнительную возможность поконтролировать гул мотора и поужасаться, когда оно как-то странно жужжит, на посадке вспомнила, что не успела накраситься и недовольно шипела, когда борт потряхивало – мешает же тушью в глазу вазюкать. В общем, я молодец. И все написавшие мне тоже молодец. И еще муж молодец, потому что он меня полечил удачненько. Так что я когда-нибудь соберусь и напишу эссе под названием «мой муж стелазин друг прегабалин» ггг.

В москве проводила время.

Видала немножко дорогих дружочков, хотела в два раза больше, но прочие дружочки профилонили и слились. Наличествующие дружочки тоже были все как один больные и чахлые, хотели и меня заразить, но я в первый же день, видя, что меня натурально обступили прекрасные люди и сжимают кольцо, приобрела пузырек гриппферона и поливалась и вроде ничо. Была на дне рождения у друга косия, полноформатно напилась ром-колой, не столько выпила, сколько потеряла сноровку за годы абстиненции, день после был потерян на похмелье и экзистенциальную тоску. Муж опять молодец, муж обещал кормить – и кормил, обошли все ресторации какие смогли, много не смогли, потому что желудок у котенка имеет пределы, и в этом факте конечно отчаяние и боль. Надо было просто раньше вставать  - как-то за завтраком паша спросил, буду ли я пиво, на что я гордо и с достоинством ответила, что я с утра вообще-то не пью, и тут внезапно выяснилось, что пять вечера. В этой вашей москве есть один потрясающий бар, он закрытый, но дорогого мужа туда пускают. Почему они его в первый раз пустили я понимаю - потому что он отрекомендовался чокнутым нейрофизиологом, но почему продолжают пускать, несмотря на то, что эта саморекомендация очевидно и стопроцентно правдива – нет. Стоит только кому-то из персонала зазеваться или просто открыть рот для глубокого вдоха, как паша воспринимает это как зеленый сигнал и натурально начинает токовать о своем, о нейрофизиологическом, об амигдале и тормозящих ядрах, не разбирая, кто перед ним, свой или чужой, жена или бармен, здоровый или немощный, слепой или зрячий, старушка или младенец, не имея ни сострадания, ни любви, ни жалости. Ну в общем. Там феерически делают  коктейли, легко и непринужденно выполняют заказ «мне чего-нибудь такого эээ свежего и ыыы несладкого. И чтобы лонгдринк. И чтобы как мохито, но не мохито» - и не моргнув глазом перед тобой наливают, доливают, смешивают, встряхивают, нанизывают вишенку, втыкают трубочку, ставят перед носом на стойку – и точно. Оно. Свежее, кислое, и как мохито, но не мохито.

Еще в этой вашей москве все очень широкоформатно и красиво украшено к новому году, весь город уже горит и переливается. Каждая вторая девочка от 10 до 60 носит трикотажную шапочку в облипку со стразиками. Каждая четвертая – меховой жилет поверх куртки или пальто. Всякий хипстер обут в желтые тимберленды. Ледяной дождь прикольный. Слякоть и каша как в калининграде. Реагенты жуть и ад. Ашан рулит, я нашла там молодой козий сыр, как я люблю, мягкий, липкий, вонючий, по сто (!) рублей за два сырных кулачка. Вместе с мешком этого сыра везла с собой в кениг коннотацию к джером -джерому такой крепости и лобового попадания, что даже и упоминать неловко.

В общем и целом москва мне традиционно не понравилась, но гораздо меньше, чем в прошлые приезды. Подозреваю, дело опять же в грамотной терапии и общем снижении тревожности. Не знаю, может опять пойду.

По возвращении я потеряла дар речи, обнаружив в дочери внезапного горячего поклонника и знатока балета. Ну понятно, что все маленькие девочки в большей или меньшей степени проходят через этап «я буду балерина» (бирилина в версии АП), но тут эта метаморфоза как-то резко подкараулила меня, развернувшись за пять дней отсутствия. Они с бабушкой вместо мультиков смотрели двойной диск «звезды русского балета» - и ребенка от него за уши не оттащить. Аннапална танцует дон кихот и умирающего лебедя (особенно душераздирающе в том моменте когда ложится ничком на пол и дрыгает отставленной над головою рукой), опознает в телевизоре эпизоды из лебединого озера, жизель (мама, поставь зузель), щелкунчика, отличает максимову от плисецкой. Мама, спрашивает меня – а ты знаешь что это? – я бросаю беглый взгляд на экран и удачно ловлю титры – это, говорю, балет, малыш, называется Мелодия… нет мама, прерывает меня малыш строго, это фуэте. Мама так и села на пол, мне и в голову бы не пришло, что вот в этом ракурсе спрошено.

Я, говорит, буду снегурочка. И пойду жить к деду морозу. А ты мама не расстраивайся, ты себе заведешь еще одного маленького ребеночка другого.

Тема смерти как-то у нас держалась несколько дней в чартах.
- Мама, а когда я умру?
- Ну малыш, ты очень не скоро умрешь. Ты будешь расти, расти, вырастешь, станешь взрослой тетей, потом станешь мамой, потом бабушкой, потом станешь старенькой престаренькой старушкой и вот когда тебе все это наконец осточертеет, тогда только умрешь…

- Мама, когда ты умрешь?
- Я не скоро умру еще, малыш, я пока не буду умирать
- Мама, давай ты не будешь умирать. Никогда
- Ну хорошо, давай. Не буду никогда умирать.
- Вздыхает. - Эх. И кого я обманываю.
- о_О

Мама, я не буду вырастать. Я не буду расти и я не стану старенькой старушкой. И никогда не умру. А ты умрешь? Мама!  как же я буду жить без мамы!?

Роскошно ходим в садик – вот только-только завершили четвертый круг ОРВИ, видимо, в нашей группе особенно разнообразный и быстроообновляемый ассортимент  микрофлоры и нанофауны. Из интереса подсчитала, за период с середины сентября ребенок посещал садик 18 дней. На меня, впрочем, уже ко второму заходу  снизошло специальное дао Адаптации к ДС и я совершенно смиренно взираю на очередные урожаи соплей и скачки ртутного столба. Докторша анькина бодро обнадежила нас своим примером, да че говорит, моя дочь тоже сначала болела, а потом адаптировалась и т-т-т – и сколько, спрашиваю, по времени у вас эта адаптация заняла – да фигня отвечает, только первые два года. Ну что же, четверть срока мы отмотали, выходит.

Когда же аннапална таки ходит в сад, то в меду этих благословенных дней, есть, тем не менее, своя ложка дегтя. Имя ей Аня Королёва и это наша с Аннойпалной общая головная боль. Первые недели аннапална ежедневно на традиционный вопрос «ну как там в садике сегодня было?» отвечала неизменное «Аня Королёва со мной не дружит». Сегодня забирала ребенка пораньше, карапузы только-только встали после дневного сна, вхожу и первое что вижу – как две ани синхронно бьют друг друга по голове колготками, очень красиво кстати, взмывшие в воздух одни колготы белые, вторые белые в красных цветах и полосках. Аня Королёва дочка садиковской сотрудницы, поэтому видимо она ощущает крепкие тылы и хочет быть царь горы – а что у неё к аннепалне, не могу понять, то ли такая детская дедовщина на новенького, то ли ревность и опасение что гору займут. Я, собственно, считаю что это все скорее хорошо и полезно, детки учатся коммуницировать не только в ситуации мимими, но и в конфликте, соперничестве, вот и очень славно. Вообще основное, что дипломатично говорили про аньку все наши калейдоскопически сменяющиеся воспитательтницы, равно как и наконец выданная нам постоянная (ура ура, она отличная, спокойная-спокойная, тихая, ласковая, совершенно очевидно добрая) – « нуу ваша-то девочка себя в обиду не даст», я на это привычно хмыкаю и делаю сложное лицо, испытывая примерно такие же сложные эмоции.

Внезапно говорит «я твоя киса». «в каком смысле?», переспрашиваю автоматически от неожиданности – «в хорошем» успокаивающе отвечает.

Рассматривает иллюстрацию к золушке, где изображен подаренные крестной феей бальный наряд, тычет пальцем «ООО, фея сделала золушке такое красивое платье. И (не теряя восхищенного тембра)такие отличные уши» показывает на плюмаж из двух исполинских страусиных перьев

Показывает на часы: стрелочка пойдет сначала на шесть ,потом на семь, потооом на восемь, а потом я вырасту большая как ты. И я буду тогда мама. И буду пить кофе. И есть всю невкусную еду.

Неодобрение любого рода по любому поводу выражает: «ну ты и жадина». А также выучилась с цыганским надрывом говорить «ну почему меня все обижают!?» А однажды сказала - Ты испортила мне всю жизнь!

Откуда-то узнала про функциональное назначение стражей порядка, с очень озабоченным лицом звонит по своему игрушечному телефону: Алло, полиция? Здравствуйте полиция, надо Тилю наругать. До свидания.

Отключали воду, кран при открытии захрипел и заурчал и заплевался водой - очень сочувственно смотрит и участливо спрашивает
Ну что, кран, что, вырвало тебя, да?

Мой внутренний социофоб любуется анькиной непосредственной коммуникабельностью, аж слюну пускает от счастья. Хвост заходит в кафе, видит шарики на стойке, сначала просит меня, но я указываю ей на администратора, вон, говорю, тетя, это её шарики. Анька немедленно шествует к ней и строго сообщает «Тетя, я хочу шарик» - тетя смеется и выдает анне шарик. Та возвращается с добычей за столик и немедленно обращается к официантке «Тетя, смотри какой у меня шарик. Ты когда-нибудь видела такой шарик? Красивый, правда?» - и все встречные тети улыбаются и кивают и весь мир улыбается и кивает моему ребенку, выбрасывая внезапный и нежданный побег ответной доверчивости сквозь дежурное и обыденное и я ловлю отсветы этой экзистенциальной приветливости на своей щеке и улыбаюсь тоже.

Заметила, что прежде чем очистить от фольги киндеровское яйцо, ребенок несколько раз осторожно постукивает им по столу.

В скудный ассортимент одобренных блюд удалось просочиться паре новых бойцов. Омлет пролоббировала инклюзами запретной сосиски. За омлетом протащили творожную запеканку, такую, промежуточную перед  чизкейком. Логически вывела идеальный анькин суп – по всем правилам сваренный мясо-овощной прозрачный бульон, в котором плавают ровно три ингредиента – собственно мясо, суповые макароны и укроп. Вкусно кстати так, что у самой глаза закатываются. Кальмары. Трескает, натурально урча и всхрюкивая. Просит добавки, что почти неслыханно.

- Мама, смотри, мухи
- Да, точно, мухи (фруктовые мошки)
- Давай ты их поймаешь
- Ну, поймаю и что дальше с ними делать?
Думает - А давай ты их в другую комнату поселишь. В ту, где игрушки
- И что они там будут делать
- Нуу. Я буду с ними играть
- Гг. как?
- Я буду их мама!

Укладывается на дневной сон, книжку прочитали, на бок повернулись. Я поправляю одеяло и тихонько глажу её по спинке. Анька сварливо бурчит
- Не надо меня гладить
- Фу противная - делаю я обиженное лицо
- Я не противная! Потом меня погладишь. Когда я посплю.

Регулярно требует лялю, заведи мне, говорит, лялю и я буду её мама. Попытки как-то смухлевать с помощью игрушечных ляль - отвергает с негодованием, мне, говорит, надо настоящую и все тут. Нападает на чужих грудничков на улицах и в магазинах, просит «а можно мне эту лялю подержать» - как-то ей свезло и гулявшая у соседнего дома с совсем крохой моложавая бабушка разрешила аньке подержать лялю, надежно подстрахованную колобкообразной запаковкой в комбинезон. Аннапална обхватила колобка и осветилась вся изнутри благоговейным восторгом, колобок таращился бессмысленным незабудковым взором аньке в подбородок и немножко сползал, бабушка страховала, анька перехватывала покрепче и судя по всему вообще не планировала расставаться с добычей. А потом как-то в кафе нам встретилась другая бабушка с лялей, еще мельче, анька подскочила к ней и возопила «а можно мне лялю подержать» и ничтоже сумняшеся уже и руки протянула в безапелляционной готовности – но не тут-то было, эта бабушка лялю не дала. Аннапална натурально онемела от несправедливости и горестного разочарования, онемела, окаменела лицом, запасмурнела тучею, набухла, налилась и каак разрыдалась огромнейшими горчайшими слезищами с фасолину каждая. Я вообще редко видала у неё такое яркое и бурное и очевидно глубокое огорчение, усугубленное изначально незамутненной уверенностью, что ляля ей положена гарантированно как конституционное право.

пока верстался номер – явившаяся от бабушки бирилина с порога затребовала включить ей «донкого хота» и выдать пачку и туфли, нацепила юбку прям поверх термобелья и кружилась в танце, и мать принудила, ты, говорит, будешь танцовщик, поднимай меня (только невысоко! - тут же строго оговаривает) и кружи. Я прилежно ухватывала бирилину за пузо и заднюю оттопыренную ногу – и кружила.  Полчаса непрерывного бурного балета (о горе соседям снизу) и загнанная мать пала. В середине еще успели разругаться в лоскуты потому что я учила её правильно исполнять реверансы. Охохо, нелегкая это работа бирилину делать из бегемота:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив