Лондонский Алкоголик

don_kryu — 27.12.2023 Каждый день он пишет колонки и думает о судьбах родины.
"Опереточный пахарь, надушенный член.
Он ждёт для страны большиыых перемен."
В доме повешенного он говорит преимущественно о верёвке, и нет такого сегодняшнего мейнстрима, который не был его вчерашней колонкой: ведь он как кокаин, который все нюхают, но никто в этом не признаётся. Он - неопрятный скуф в дорогих английских шмотках; он - Лондонский Алкоголик

А ещё каждый день он ведёт эфиры прямо из Лондона, представляете? Но это не те эфиры всяких блохеров и спикерок на общую тему "как нам обустроить Россию?" - нет. У Лондонского Алкоголика всё по-настоящему, всё за жисть. Пока все эти тульские политологини обсуждали прямой эфир в прямом эфире, Алкоголик всю квинтэссенцию сего действа упаковал в одну всего лишь фразу, что наверняка же он там в памперсе сидит из года в год по четыре часа. Ну ни гениально ли это? По-моему - гениально. Теперь каждый раз, когда эти хорошие русские устраивают свои многочасовые стримы с удвоением донатов, знайте - все они сидят в памперсах. Да и это "удвоение" они содрали (хоть и никогда в этом не сознаются) с Бразильского Душнилы, который тоже конечно же в памперсе стримит свои восемь часов.
Сидеть восемь часов в подгузнике и ссать под себя - РАДИ ЧЕГО??
Но твой лондонский друг доверительно расскажет тебе, как в детстве он любил писать в сугроб и смотреть в эту жёлтую лунку причудливой формы, и ты понимаешь, что тоже так делаешь и тебе тоже это нравится.
Зона отлива.

Помимо того, что писать в сугроб, он любил ещё писать сочинения в школе (по его же собственным мемуарам)
Я тоже любил писать сочинения, однако дальше этого ничего не пошло. Наверно потому, что учительницы обзывались, или же я просто не догадывался, что можно написать какой-нибудь фельетончик и бросить его в почтовый ящик местной газетёнки. А наш герой догадался.
Но я потом стал писать стихи в тетрадочку - обычные такие подростковые сюси-пуси, любовь-морковь - и их я уже понёс в газету. У нас физрук как-то обмолвился, что главред этой газеты - его кореш, ну и вот мы с ним пошли к этому корешу с моей тетрадочкой. Он честно прямо при мне прочитал тетрадь и... отказал в публикации. Сказал что слабовато, что надо немного подтянуть, переделать. Помнится там были такие слова: "К нам со всех ног спешит весна, грачи уж с юга прилетели". Я запомнил, потому что он зацепился за эту строчку: "Ну как - говорил он - весна может спешить со всех ног? У весны что, есть ноги?.." А я подумал, что дядька этот хоть и главред, но нифига не понимает в аллегориях и фигурах речи, и больше к нему не пошёл и переделывать ничего не стал, да и вообще завязал со стихами.

Ну а что со школьными сочинениями?
Учительнице нравилось. Она даже говорила иногда, что оставит моё сочинение как образец для будущих поколений учеников. Но иной раз задавала такие темы, что ставила в ступор, и не только меня. Например на тему "Почему погиб Мцыри?" мы всем классом отказывались писать, потому что ну а что напишешь? Мцыри погиб от тоски по родине. Всё! А она говорила - Вот отсюда и топайте и шлёпайте. В итоге одна из девочек переписала куски из каких-то совецких критиков (были же раньше такие никому не нужные тома с идеологически выверенными рецензиями), и учительница поставила ей пятёрку, хотя задание-то было не переписать рецензию на поэму, а ответить на конкретный вопрос. А я и до сих пор не знаю, что ещё можно ответить, кроме как - Мцыри погиб от тоски.
В другой раз она задала нам тему про будущее. ХЕ-ХЕ! Как, дескать, люди будут жить лет через двадцать или тридцать. Наверно ещё раньше эта тема называлась "когда коммунизм наступит". Знаете, футуризм, или как это... научная фантастика или просто фантастика - это ведь такой специфический жанр... и тут я тоже не смог ничего придумать, ну и пересказал сюжет Терминатора. Ну а что, зато хардкорненько и без соплей.
И ещё была какая-то тема, которую я теперь забыл, но помню, что она была прямо запредельно идиотская. Ну поставьте мне двойку, и поехали дальше. А она двойку не ставила, а всё каждый день заставляла писать. И я придумал такую штуку, что сейчас нагорожу всякой слащавой ереси, да побольше, и закончу это тем, что "писать дальше не могу, потому как на рыбалку пора идти". Что-то типа того. Училка была в бешенстве. И на педсовете, и на родительском собрании "поднимала вопрос" и жаловалась, что дескать вот: я читаю и думаю - Какой молодец, как красиво написал, сейчас пятёрку поставлю! а он в конце выдал такое неуважительное безобразие..." А я тогда подумал, что как же это так? над каким-то фантастическим бредом она умилялась, а оригинальную концовку не оценила, и действительно перестал её уважать.

Потом в учебном заведении - назовём его колледж, для солидности - учительница задала тему "Мой край родной!". Ой, вообще-то она уже преподшей была, потому что это техникум, а не хрен собачий. И тогда мы тоже её спрашивали - ну что за "мой край родной"? О чём нам писать, о берёзках что ли? А она отвечала - Не "мой край родной", а "Мой КРАЙ родной!". И да, пишите хоть о берёзках, о чём хотите.
Тема эта показалась мне мутной (да она такая и была), но я нашёл выход. У нас в деревне жила одна бабка, которая как раз в районную газету и писала такие кринжовые статейки, и её публиковали. Вот я подумал, что и бабке будет приятно, и мне практично. Накатала мне эта бабка какого-то мрака, а я, особо не вникая, переписал всё это своей рукой, оформил аккуратно в виде реферата и отнёс нашей преподше. На следующем занятии она сказала - молодцы ребятки, хорошие сочинения написали. А моё не моё сочинение начала разносить. Разносить на цитаты.
"А как вкусны пироги с калиной" - Ну что это за бред? Как ты мог такое написать, ведь ты же парень не дурак, ведь это же не ты писал, а какая-то сумасшедшая старуха!
Я только эти "пироги с калиной" запомнил, но она долго ещё издевалась над бабкиным произведением, и всё приговаривала "ты же парень не дурак", ну и попутно добавляла штрихи к её психологическому портрету.

Ну а поскольку я "парень не дурак", она после этого случая заставляла меня читать вслух. Выводила к доске, давала книгу другого сумасшедшего графа и говорила - Читай Мишутка с чувством, с толком, с расстановкой.
Было очень тяжело: я покрывался холодным потом, но продолжал читать, и всем уже тошно становилось от моих чваканий и заиканий, а она смотрела на меня и улыбалась.
Знаете, о чём жалею? Что мало она меня заставляла. Вот как этот придурошный рублёвский Овцевод говорил - "А я своему бате сказал, мало ты меня, батя, в детстве порол" - так и моя преподша мало меня заставляла читать вслух.

Лондонский Алкоголик может и стал алкоголиком из-за того, что судьба у него тяжёлая. Он ведь и фашистом был, и сталинистом. В разговоре с доверенным лицом и профессиональным богохульником он произнёс такую фразу: "Скажите мне, Глебыч, как бывший фашист бывшему фашисту...". И это ведь не какие-то там белые шнурки как у Дёмы: Белые шнурки - это детская шалость, молодёжная субкультура, как готы или панки. Я тоже в юности был панком. Алкоголик же был настоящим упоротым нацболом. Потом каким-то образом трансформировался в сталиниста... впрочем, эта метаморфоза не удивительна. А вытащил его из этого болота - Солженицын. При чём он рассказывает такую историю, что это резко всё произошло, как бы по щелчку в три-пятнадцать. Читал ли он до этого "В круге первом" или не читал, но он случайно фильм этот по телевизору увидел, и один кадр - где героя Певцова брили наголо - всё решил. Тот самый Дмитрий Певцов - вот ведь какая ирония судьбы.

Я не был сталинистом в классическом понимании, но меня тоже вытащил Александр Исаевич. Я конечно верю в эту красивую сказочку про внезапное озарение, только у меня это всё было долго и без наркоза.

Сначала я обычным *yтинистoм был. Началось всё с того, что фигуристке на олимпиаде медаль не дали. Да это наверно не у меня одного началось, потому как телевизор упорно по этому поводу начал сеять ненависть к америкашкам в неокрепшие головы. С тех пор я сидел у этого телевизора и брызгал слюной примерно до седьмого года. Тогда я ждал что вот сейчас наконец-то он научит их жену щи варить! а он на следующий день - "наши западные партнёры". Переиграл дедуля.
Тем временем тиливизир начал разыгрывать ностальгическую повесточку: "Мороженое как тогда" - вот это вот всё. Так искусно они капали на мОзги, что я был уверен что ЭТО Я САМ до всего додумался. И купил я себе футболку "СССР" и стал её носить, не задумываясь даже о том, почему их вдруг стали продавать.
В тот день к нам циркачи приезжали с аттракционами и сладкой ватой, и мы пошли на этот праздник всей семьёй. Дочь полезла на батут и упала. Потом, после рентгена мы узнали что у неё трещина кости была, а тогда там скорая дежурила - мы пошли и тугую повязку ей наложили. Она испугалась что мы её сейчас домой заберём, и стала уверять, что ей "совсем не больно", и повела нас фотографироваться. Так у нас и осталась эта фотография, где жена молодая и счастливая, дочь с забинтованной рукой и болью в глазах, а я в этой футболке с серпом и молотом, и тоже в общем-то счастливый.

Я тут недавно на ютубе смотрел одну тётку (тоже Алкоголик репостнул) с лекцией про "Большой Террор". Основная тема: большой террор начался не в тридцать седьмом и не в тридцать восьмом закончился. Абсолютно согласен. И там она среди прочего говорила, что раньше она думала и надеялась, что вот сейчас вся страна как прочитает Архипелаг ГУЛАГ, и всё изменится. Но все прочитали, и всем пофиг.
А я хочу спросить вас, господа: а вы уверены, что ВСЕ прочитали?
Сейчас поясню:
Красивые люди на самом деле читают не Ленку Мираненку, а меня. А Ленка Мираненко - это так называемый "Нижний интернет". Это Лондонский Алкоголик познакомил меня с таким термином, и он там постоянно тусуется. Но я думаю что если есть Нижний, значит должен быть и Вышний.
Вышний интернет - это мой журнал. В том смысле, что среди моей аудитории выборка была бы всё-ки не репрезентативной.
Ну так вот:
Все знают что такое Печать Антихриста и число 666, и многие конспирологические теории строят по этому поводу. Но что именно и как именно написано об этом в Откровении Иоанна Богослова - не читал никто.
Также и все эти спикеры и эксперты Нижнего и Среднего потребления, вещающие про "Смердяковщину" Солженицына, ни Архипелага, ни тем более Братьев Карамазовых не читали. Кто-то из них самый первый вырвал цитату про Трумэна с ядерной бомбой, и теперь все её обсасывают.
Я брал в нашей районной библиотеке трёхтомник самого первого наверно издания: так там первый том был весь засален и обмуслёкан градиентом примерно до середины, второй относительно новый, а в третьем даже листы некоторые после печатного станка не были разрезаны. Третий том не читал никто!
...кроме меня.

А из Лондона конечно хорошо о русской литературе рассуждать - комфортно и, главное, безопасно.
И Солженицына он читал, и Шаламова; и книга "Отец Арсений", как он предполагает, была написана в недрах Лубянки. ...может оно и так - ему из Лондона виднее, он даже знает кто такая Евфросиния Керсновская (можете себе такое представить?), и я даже не удивлюсь, если он знает кто такая Евгения Польская! Да? Все эти "англичане" тем июньским утром говорили на чистом русском языке без акцента! Мы ведь не в Лондоне, да? у нас тут за каждым углом бутылка маячит.

Да. Всё он знает, всё понимает; всему он даст оценку - кто такой анальный говносос и кто будет похоронен в свиной шкуре - на всё он напишет колоночку.

Ты спел про Сашу, бананы, любовь, Анастасию, Америку, Машу, Олю, Катю, Наташу, а теперь давай про эту, ну как ее... а, вспомнил!
Про Россию!

А поёт он, кстати говоря, действительно неплохо. В день рождения БГ (которого все знают, но кроме Города Золотого ничего не слышали), мы все вместе слушали Девушку с веслом в его исполнении, и этот кавер даёт охренительную фору оригиналу. Вот так вот: мог бы стать рок звездой, а стал... кацодрочером.

На насущный вопрос - что делать в "наше непростое время"? он отвечает просто и гениально: Берегите себя и учите санскрит.
...надеюсь понятно, что "санскрит" в данном случае означает - "займитесь хоть рукодельем каким, хоть хенд-мейдом" ну или можно реально учить санскрит - тоже неплохое занятие.
Учишь английский, учишь питон - работаешь в Германии

Знаете, я тут недавно послушал новую песенку куплетиста Васи. А Вася спёкся, слился или что там ещё... в общем, продал свой рот задёшево. И я написал ему в комментах - "Вкусно тебе, Вася, есть кал?" Это тоже такое.. как бы не авторское, но широко используемое выражение Лондонского Алкоголика. Или ещё я смотрел выпуск НМДНИ про тридцать какой-то год про фильм "Весёлые ребята". Актёрка тогда была знаменитая - Любовь Орлова. А я смотрю на неё и думаю, "а ведь ты, Любаша, тоже ела кал".
Ну так вот, послушал я эту песенку, и тут мне захотелось, чтобы именно лондонский специалист по калоедению подтвердил что да, действительно: Куплетист Вася - ест кал. И он подтвердил это в очередном своём "безнапряжном" стриме. А вот про Берлинскую Политологиню не подтвердил. У неё раньше в помощниках тот самый Анальный Говносос был, теперь тоже какой-то мутный подсвинок. И вот этот Подсвинок спрашивает её о "так называемой" ферме эльфов: что, дескать, "если бы она существовала", этично ли использовать её для благих намерений? И она отвечает что да, нормально: если они вваливаются всей толпой в тусовку зет-публики, и начинают "писать в комментах правду" (извините, но она именно так и сказала), то это норм тема.
Отчего же лондонский гуру не вынес ей приговор? Отчего не занёс её в реестр калоедок? Отчего питает он личную симпатию к Кровавой Барыне и ещё к некоторым мутным московским барышням, к которым он любил ходить на пропагандистские ток-шоу? И самый главный вопрос: За каким членом я смотрю всю эту муть вместо того, чтобы расшифровывать древние письмена на глиняных дощечках?
А они ещё все спрашивают друг друга: "А помните, был такой ЖЖ?"
Да, блять, помним.

Реальный самец, горячий наглец.
Но есть один секрет - обалдели б вы, если б знали что любит больше всего он....
Но стоит ему только услышать одно волшебное слово, или самому его произнести, как этот брутальный гуру растекается в слащавой улыбке и напрочь теряет голову, и это слово - Кац.
Как там говорил Холден Колфилд: "вы бы видели девчонку, когда она как следует распалится - ну дура дурой". Вот это и есть наш герой: течёт от Каца как распалённая девчонка. Каждый раз начинает судорожно твердить - Кац то, Кац это, Кац-кац-кац.. Особенно на гостевых эфирах любит всех подряд спрашивать: "А хорошо ведь Кац придумал - голосовать за любого другого кандидата?" И лицо сразу становится такое глупое, а глаза - дурные.

Бредовее идеи даже невозможно выдумать.
Мы тут живём и нихренашеньки не соображаем, а Кацц нам всё растолковал - что вот сейчас мы все как соберёмся, да как пойдём и проголосуем за любого другого, а тот самый не другой сразу обидится и уйдёт. Вы только обязательно все вместе приходите, чтобы им удобнее было повестки вам вручать.
Но Кац ведь хорошо же всё придумал! ...вот только он ищет некоего "ведущего", который эту хорошую идею до расиянушек донесёт - сам-то понимает, что даже внешне на козла похож.
Знаете, на скотобойнях для мелкого рогатого скота есть такие специально обученные козлы, которые овец в убойный цех заводят.

Я вообще понять не могу, как с таким колоссальным интеллектом можно попасть под чары какого-то выскочки? Это феномен просто. Нет, я конечно осознаю где я и где он: он - человек почти что легенда, он, в конце концов, с Шевчуком по телефону разговаривал! а я единственное только Горшенёва на сцене видел (ну и прекрасную скрипачку Машу конечно же) - я всё понимаю, но мне за него обидно. Козлиную выскочку завтра все забудут, а колонки Лондонского Алкоголика могли бы остаться в назидание потомкам. ...но он свой социальный капитал разбрасывает не ветер.
А ежели кто в комментах ему напишет о мерзости любителя собак, так он таких сразу банит "за антисемитизм". Когда же кто-нибудь из его постоянных обожателей вдруг к нему охладевает, он сокрушается: "Да что же это такое, что же со мной не так?"
А то, что вы, батенька, на Каца чрезмерно дрочите-с.

А про настоящий "антисемитизм" я вам сейчас расскажу. Мне вообще-то не нравится этот термин, потому что он чрезвычайно расистский. Как-как, да вот так. Арабы, между прочим, тоже семиты, вот и думайте. Но всё же:
Приходит однажды Перуанский Душнила на радио Вера. Есть в Ванкувере такое еврейское "радио Вера", там ведущая - такая типичная еврейская мама из совецких анекдотов, с характерной картавостью - но слушать приятно. И вот они просят Душнилу прокомментировать анти элгэбэтэшный закон, и тот выкатывает телегу про "самые незащищённые слои" или что-то в этом роде. Что, дескать, элгэбэтэшников сейчас так же притесняют, как евреев восемьдесят лет назад. Просто взял и уравнял всех евреев с извращенцами на еврейском же радио. И что же? Да ничего, потому как Перуанский Душнила очень нравится Еврейской Маме не смотря ни на что.

Лондонского Алкоголика тоже однажды спросили в комментах - "как вам удаётся совмещать своё православие с любовью к геям? Ну, есть у него такое, да. Опять же - Кац его так растлил, что ж поделать.. А он спокойно так отвечает, что "не надо некоторые слова из Ветхого Завета воспринимать буквально".
Ну, слушайте:
Мне однажды один знакомый священник рассказывал: "Приходят они на исповедь и говорят - ах, я курочку в пост покушала - да ты мне лучше о своих блудливых фантазиях расскажи..."
Ну что, порефлексируем? ..а впрочем.. лучше не будем. А то мало ли что: он хоть и любитель женских влажных фантазий, но в епитрахили и поручах. А я с голыми руками - правой крестным знамением знаменуюсь, а левой пипирку тереблю. Понимаю, что это мерзко, да ничего поделать не могу. А возьму ка я, как написано, да отрублю топором блудливую руку свою, и брошу её собакам. И что же: отрубишь левую - начнёшь дрочить правой, а правую уже нечем будет отрубить.
Так что, наверное не надо всё так буквально воспринимать. Но когда написано "Не ложись с мужчиной как с женщиной" - чего здесь непонятного?

Ну так вот:
Приходит однажды на радио Вера Дьякон всея Руси. Он всегда такой бодрячком был, а сейчас так резко постарел, осунулся. Слушал недавно его пражскую лекцию, с которой, как он говорит, "опоздал на двадцать пять лет". Это было нечно потрясающее, это... это как кортина "Мёртвый Христос" над дверью в доме Рогожина, про которую князь Мышкин сказал, что от неё пожалуй и веры лишиться можно. Или как повесть о Великом Инквизиторе. Великая вещ. И видно, что Дьякон её прямо таки выстрадал своей жизнью.
А на радио Вера такой душевный разговор получился. Там ведущий, толстый такой мужик, пожалуй ещё толще меня будет, говорит Дьякону - Мы же люди совецкие, с пято на десято, а я вот вообще атеист. Дьякон же ему отвечает:
- И я совецкий, а ты просто не теми дорогами ходил и не в те переулочки заглядывал.
Еврейская Мама так прониклась этими словами, что воскликнула - хочу веровать!
Верую, Господи! помоги моему неверию.
- Я тоже совецкая, но я хочу ТЕМИ дорогами, хочу в ТЕ переулки заглянуть.
Она вообще оч. приятная бабулька, и говорила, как мне кажется, совершенно искренне.

И тут в дверях Лондонский Алкоголик:
Рад вас приветствовать, дорогой Дьякон и всё такое... А знаете, Кац хорошую идею придумал, только вот ему нужен ведущий, который обратился бы к расиянушкам.

Ну что тут ещё добавить?

Господи, помоги мне выжить среди этой смертной любви

Постскриптум:
Все события и персонажи данного повествования вымышлены, любое совпадение с реальностью - случайно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив