Лох для красотки

morena_morana — 28.07.2015 Представь: самая красивая и сексуальная женщина на свете сидит с тобой за столиком в ресторане. На ней открытое платье, и ты отчетливо видишь ложбинку ее грудей и невероятную длину ног. Тонкой ручкой в браслете она тянется к твоей коленке и похотливо заглядывает в глаза. Вдруг она говорит:

- А, черт, зайка! Я обещала помочь маме. Слушай, ведь мне пора домой. Не подбросишь?

И ты, конечно же,  подбросишь. В конце концов, вы только познакомились. Наверное, тебе рано чего-то требовать от нее.

- Хотела бы я иметь такого парня, как ты! – говорит она, делая ударение на слово иметь. – Ты такой сильный… Слушай, а поехали вместе, мне нужно всего-то перенести диван.

В этот момент она фамильярно треплет тебя по бритой башке, и прижимается вся. В голову резко ударяет аромат ее духов, волос, тела.

- Диван? О, да, я очень люблю носить диваны! – говоришь ты, чувствуя прилив полового энтузиазма.

Ты уже представляешь сцены, которые будут происходить на этом самом диване в ее квартире. Возможно, уже сегодня. Вы приезжаете на место, и…



Тебя встречает ее мама, и деловито провожает в гостиную.

- Вот он, диван-то! – показывает она на зеленое изодранное котом нечто. - Вынести на помойку надо бы!

Ты с ужасом смотришь на зеленого монстра. При попытке перенести его в твоей спине что-то угрожающе хрустит. По запаху очевидно, что кот диван не только ободрал, но и обоссал. Вернее, это и было главной причиной разрыва отношений с диваном.

Видя ужас в твоих глазах, она наклоняется так низко, чтобы ты видел ее небольшие грудки. Прием срабатывает.

Ты же мужик! Ты не можешь упасть в ее глазах. По нелепой случайности лифт ломается, и ты корячишь говно-мебель все семь этажей до помойки. Ты выясняешь, что кот не только нассал, но и обильно насрал в диван. К семи часам вечера квест выполнен.

Ты чертовски устал и весь взмок .Но ты не в обиде. Ты будешь думать о ней целый вечер, и как будто в насмешку тебе на телефон придет ее игривое фото.
- Мур! – пиликнет твой skype, и из преисподней цифрового мира в него проникнет ее голый животик.
-Тебе нравится?

Нравится ли тебе? Да ты в восторге! Ты просто неприлично возбужден.



На следующий день она позвонит тебе, находясь за 300 км от дома, и почему-то пьяная. - Ты меня не заберешь отсюда? Я совсем пьяна. Мы с подружками затусили.

Ты мчишься за ней куда-то в область, грузишь в машину пьяное, но невероятно прекрасное тело с размазанной тушью. Наконец, приезжаешь по нужному адресу.

Тебя встречает какой-то амбал, и девушка, икая, говорит, показывая на амбала. – Познакомься, это мой парень.  Потом показывает на тебя. Познакомься, это мой друг.

Где-то в глубине сознания перед тобой проносится кот, счет в ресторане, говно-диван, и тихо плачут скрипки.

Просто друг, блин!




Вчера вы спрашивали меня о значении этого слова. Поясняю.

Френд-зона - это такая ситуация, когда девушка вроде как разрешает тебе быть другом, с намеком на большее. Причем это большее не наступит НИКОГДА.

Тебе позволено решать ее проблемы, бесплатно возить ее тело в машине, платить за нее в ресторане.

Тебе не позволено лапать ее, целовать в губы, дотрагиваться до нее.

Любая такая попытка приведет к тоскливому писку: МЫ ЖЕ ПРОСТО ДРУЗЬЯ…



Заметив такие признаки как:

- постоянные просьбы помочь в чем-либо
- использование тебя как жилетки во время ссор с парнями
- отказ от поцелуев, отказ оставаться наедине
- использование тебя как посыльного, грузчика, водителя
- походы по заведениям за твой счет без продолжения
- постоянные намеки на секс, но избегание его в реале

БЕГИ.

Беги, не раздумывая, не оглядываясь, иначе еще пару месяцев будешь беспрекословно бегать ей за тампонами.

Она постарается удержать тебя – кому охота терять бесплатного раба на полном самообеспечении. Не ведись на слова. Не ведись на сексуальные уловки. Суди строго по делам. Если игра идет в одни ворота – приговор отношениям очевиден.

Если перефразировать известную фразу, то мужчина должен быть счастливым и не должен позволять себя использовать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив