Листая старые страницы

humus — 21.03.2025



9 декабря

НОЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧНОЕ

Был на дне рождения. Фотки в другой раз. Сначала я был под газом, затем под гашем. Впрочем, почему был?
И традиционный финальный аккорд: ШИШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШЕЧКИ!!!!!!!!!!!!!!!!



11 декабря

Хроника моральной деградации

Все-таки в моем возрасте две пьянки за неделю - перебор. Тем более, что сегодня снова идти на ДР. Дни Рождения это еще куда ни шло, но вот вчерашняя ночная жизнь - уже запределье. Попали в эпицентр массовой драки молодёжи с ментами, затем куролесили с каким-то приблудным итальянцем по всему Кармелю, говорили под коктейли арака с шампанским об Дарио Ардженто и Умберто Ленци, ломали столы, телевизоры, столбы и мусорные баки. Пришёл домой в пять и проснулся только в три. Наверное, на свежую голову расскажу больше.

(коммент из 2025). Это было на улице Масада, где горожане должны были отмечать какой-то праздник, о чём забыли уведомить местные власти. Соседи вызвали ментов, те приехали и поскольку нарушители не были ни арабами, ни религиозными смело стали разгонять толпу, избивая всех, кто попадётся под руку. Чтобы и остальным было неповадно облили всех черёмухой. Мы, случайно попавшие в эпицентр событий, поспешили покинуть место братания народа со слугами власти. Черёмухой пахло все сильней и мы уже практически наощупь добрались до машины попутно прихватив растерявшегося итальянского туриста, пившего арак в одном из местных кафе. Мы спасли арак и заодно его хозяина. Итальянец очень плохо говорил по-английски, а я из итальянского помнил только «чао, бамбино» и «итальяно веро». Мы гнали по улицам города, попивая конфискованный у итальянца арак, а затем решили мешать его с имеющимся у нас шампанским. Итальянец протрезвел и в ужасе молил нас высадить его из машины. Но все мольбы были тщетны, мы показали ему город, а затем высадили где-то в районе Техниона, вручив на прощание пустую бутылку от арака. Тут и пригодились мои познания в итальянском: я произнёс «чао, бамбино, сорри» и оставил его в сумерках зимнего вечера.

12 декабря

Ночное

Вернулся выпившим с ДР соло-гитариста Шай-тана». Бывшая при том американка сказала, что мой английский улучшается с каждой выпитой рюмкой....

19 декабря

Сегодня у «Шай-тана» был концерт в мастерской одного художника. Без вранья, лучший концерт группы. Можно по-разному оценивать их творчество, но если от них останется одна строчка, то это уже хорошо, ибо есть масса групп не способных и на это.

Сегодня группе удалось все, а одному из гитаристов даже больше. На его месте должен был оказаться я, но карты легли иначе. Затем выжившие еще долго пили на Кармеле, а затем напугали невинно идущих местных ультраортодоксов бодрым «дойче зольдатен, унд дир официрен - зондер коммандер нихт капитулирен...» Они в испуге бежали во тьму, крича «вы фашисты», мы напряглись и выдали все, что знали на хохдойче. Как оказалось знали мы много, но однобоко.
В общем, вечер удался, простите за сумбур вместо музыки.
(коммент из 2025) На самом деле это был один из тех концертов которые и зрители и участники будут вспоминать даже в старости. Мастерская одного художника в Нижнем городе. Богемная обстановка. С потолка в зал свисают сталактитами связки копчённых колбасок. Удобное продуманное решение: хлопнул рюмку, протянул руку и сорвал закусь. Все пьяны еще до концерта. Мы с барабанщиком идём в магазин за «Егерем» и не можем с ней расстаться. Нервный соло-гитарист звонит нам на мобилу и угрожает барабанщику: начнём без тебя. Тот спокойно продолжает поглощать «Егеря»: без меня не начнут.
Так и есть. Возвращаемся в мастерскую, там еще суетятся с микрофонами. Басист настраивает видеопроектор: на экране за сценой во время выступления будет демонстрироваться порно 70-х. Басист уже сильно принял, но пока это никого не волнует.
Мне поручено снимать происходящее на видео, но полбутылки «Егеря» возражают против какого-либо методичного занятия, поэтому не проходит и десяти минут с начала концерта, как я доверяю камеру знакомой девушке, а сам устраиваю собственное веселье, не забывая закусывать свисающими с потолка колбасками. Понятное дело, девушка практически сразу отключила камеру и занялась свои делами, поэтому с тех пор меня преследуют укоры и поношения приятелей, ибо весь жир канул в вечность не зацепившись за край…
Надо отметить, что на концерте было зрителей как за баней говна, все пили своё и чужое - лучшей аудитории для выступления не придумать. Проблема пришла откуда не ждали. Уже где-то на третьей песне басист умер прямо на сцене. Бездыханное тело подхватил наш приятель, человек больших габаритов и ростом за два метра. До конца концерта басист висел в его объятиях куклой из театра Карабаса, но руки помнили и иногда извлекали из гитары какие-то звуки. Что с этим человеком происходило после концерта история, да и я стыдливо умалчиваем.



30 декабря

Работа, дом, семья

Давно не писал о личном. Работа уже осточертела до чёртиков, простите за тавтологию. Намедни узнал, что по местным законам за каждого сданного в психушку больного полагается тысяча шекелей призовых. Подумал, что с такими клиентами как у меня я мог бы давно озолотиться. К примеру.
На днях позвонил одному клиенту, который с порога начал материться и брызгать слюной. Не обращая внимания на его крики, проверил фамилию. Вижу «Валерий Пятачок». Ага, думаю, попался. Дав ему поматерить меня еще несколько минут менторским голосом говорю:
— Да, гражданин Пятачок, стыдно. Какой же вы Пятачок, вы уже самая настоящая свинья. Винни-Пух бы подобное поведение не одобрил.
У человека с той стороны телефонной линии явственно перехватывает дыхание. Затем раздаётся оглушительный крик:
— Немедленно (мат, мат) положи (мат) трубку!!!
Почему-то все подобные типы хотят, чтобы их собеседник первым положил трубку. Ну да ладно, отвечаю смиренно
— Увы, не могу. Сова не велит.
Клиент, переходя на визг, бросает трубку...

*

Вообще за отчётный период интересные фамилии клиентов не переставали меня радовать. Был, к примеру, один клиент по фамилии Мазо. Я его осторожно спросил, женат ли он. Тот недоуменно ответил, что пока нет. Я сказал ему в духе, что понятно вам тяжело найти вторую половину и перевёл разговор на другое.

*

В один день оформлял клиентов по имени Алексей Пыль и Татьяна Моль. Если на первом я еще смог сдержать свои дурные порывы, то на второй я сорвался. Уже заканчивая оформление, невзначай спросил:
— Есть ли у вас дома ковры?
Получив ответ «Нет», сказал:
— Я, почему-то так и подумал, — после чего вернул разговор в деловое русло.

*

По дороге иногда встречал тоже весьма любопытное. К примеру, рекламу магазина «Калигари». Не знаю, чем торгуют, но туда не пойду и другим не советую.

*

Анечка снова порадовала. У неё в интернате есть мальчик, в которого она безнадёжно влюблена. Тот не обращает на неё никакого внимания. Недавно Аня звонит и говорит взволнованным голосом:
— Мама, этот мальчик со мной вчера заговорил. Сам, представляешь, сам! Первым!!
— И что он сказал?
— Он спросил, до какого часа Слава сегодня учится!!!



*

Кстати, о Славе. Подралась недавно с соседкой по комнате, толстой глупой клушей. Та ни с того ни с сего обвинила ее в том, что Слава украла у неё трусы. Ярослава оскорбилась необычайно, открыла свой шкаф, достала трусы и стала насильно надевать их этой девице на голову. Наконец не смотря на сопротивление, трусы были водружены и Слава надменно сказала
— Убедилась? Мои трусы тебе только на голову налезут, а твои мне пригодятся лишь в качестве зонтика...

*

И финальный аккорд.
На последнем концерте «Шай-тана», когда бас-гитарист упился на сцене до скотского состояния я считал себя самым трезвым из присутствующих, несмотря на бутылку «Смирновки» плюс н-ое количества «Егерьмастера». Трезвым до такой степени, что попытался склеить одну девицу из числа приглашённых. Был в финале удивлён отказом. Через несколько дней мне рассказали, что мой мимолётный роман был обречён изначально. Оказывается, когда мы сидели за столом в заведении, я, увидев, что барышня ест салат ложкой, сделал ей тактично замечание о том, что «ложкой салат едят одни пролетарии, а настоящие интеллигенты всегда пользуются вилкой».
И почему я считал себя трезвым, не понимаю...


Бонус из 2004

12 июля

Всюду ложь, предательство и сквозняки...


Вчера впервые держал в руках фальшивую монету. Я знаю, что обычно подделывают крупную купюру, но у нас народ за большим не гонится, довольствуясь малым. Покупал на распродаже очередные книжки, получил сдачу десятишекелевой монетой и, не глядя, положил в карман. Потом пошел за продуктами и тут случился конфуз - эту монетку наотрез отказывались принимать. Пригляделся внимательно - действительно чекан смазанный, толщина диска меньше оригинального. Показал детям, те в смех
— Папа, ты разве не знаешь? Нам об этом даже в школе говорили...
Навел справки — действительно уже некоторое время наши двоюродные братцы промышляют подобным бизнесом. Все об этом знают, и лишь я один все узнаю на своей шкуре. Идиот.

4 августа
Тяжело разбираться в мистике повседневной жизни

Позавчера сел в автобус. Водителем оказалась старуха лет семидесяти в бандане, с кольцом в носу и страшная как Баба-Яга. На следующей остановке зашел даун и сел напротив меня. Еще через остановку зашел еще один даун и подсел к первому. Все это ввергло меня в гнетущее состояние, и возникли нехорошие ощущения смутных грядущих неприятностей.
На следующий день я разругался со своим начальством на первой работе. Минул еще день и клиент со второй работы расторгнул договор о сотрудничестве. Боюсь наступления завтрашнего дня...

2004 5 сентября

Случайная встреча

Вышел поутру за хлебом и молоком. Навстречу идет какое-то мутное существо. Спрашивает:

— Мужик, какой сегодня день?
— Воскресенье.
— А число?
— Пятое.
— ВОТ ВЛИП!!

Наверное, это был Путешественник Во Времени...

12 сентября
Утренняя беседа

У старшей вчера выпал очередной молочный зуб. Как и положено, по обычаю он был спрятан под подушку с тем, чтобы ночью мышка обменяла его на подарочек. Но мышка, в смысле мама, за выходной кутерьмой забыла об этом, и на утро зуб был обнаружен на том же самом месте, а подарочек отсутствовал.
Утренний разговор.
— Мама, мышка меня обманула. Нет подарка.
— Может быть, она не успела?
— Не знаю, может быть. Слушай, мама, купи у меня зуб.
— Как это купи?
— Вместо мышки. Посмотри, какой зуб - большой, красивый и дырочка в нем красивая...



17 сентября

Так, мимоходом

Поехали сегодня в новооткрытый ресторан, специализирующийся на морепродуктах. Съел дивную вещь под кинематографическим названием «Дон Корлеоне». Присутствовало отличное бочковое пиво. Всем ариведерчи...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив