Листая старые страницы

humus — 07.06.2024
2006 год

Империя под ударом: локальная версия, или как я побывал на сафари

Вы когда-нибудь в одиночку возили трёх детей на целый день за сотню с лишним километров? Если да, то ничего нового вы из этой заметки не узнаете, если же вы еще счастливый хозяин собственного времени, то пусть моя страшная история послужит вам назиданием.

Первый кризис Империи

На сафари нужно было собираться очень рано: в 7.20 автобус выезжал с места сбора. Добираться до этого самого места даже на такси минут десять, следовательно с учётом субботы выходить необходимо минут за двадцать до часа «х». Не знаю, говорят, что на свете есть счастливые родители, дети которых любят просыпаться за час до выхода в школу, спокойно одеться, помыться, причесаться и с уже собранным портфелем не торопясь идти до остановки школьного автобуса. Наверняка, такие родители и дети существуют, поскольку слышал, что некоторым удалось увидеть рыбу целикант, а она, на мой взгляд, попадается чуть-чуть реже. У нас все не так, идеальные существа всегда где-то в другом месте.



Младшая и средняя встали на удивление бодро, мы было уже обрадовались, но оказалось, что рано. Старшая отказалась наотрез вставать, из-под одеяла долетали лишь отдельные вопли, из которых можно было разобрать лишь: «отвяжитесь», «какое ещё сафари», «дайте спокойно спать». Угрозы и лёгкое рукоприкладство увещеванию не помогало. Жена посоветовала забить, а заняться остальными, которые взбудораженные этими криками тоже принялись выражать сомнения в целесообразности мероприятия.
Наскоро поев, мы было уже совсем собрались выходить, когда появилась наша красавица. Уже полуодетая, но все так же недовольная: «куда мы идём?» На моё «не знаю куда ты, мы - на сафари» получил злобное: «почему меня не подождали?»
На часах 7.05, время критическое. Все психуют, но спустя пять минут мы уже на улице. Жена сочувственно смотрит мне вслед. Идём к остановке, вдруг чувствую: некомплект. Оглядываюсь: Ярослава чапает по направлению к дому. Догоняю, скручиваю, объясняю, что с момента выхода из дома мы находимся в автономном плавании и я тут главный. Тут, по счастью, появляется тачка, я быстро всех распихиваю по местам и вот в 7.18 я уже на месте. В ушах звенит от непрекращающегося бурчания старшенькой: «нам наверное не сюда все уже давно уехали мы в этот автобус не влезем давай ждать другого...». Вновь минимальное применение силы и Слава уже сидит на своём месте, а мелкие разобрались сами по-тихому. Ура, мы трогаемся, а у меня полтора часа тишины и дрёмы.




Второй кризис Империи

Про само сафари лучше меня расскажут фотографии, отмечу лишь страшно завышенные цены на все продаваемые товары и не очень чистые туалеты. К моменту приезда, все уже утряслось, Слава успокоилась и какое-то время мы гуляли в тишине и покое. Спустя часа полтора я стал получать сигналы приближающегося шторма. Малая увидала у проходящих мимо детей фигурные воздушные шары и стала требовать себе такой же. Подозревая, что цена удовольствия меня сильно поразит, пытался перевести разговор на иное, но тут из-под земли внезапно вырос маленький ларёк с искомыми предметами. «Предчувствия его не обманули»: воздушный шар, стоящий в любом другом месте 2-2.5 бакса здесь требовал за себя 6.
- Да, - сказала тоном знатока Слава, - папа шары покупать не будет.
Катя у нас покладистая девочка и покряхтев, согласилась на мороженое. Я довольный тем, как легко разрулил ситуацию, попался в ловушку собственной беспечности. Ибо, наступил Армагеддон. Наша Слава, должен отметить, «обстоятельная» девочка. Любая покупка превращается в крестовый поход, где гибнут участники и невинные свидетели. Ситуация, когда старшая должна принимать решение незамедлительно, грозит смертью тем, кто не успел отойти на безопасное расстояние. Как вам описать сцену у киоска? Надо быть баталистом. Как описать чувства родителя? Скажу лишь, когда триста спартанцев во главе с царём Леонидом ждали надвигающиеся отряды персов, спартанцам было намного проще: им не надо было после всего идти домой.
Впрочем, последовавшие жирафы внесли умиротворение и все успокоилось. Я потихоньку пил минералку.



Третий кризис Империи

Погуляв по зоопарку пять часов, мы было приготовились не спеша возвращаться в автобус, благо до отъезда оставалось еще полчаса, как вдруг Слава вспомнила, что не успела потратить свои персональные двадцать шекелей. Деньги стали жечь карман, и она опять стала психовать, не зная, на что лучше их потратить. Неуверенно решив сходить на прыгалки, получив двадцать минут на все про все, она убежала в глубь зоопарка. Прошло двадцать минут, народ потянулся к автобусу. Славы не было. Запихиваю остальных девиц в автобус, бегу к прыгалкам: Славы нет. Начинаю прочёсывать окрестности, Славы нет. Мне звонит на пелефон руководитель группы. Объясняю ситуацию, отправляюсь в справочную просить дать объявление по радио. Уже подхожу к будке, вижу: идёт моя красавица по направлению к прыгалкам. Коршуном падаю с неба, хватаю и ору:
- Где ты ходишь? Автобус вот-вот тронется!!
Она спокойно:
- А что, уже прошли двадцать минут?
- Где ты была???
- Как где, в магазине, - показывает рукой на маленький павильончик, - смотрела, что купить.
- И что купила?
- Ничего не купила. Не понравилось.
И тут я впервые пожалел её будущего мужа...
Всю обратную дорогу я дрых на заднем сиденье, не реагируя на любые внешние раздражители. И вот я дома. Можно спокойно умереть.



PS. Чтобы скрасить ужас рассказы приведу два забавных анекдота с поездки.

1. Дети с восторгом наблюдают за шимпанзе. Маленький обезьяний прайд неторопливо бредёт по лужайке. Некоторые таскают с собой джутовые мешки. Периодически кто-нибудь из них набрасывает их себе на плечи, как накидку. Другие просто перед тем, как лечь, подстилают под себя. Анна поворачивается ко мне и восторженно говорит:
- Папа, ты видел? Крутой шоу-бизнес

*

2. Стоим возле большого открытого вольера с гориллами. Навстречу зевакам идёт матерая самка, грудь задевает траву при ходьбе. Вдруг за спиной слышу крик:
- Мама, мама, наконец-то ты нашлась!!!
В недоумении поворачиваюсь и вижу молодого чела лет семнадцати, отчаянно машущего рукой кому-то вдаль в противоположном направлении.

*

Жирафы произвели впечатление на всех: Слава долго на них смотрела, а потом произнесла нечто сходное с известной сентенцией: «Так вот ты какой, северный олень». Остальные дети были на седьмом небе от возможности потрогать диковинных зверей и заодно покормить, а я был поражён метровым языком животного. Впрочем, у тёщи моей примерно такой же...

















































*

Сейчас обнаружили в коридоре громадного тарантула. Я, как известно, страдаю арахнофобией в самой крайней форме, поэтому на бой с арахнидом был брошен расходный материал: недавно приехавшая теща. После длительного преследования, паук был обрызган репеллентом и прибит шваброй. Я долго выбирал между стаканом валерьянки и стаканом мерло. Победило мерло...

*

В местной прессе заметка. Автор Лола Гумберт, заголовок «Кипарис и яйца Фаберже». Старею, наверное, везде мерещится что-то фрейдистское...

*

Ездил сегодня с Сеней на «блошку». Сеня приобрел стодолларовую примочку для гитары за 3 бакса. Едем обратно, Сеня рассказывает про эту примочку, объясняет о том, какая полезная функция – «задержка».
- Представляешь, - говорит он мне, -какая клевая вещь – задержка?
Я на автомате отвечаю:
- А ты не пробовал об этом рассказать своей подруге?
Тишина, молчание, потом машина резко виляет, и мы чуть не вылетаем на обочину. Сеня останавливает машину и начинает валяться под креслом...
(замечание из 2024: Сене придется столкнуться с задержкой три раза)
Для пожертвований
Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив