Листая старые страницы

humus — 09.02.2024

2011-2014.

Из разговоров.
- Скажите, вы сейчас пользуетесь телевизионными услугами от компании «ХХХ»?
Среднеазиатский женский голос:
- Слюшай, какой «ХХХ», мы в тарелка Ташкент смотрим.

*

Нашел чудесного (на первый взгляд клиента). Зовут Борис Суслик. Платит за 100 мг 200 шакалов плюс почему-то две телефонные линии на сумму еще 100 шк. Вместе с разговорами на мобильник платит нашей фирме все 700. Кажется, что все просто, тем более что наша комплексная программа с ТВ стоит всего 339. Звоню, после длительных гудков трубку снимает какое-то существо с потерянной вставной челюстью.
- Бориса можно к телефону?
- (шам-шам) Бориса? (шам-шам) Бо-о-рис (шам-шам) окаянный (шам-шам), тебя (шам-шам) снова зовут.
Трубку берет Борис, у которого вставная челюсть не потеряна, но странным образом деформирована так, что над разгадыванием смысла ответов приходиться напрягаться как при тяжелом физическом труде. Передать весь вялый клекот Бориса у меня не хватает таланта, так что включайте воображение сами.
- Здравствуйте, Борис. Вы сейчас наш клиент по Телефону и интернету. А ТВ вы смотрите через «ХХХ».
- Нет, у меня тарелка.
- Выплаченная?
- Нет, еще пять платежей. И у меня еще «Картина-ТВ» на два телевизора.
- Это, как я понимаю, примерно 200 в месяц?
- Не знаю, я за год вперед 2000 отдал.
- А зачем вам «Картина», если есть тарелка.
- Так исторически сложилось.
- А провайдер, сколько с вас берет?
- Сотку.
- Борис, а вы знаете, что у вас две телефонные линии?
-Знаю, но так исторически сложилось.
- Борис, как я понял, вы нам платите 700 и провайдеру сто. Предлагаю, возьмите нашу комплексную программу интернет-телефон-телевидение. Пусть у вас будет набор из трех видов ТВ-компаний, зато вместо 800 монет будет платить всего 339, поскольку провайдера на 100 мега я вам дам бесплатно.
- Простите, Игорь, но в ваше предложение я не вижу ничего аттрактивного...
Немая сцена. Из ступора меня вывел начальник. Выслушав мой сдавленный пересказ, сказал:
- Что ты от суслика хочешь? Три телекомпании его норка не выдержит...

*

На неделе попался клиент с именем, тянущим на хит месяца:
Барон Елда
Судя по всему, это персонаж вудуистского пантеона наравне с Бароном Субботой.

*

А это просто милое и чудесное.
Звоню клиенту. Поднимает трубку ребенок лет пяти.
- Здравствуй, - говорю, - есть дома кто постарше?
- Есть, - отвечает, - я сейчас позову.
Проходит какое-то время, в трубке другой детский голос.
- Алло.
- Ты кто? - спрашиваю.
- Я Сережа, его друг по детскому садику.

*

Сегодня впервые увидел человека в авоське. С авоськой видел миллион раз, а вот в авоське впервые. Мужчина глубоко за пятьдесят пришел на прием к врачу в майке, представляющей собой обыкновенную крупную сетку. Мужчина был чуть больше моей комплекции, поэтому его голый торс, лишенный эстетической ценности, представлял собой сугубо гастрономический интерес и то где-нибудь в районе бразильской сельвы или в Папуа-Новая Гвинея.


*

Видимо по той причине, что сам я человек не адекватный то поэтому мне встречаются столь же неадекватные люди. На днях жду автобуса, чтобы забрать ребенка из садика и наблюдаю такую вот сцену. Мужик лет за пятьдесят, из наших, разумеется, пытается пристать к сидящей с ним рядом на автобусной остановке бабушке с разговорами.
- Слушай, радикулит у меня, поясница страшно болит, вставать больно.
Бабушка, тревожно косясь, быстро отвечает:
- Я не говорю по-русски.
- А... не русская, - оборачивается к остальным, - переведите бабушке, что у меня радикулит.
Наконец находится доброхот, который сообщает эту потрясающую новость жертве. Мужчина обрадованный продолжает:
- Ну, так вот, болит поясница страшно, я ее мазью натираю. Эй, переведите ей, чтобы она поняла...

*

Когда бродил по каньону, то зашел в «Стемацкий» (это местная сеть книжных магазинов). Пока я рассматривал фотоальбомы ко мне подошел сектантского вида мужчина и спросил:
- Брат, ты спасен?
Я все поняв, быстро поставил альбом обратно на полку, устремился к выходу, затем обернувшись, сказал:
- Теперь, да.

*

Видел рекламу объединения «Центурион» о готовящейся поездке в Иерусалим. С таким названием им пошел бы слоган «Впервые со времен императора Тита». .

*

Сегодня ходил на очередную консультацию к диетологу (за 2 месяца сбросил одиннадцать килограмм и процесс как-то замер) и подслушал чудесную историю. Передо мной сидели три бабульки. Две из них для рассказа особого значения не имеют, а вот третья да была весьма занимательна. Как известно, евреи внешне бывают самыми разными, и сводить их к архетипическому образу носатого чернявого существа глупость несусветная. Среди разных еврейских фенотипов есть один распространенный в основном среди определенного типа женщин. Фигурой и лицом они похожи на известную Морру, персонажа из сериала о Мумми-троллях, а носом на классических уэллсовских марсиан. Данная бабулька была идеальным образцом подобного типа. Плюс ее украшали кривоватые худые ноги, покрытые большими оранжевыми пигментными пятнами. Я не обращал внимания на их беседу, но затем, зацепив одну фразу, уже не мог оторваться. Суть истории такова.
Бабуля решила сделать зубные протезы. Подешевле. Нашла стоматолога предложившего облагородить всю правую часть рта всего лишь за 2.500 местных шекелей или в пересчете на общечеловеческие ценности примерно за 675 долларов. Действительно пустяки - с меня за восемь зубов взяли 11 штук и это еще после плодотворных торгов. Стоматолог как сказала бабушка, вырвала ей все здоровые зубы на месте будущего керамического строительства и приклеила протезы для временного пользования.
Бабушка, спустя несколько дней неосторожно заснула во время просмотра передач 9 канала по кабельному телевидению. Во сне почувствовала какое-то чужеродное присутствие в полости рта и непроизвольно глотнула. Ад разверзся и начался кошмар. Окончательно придя в себя, старушка обнаружила пропажу временного протеза и затрудненность в грудине. Просчитав все варианты, она бросилась на поиски нелюбимого (по ее словам) зятя. Тот не стал пользоваться случаем отмстить за все, повез ее в «Рамбам», где спустя пять часов ей сделали операцию по извлечению зубов, которые все это время погружались все глубже и глубже в старческий организм. Все закончилось благополучно - протез извлекли, старушку заштопали, стоматолог в искупление грехов бесплатно приклеил ей новый протез, а старые зубы зять оставил себе на память о случае с тещей.
Бабушка рассказывала товаркам о случившемся спокойным даже скучноватым голосом, прерываясь лишь на регулярную проверку давления маленькими карманными приспособлениями в количестве трех штук. На вопрос одной из бабулек ответила, что доверяет показанием приборов лишь в случае их единодушной оценки.
Работа после этого удивить уже не могла ничем.
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив