Листая старые страницы

humus — 15.09.2023
Всё тот же 2009
Звонок.
- Здравствуйте, вас беспокоит компания «ХХХ», Вас уже подключили? Все хорошо?
Какой-то кавказец на ломанном русском:
- Дарагой, подключили, да. Все хорошо, но одно плохо - не работает совсем.
- А что случилось?
- У меня старенький двойник был. Техник говорил двойник плохой, нельзя такой двойник иметь. Я пошел на «блошка», купил тройник. Вставил, включил, телевизор сказал «бум» и не работает больше.
- Так вам надо в техотдел позвонить.
- Дарагой, ты не из техотдел, а?
- Нет. А что они мастера обещали?
- Да, один сказаль, что мастер будет с девяти до одиннадцати
- Ну, значит, завтра вам все наладят.
- Нет, мастер придет сегодня вечером. Сказали, принесет новый тройник.
Тут я понимаю, что кроме меня в компании есть еще, кто любит и понимает хорошую шутку.
- Ладно, говорю. Тогда вы дверь не запирайте, а то мастер может постесняться так поздно в дом стучать...

*

Как всегда, были неплохие фамилии.
К примеру, Вера Щегол. Оформлял ее и маму. Спрашиваю:
- Ваша мама тоже Щегол?
- Что вы, нет. Она Шинкарь.

Были Маша Окунь и некий Вадим Армян, уроженец Баку.

*

На днях попалась клиентка с удивительным именем Сосна Щербина. Поговорив, понял, что она к тому же дуб дубом. Настроение от заполучения в коллекцию столь славного имени слегка попортил приятель сказав, что ему на работу звонила клиентка по фамилии Слепенькая. Я отыгрался на Анне Высокой.

*
Мое начальство все больше и чаще смотрит на меня как-то странно. Наверное, я сам в этом виноват. Привыкнув разговаривать с клиентом совершенно автоматически, я и с руководством веду себя точно так же.
На прошлой неделе впервые увидел свое начальство в кипе. Подхожу, интересуюсь:
- Зачем это вам вдруг понадобилась кипа?
Начальник недоуменно смотрит на меня и говорит:
- Не видишь, что ли - я мезузы прибиваю?
- А причем здесь кипа?
- Ты что не знаешь, что без нее нельзя это делать?
Я ему задумчиво на автомате:
- Странно, я, когда полгода назад крепко выпил, то выдернул из асфальта дорожный столб, шел по улице и сбивал все мезузы, которые мне попадались. Даже не знал, что нужно было надевать кипу.
Сказал и осекся. Начальник посмотрел на меня каким-то странным взглядом. Потом, наверное, много думал.
Сегодня звоню на фирму сообщить, что задержусь на полчаса. Натыкаюсь на начальство. Называю имя и слышу в ответ: "я твой голос и в аду узнаю..."

Уже вечером звоню клиенту, спрашиваю, почему он отменил подключение. В ответ мне начали объяснять, что в назначенный день их не будет дома, вот они и решили отказаться тогда совсем.Просто перенести подключение наотрез отказались. Задумчиво спрашиваю
- А 27-го, в какое время вас не будет дома?
- С 11 до 14.
- Точно?
- А почему вас это интересует?
- Ну, должен же я знать точно, когда вас дома не будет. Да, кстати, к вашему подъезду вплотную может подъехать небольшой грузовичок?
Несостоявшиеся клиенты с ощутимым даже на расстоянии ужасом положили трубку.

*

Вечером четверга, закончив работу, собрался уже совсем было идти домой, как в опустевшую комнату ворвались ушедшие чуть раньше две сотрудницы.
- Игорь, там, на улице какой-то пьяный мужик за нами гнался. Ты тут остался единственный мужчина, так что давай спасай. Ну, я, разумеется, слегка стушевался, мало ли какой там пьяный бугай в темноте шарится, тем более Маша, самая красивая девушка офиса, тревожно меня спрашивала, занимался ли я раньше боксом. Так что спускался я на лифте примерно в том же настроении что и Мэри Астор в «Мальтийском соколе».
Выхожу на темную улицу и с облегчением выдыхаю воздух - никого нет в пределах видимости. Кричу внутрь здания:
- Девки, выходите - маньяк исчез!
Они недоверчиво выходят из безопасности офиса наружу и радуются жизни. Мы собрались было идти к остановке, как в здании за нашей спиной что-то заворочалось, зашумело и устремилось на нас.
— Вот он, вот он, - закричали девки, прячась за меня.
- Ну, все - подумал я, - наступил час Х. Вот же, блин, влетел.
Тут дверь нашего здания открывается и на порог вывалился мертвецки пьяный бичуган, из тех, кто в России носит водку в авоськах. Ну, думаю, повезло. Радостно подхожу к мужику и уже весело спрашиваю:
- Не нас ли ищешь, лишенец?
Мужик смотрит на меня мутным взглядом и отвечает:
- Кто ищет, тот всегда найдет.
Я говорю ему:
- Мужик, ты уже все нашел, - снимаю очки и передаю их девушкам. Несостоявшийся маньяк мутно смотрит на меня, потом лезет рукой в карман, вынимает очки, водружает их себе на нос и отвечает:
- Да, я вижу.
Затем разворачивается и убегает во тьму. До самой остановки я иду в обнимку с девушками, чувствуя себя Годзиллой, победившей Розозавра…
Для пожертвований
Ну вот и настало время, когда приходится обращаться с подобной просьбой. Блог не коммерческий, а расходов по его содержанию становится всё больше. Если у кого-нибудь из вас появится желание облегчить финансовое бремя автору этих строк, то вы можете воспользоваться этими реквизитами. За помощь благодарю, за отказ не осуждаю.
Пейпал:
paypal.me/humus1965
-------
Банковский перевод по Израилю:
leumi 10
branch 879
587014/26
----------
международный перевод:
IBAN
IL850108790000058701426
Ниже есть кнопочка для российских пользователей

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив