Личное. И про жалость.

velo_de_isis — 18.05.2011 Всё что я сейчас напишу, я пишу только от своего имени, т.е. умышленно (хотя они и сыграли в моей жизни не малую "роль") не задеваю тему друзей, партнёров мужчин и т.д., вы поймёте в конце почему. Я впервые пишу в открытую совсем личное обо мне и даже не буду ставить под замком. Может быть просто пришло время, может просто я прибавила в внутренней силе и стала меньше "уязвимой", не потому что боль притупилась,а потому что я через неё прошла. Она не имеет больше такую власть надо мной. Я думаю, что многие поймут о чём я сейчас пишу. В этом посте будет много "Я", но ведь именно об этом и идёт речь. И импульсом этого поста был вчерашний комментарий...

Я родилась в Молдавии, росла на Урале, позже жила долгое время в Германии и уже больше 12 лет я живу тут, на острове. У меня было очень тяжёлое детство. Позже тоже было не легче, ну может чуть, но тут я была уже виновата сама. Я за всю свою жизнь переезжала около 30 раз (детские скитания от одной бабушки или тети к другой, не в счёт) я болела многим, со мной произошло много аварий, приключений, потерь. Два раза я была на грани смерти, т.е. перешла её черту, в первый раз в 17 лет и в последний раз – четыре года назад при потери ребёнка...
У меня была уйма интересов, много поклонников, я была один раз замужем, у меня была отличная работа. Пока неизлечимая болезнь не перечеркнула всё в моей жизни. Я и с ней научилась жить...
Я умею (умела) многое и многое испробовала, мне всё интересно. Но всё что я бы не делала, мне даётся с трудом, т.е. я должна всегда за это бороться. Я привыкла. Хотя иногда уставала и устаю ещё от борьбы. Но и у меня всегда было чувство, что обо мне заботятся. Да, меня испытывают, закаляют,  но и берегут. Я это чувствую, я в это не то что верю или верую, я  это знаю. Знаю с тех пор как стояла перед "вратами" в иной мир...
Было столько невероятных историй из которых может кто другой даже не вышел бы живым, мне дарили не раз не только что-то, мне дарили новую жизнь. И каждый раз новые возможности. Не все я принимала с благодарностью, не всё я делала так, как надо...
Я переехала сюда на остров из за здоровья, многое в моей жизни диктует оно, но многое так же диктую я ему. Я учусь. Я приехала сюда одна, совершенно не имея никакой перспективы, ни денег, ни возможности работы. Позже нашла и работу, и даже получила от немецкого государства маленькое пособие, ведь когда-то я зарабатывала большие деньги, и платила большие налоги. И потому что в Германии такие законы – заботятся о больных...
Мне нравиться как я живу, я не прошу ничего другого, я не жалуюсь на мою судьбу, я ей очень благодарна. Не повернись судьба таким образом, или вернее - не была бы на это Божье Воля, я была бы сегодня уже на том свете, не потому что болела, а потому что я неосознанно искала свою смерть, она казалась мне тогда избавлением…
Я многое из моей жизни тут не пишу, зачем? Во первых это трудно понять если не знать все причины и связности, а во вторых - кому это действительно интересно? И обязательно моя судьба ничто по сравнению со многими другими судьбами, судьбами людей, что пережили практически невыносимое и при этом не сломались. И не потеряли свою душу, свою нежность… Я преклоняюсь перед такими, я думаю, что знаю через что они прошли. Ну, хоть приблизительно знаю...

Да, я научилась в последнее время говорить о моей боли через которую я прошла в моей жизни, я от неё наконец-то освобождаюсь, но и стараюсь никого при этом не напрягать. Если "выскакивают" здесь, в просторах ЖЖ, какие-то вопросы, я на на них отвечаю. Как могу...

Вчера мне тут написали. что мой ЖЖ жалостливый.
Боже упаси, если это так! Какая неблагодарность с моей стороны к Нему, какая невнимательность к вам, какой эгоизм.
Извините.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив