#летоувиска, я философствую

midasik — 26.06.2021
Бокал розе на летнем закате - это святое.

От вина к философии - рукой подать. Как у древних греков :-)

Эта неделя выдалась нелегкой - пришлось отрабатывать поездку в Россию и прийти в офис аж 4 дня из пяти, так вот у нас строго: 40% будь в офисе, и всё тут.

Оказалось, возвращаться из удаленки в офис для меня - не намного легче, чем когда-то было к этой удалёнке привыкнуть. Но это вообще отдельная история, еще понаблюдаю за собой и расскажу. А сегодня тянет философствовать. Именно на этой неделе, видимо, с офисной непривычки, у меня случилось "читал пейджер, много думал" (люди моего поколения поймут :-))): приходили мысли, слагались в идеи и хочется их записать. Чтоб закрепить, а заодно и с вами тематически пообщаться.

☆☆☆

Шла как раз из офиса в очередной раз. Мне теперь очень много приходится идти пешком - до метро и после метро, и видимо, способствует это всяким осмыслениям и думам о "житие моем" :-). Так вот, иду. В парке невыразимо прекрасно после дождя, у нас наконец-то жара сменилась вменяемыми температурами, и дождики есть немного, и это всё прямо вот глоток свежего воздуха, буквально. Иду, птички поют, все пахнет, а я ловлю себя на том, что достаю телефон, чтобы открыть инстаграм, ну типа ж скучно мне.

Да, я вернулась в инстаграм, пока не понимаю, что и как, не слишком там сижу, слава Богу, привычка хорошая таки выработалась за 2 месяца отдыха от него. Именно поэтому мне все-таки сразу удалось словить себя в моменте, когда потянулась к телефону, и я такая: как, как вообще можно хвататься за долбаный инстаграм, когда кругом красота, прямо здесь и сейчас?

И мне вдруг пришёл в голову вопрос:
"А если бы это были мои последние полтора часа жизни, что бы я делала?"

Ринулась бы я сейчас в инстаграм, если бы это было так? Или насладилась бы волшебным летним парком после дождя, запахами липы и звуками пения птиц? Ну конечно, ответ был однозначен.

Знаете, этот вопрос впервые вспыл у меня, когда я боролась с жестокой аэрофобией, которая в какой-то момент моей в-общем-то массивной (по сравнению с многими людьми) карьеры лётных путешествий вдруг меня накрыла. Сначала, когда я только начала летать, я вообще не боялась. Потом вдруг, без каких-то происшествий и адекватных причин пришла фобия, причем страшно, до панических атак.

Мне это не нравилось вообще. Ну, а кому понравится-то, если летать хочется, путешествовать и видеть другие страны жутко хочется, а тут тебя в каждый полет скручивает так, что без таблеток или без коньячку не обойтись. Я тогда, помучившись какое-то время, решила с этим бороться. Ну и как опытный боец с паническими атаками (если вдруг кому актуально, могу поделиться, у меня много наработок по этой части, к сожалению :-)), пустила в ход все: аутотренинг с дыханием и расслаблением всех мышц прямо в самолете, наушниками с музыкой и даже мантрами, беседы с пилотом (есть у меня друг, гражданский пилот) и просто наблюдение за собой, конечно.

Однажды летела, у меня с собой была гипер-интересная книжка, то ли Пелевин, то ли Маринина, то ли Акунин, короче, что-то, что обычно прямо вот читать бы не отрываясь, затягивает бесповоротно. И вот как бы читаю, а сама ловлю себя на том, что вместо погружения в книгу прислушиваюсь к каждому долбаному звуку полета, вздрагивая же от каждого: аааааа, что-то не так, звук не тот, что-то сломалось (аэрофобы поймут :-))), и тут мне прям обидно, что ли, стало. Что это я, из-за этого страха даже такую интересную книгу не могу читать?

И мне пришёл на ум вопрос, вот реально как ребром встал в голове: а что, если этот полёт, эти полтора часа времени (именно столько тогда оставалось лететь) были бы последними в моей жизни, если б самолёт разбился на посадке (ибо умные люди и любознательные аэрофобы знают, что почти все катастрофы происходят либо на взлете, либо на посадке, если уже взлетели и набрали высоту, можно б и расслабиться и не бояться до посадки :-))? Если б я точно знала это, что бы я сделала? И ответ пришёл сам собой - ну конечно, читала б книжку, ведь интересно же, что там дальше! И я - верите - успокоилась и стала читать.

Конечно, пока еще аэрофобия моя тогда процветала, не всегда этот вопрос работал так вот, по щелчку, устраняя страх. Но очень часто помогал.

И вот нынче я его вспомнила и теперь призываю достаточно часто в жизни - это очень помогает оценить текущую ситуацию и сделать выбор. Дышать воздухом после дождя вместо инстаграма, обнять близкого человека вместо того, чтоб поссориться (хотя ссоры - это вообще не про меня), сказать доброе слово вместо ругательного. Не всегда, конечно, такая уж степень осознанности, что впору в святые или просветленные записывать, но иногда удаётся, ага.

Вообще, управление собственными мыслями и состояниями очень интересует меня последнее время. Пока что наблюдаю за собой, собираю материалы, так сказать, присматриваюсь, применяю какие-то методики, как вот этот вопрос. Чаще - ленюсь и пускаю на самотёк, ибо лентяйка по жизни. Но хочется таки наработать себе дзэн, да побольше.


Чилл на балконе с кофе. #летоувиска, как оно есть.

☆☆☆

Второе философское осознание навеяла текущая ковидная реальность.

В нынешней войне прививочников и анти-прививочников я в какой-то момент совершенно запуталась. Да, я изначально не за прививку себе, и пока что стою на своём, какое-то время пыталась вступать в споры и защищать свою точку зрения. Это, конечно, совершенно бесполезно, и я на какое-то время просто замолчала, встав в позицию наблюдателя (это вообще моя любимая позиция :-))).

Но тут на днях получила письмо от моей подруги-любимки из Риги, крайне адекватного человека, живущего жизнь по своим правилам и почти не поддающегося никаким влияниям извне, и кроме того, такого же любителя путешествий как я. То есть, человека, который не может без поездок, не готов сидеть дома даже в короно-время и всегда готов к рискам. Вот что она пишет:

"В Латвии сейчас активно прививаются. И хотя изначально мы с мужем были против, то теперь становится очевидным, что это вопрос времени. Все больше не-свободы у тех, кто не привит, хотя насколько это оправдано, совершенно непонятно. Выводы о том, что полезно, а что нет, пока точно делать рано, и точно, что нам придется выбирать из двух зол, и не из лучших вариантов."

Почитав это, я поняла, что для нас, жаждущих свободы передвижения, скорее всего всё равно рано или поздно придется это сделать. Если, конечно, радикально что-то не сменится. И от этой мысли мне неожиданно не стало противно. В конце концов тот же мой фатализм я могу применить и к прививке: привьюсь, а там будь что будет. Заболею, умру, значит, суждено. Но это так, одна из мыслей.

Самое главное, что пришло мне после прочтения её письма, и что мне очень понравилось:

вот это вот взвешенное, взрослое, рассудительное отношение, без надрыва, спокойно. Такое приходит, когда ты реально расслаблен, но при этом готов взять на себя ответственность за любое свое решение. А еще: не давишь при этом на других, не топишь за своё же.

В этой прививочной агонии меня лично задевает именно этот надрыв, практически истерика: аааа, я привился -> всем надо привиться. Я не прививаюсь -> вы все, привитые, идиоты.

За этим истеричным стоит зачастую неуверенность в своем выборе, сомнения. И мне вдруг так ясно увиделось, что это очень важно: взвешенно, без истерики и метаний, сделать выбор и стоять на нём. Спокойно. Никому ничего не доказывая. Просто понимая, что это твой выбор и если что, ты понесешь за него ответственность. И нести ее, собственно, достойно. И вообще - молча.

Например, то же самое про - иметь или не иметь детей. Недавно нашла замечательную беседу в ютубе на эту тему. Две журналистки в возрасте под пятьдесят (упс, я ведь тоже практически там :-))), две потивоположности:
одна - небезызвестная Арина Холина (кто почитывает "Сноб", тот точно ее знает), 47 лет, нет детей и не хочет, а другую, приятную женщину, я не знаю, но у нее - семеро, 7 (!!) детей.

И вот что мне понравилось больше всего, особенно в подходе Арины, про "без детей" (терпеть не могу слово childfree, от него попахивает нелюбовью к детям, что далеко не всегда правда для тех, у кого детей нет) - отсутствие этой истерики, отсутствие желания оправдаться, отсутствие сожалений. Просто спокойное принятие и описание факта, что она никогда не хотела детей и счастлива без них. Оппонент её, кстати, постоянно пыталась найти в её позиции болевые точки, но так и не нашла.

Если кому интересно, вот эта беседа:

Второе осознание этой недели:
в любом мнении, в любом проживании жизни, в любом выборе самое классное - это отсутствие надрыва, истерики, стремления доказать кому-бы-то-ни-было (иногда это, кстати, мы сами), что ты прав. Просто спокойное проживание СВОЕГО, спокойные ответы на неловкие вопросы, ответственная уверенность в своем выборе. Я вижу в этом такую хорошую, взвешенную взрослость, которой мне хотелось бы достичь.


Завтрак в кафе перед походом в бассейн позагорать - ммм, дольче фар ньенте :-)

☆☆☆

И ещё о чём думаю последние дни:

всё больше понимаю людей, которые по общепринятым меркам НИКУДА не стремятся в этой жизни. Не делают карьеру, а часто и вообще не работают, не хотят работать на обычных работах, ищут альтернативу. По большому счёту, реально живут без внешних достижений.

Лично у меня полно таких подруг, близких подруг. Кто-то из них развивает что-то свое, оказывает услуги за деньги - что-то эзотерическое, в духе современной профессии (да, есть такая! :-)) "spiritual worker", такой вроде как психолог-духовный наставник-коуч-помощник в трансформации, всё в одном. Кто-то просто живёт от небольшого дохода к доходу. Или на хорошие алименты от бывшего мужа, отца ребёнка. Или на деньги, например, от продажи квартиры.

Все эти девчонки (в основном они у меня девчонки, да) когда-то трудились в офисах, иногда на износ, чаще всего - в нашей российской, украинской действительности, когда офисный труд, особенно неплохо оплачиваемый - это почти всегда напряжение, давление и реальный стресс. Потому вышли из офиса, по той или иной причине, у кого-то выгорание, у кого-то декрет, кто-то уехал заграницу и - не вернулись туда. Большинство не работает уже около 10 лет.

Какое-то время назад я смотрела на них и думала: ну вот как, как, как так жить??? Это ж почти постонно ограничивать себя в деньгах, путешествиях, еде, покупках, часто - быть постоянно в долгах, расплачиваться с ними и снова в долг, потому что ж нет хорошего постоянного дохода. Всегда эта неопределенность, нестабильность финансовая. Все они, мои добрые подруги - не содержанки, и редко надеются на других, выживают сами. И да, долгое время мне этот образ жизни их казался выживанием, и хотелось бы, чтобы они наконец-то пристроились в офисы или еще как-то нашли постоянный приличный доход и начали уже жить. Ибо это ж как-то не жизнь.

Пока однажды я не поняла, что ведь это и есть ЖИЗНЬ. Еще какая!

Дело в том, что я сама - этот самый конкретный и бесповоротный НЕДОСТИГАТОР. Или анти-достигатор. Мне никогда не были интересны карьеры, стремления к большему, больше заработать (больше потратить, правда - есть такое, ага :-)))), чего-то реального достичь: замужество, дети, высокая позиция на работе, дома-квартиры (ваще до сих пор не понимаю, как свою-то купила... на голубом глазу, не приходя в сознание... теперь мечтаю скорее продать :-)), спортивные достижения, ну все вот это.

Теперь вот замечаю, что у меня нет надрыва (это мое любимое слово, вы заметили, да? :-)) в стремлении выглядеть красиво, или молодо. Пропало желание покупки каких-то wow-вещей, типа, чтобы у меня была и сумка такая-этакая, и колечко, и золотишко, и вообще тяжелый люкс, как это называют. Всё больше хочется простоты и жить день ото дня, просто так. Как в старом милом мультике - просто так.

И этих моих девчонок я прекрасно понимаю. Мне все больше кажется, что не достичь ничего в этом мире наживы и чистогана -  это уже достижение само по себе. Я правда не вижу больше пользы и смысла ни в этих всех работах, ни в офисах, ни в связанных с ними стремлениях. Ну так вот устроена. И да, наверное, этому способствует то, что у меня нет детей. А может, именно поэтому у меня нет детей, что я не хотела ничего достичь? Кто знает :-). И кстати, не все мои девчонки-недостигаторши без детей.

Почему я работаю? Да потому что эти работы сами ко мне приходят, и я внутренним своим компасом чую: мне туда надо. То есть, самой мне как бы не надо, но я чувствую, что я там, очевидно, нужна. Тут опять мой глубокий фатализм: если это ко мне приходит, значит, оно мне нужно. Но с таким же успехом я сидела бы на пособии, приучилась жить на существенно меньшие суммы, вела бы неспешную жизнь - почему-то выход из системы этих зарплат-кредитов-дедлайнов-банков-карточек-страховок-достижений становится для меня все более и более привлекательным.

Любопытно это все наблюдать. Что-то испытывать на себе. И учиться, учиться и еще раз учиться - просто жизни.


На выходные у меня припасена эта великолепная бутылочка прованского розе, уже само оформление - праздник для эстета-гедониста. Буду пить на террасе и философствовать :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив