лет назад

laragull — 14.10.2010 сегодня вдруг пошла и подстриглась

теперь у меня снова короткие волосы  - я и забыла какой  задорный вид, когда они не висят, а небрежно топорщатся.

многое забывается.
забывается даже то, что причиняло муку, боль - многолетнюю,  тесную, как корсет для выправления...

а теперь вспоминается - и ничего, словно картинка пережитого есть, а звука боли нет.

картинка, да.
я выбираю открытку   с картинкой своей дочке на День рождения, и вижу наклейку "внутри текста нет" -  нет чего? внутри текста нет чего? смысла? 

ну хватит, говорю себе, внутри тебя текста нет,  вот что это значит сейчас.

давным-давно внутри меня завелась моя дочка - как раз когда я хотела уйти от ее отца.

уйти, потому что накануне внутри меня завелся текст, и был он коротким: "прочь"

прочь, потому что тот мужчина - мой муж - встал на колени - такой нелепый в махровом синем халате, и сказал что-то - это было как если бы он опустил трубочку в стакан с кровью и подул в нее, вспенивая розовые пузыри

прости меня, я  больше не могу жить с этим грузом, я должен тебе признаться  - вот что сказал он

этим грузом была измена - в сущности,  случайный трах с подругой юности

как посторонне это звучит сейчас, как не воспаленно...а тогда, а тогда мир свернулся в камень и попал мне в висок

я очнулась с мыслью "прочь", и даже рванулась, и тут  поняла, что беременна.

зачем, зачем ты мне рассказал это

потому что я хотел, чтобы между  нами ничего не стояло, никакая тень, никакая ложь

между нами теперь ничего не стоит, теперь оно внутри меня, вместе с текстом "прочь!" и зачем-то ребенком.

я сама ребенок, сама ребенок, у меня украден возраст твоим признаньем, как мне выносить, как родить.

ты терпеливо носишь за мной поднос с раскаяньем, я не хочу его, у меня токсикоз

и то вдоль, то  поперек внутри улегся ребенок, и я впервые понимаю, что хочу и могу регулировать плановую родильную боль.

говорю  слова  кесарево сечение - уверенно и непреклонно, и со мной соглашаются, все, даже немного поспешно.

а я смотрю по ночам в небо - я принимавшая всё и всегда покорно - и плачу от мысли, что вот отвергаю страдание родов, бегу от боли, а разве не нужно всё принимать как от бога, а я...а я...

и мне нужно прощение от этого неба, а оно прощает когда прощаешь ты сама, но я не могу, я не хочу трогать твое раскаянье - розовый дитеныш крота с умоляющими ладошками  - вот что оно такое, я не хочу, не могу...

меня усыпляют и достают ребенка - такого красивого, рожденного без мук, не помятого текстом "прочь".

я живу в лихорадке кровопотери, не даюсь перелить мне чужую мутную кровь, от меня отделили ребенка, но не вынули текст, хотя что им стоило, ведь разрез уже был...но каждый вынимает из тебя то, что умеет, кто -  дитя, кто - текст, а кто - душу.

а потом вдруг дитя заштормило - реанимация - бабочка капельницы в голове - я ее понимаю - я сажусь в машину к мужу - меня рвет текстом "прочь" ему в руки.

она умрет - говорю я,  - если я не прощу тебя, а я не знаю как это делать.
попытайся, - молит муж
я могу только обещать остаться с тобой, раз она так боится моего "прочь" что не берет грудь и не хочет жить.
хорошо, спасибо за это, спасибо
и мы плачем  - оба о своем - и - вместе - о нашем слабом ребенке.

а она всё слышит конечно, всё понимает, и остается с нами

я какое-то время ищу путь к прощению, мне кажется, этот путь нужно пройти, чтобы -
но меня переносит от состояния "прочь" к состоянию недуманья о маршруте

текст обиды внутри еще живет, это горький манифест несоответствия меня и постгишего меня, неготовности, несовместимости

но я оглушаю  его звуки страхом за дитя - оно не другая жизнь, оно приходится мне мной

следующие три года я выздоравливаю -  в перерывах между пропаданием в ней, пока не обрастаю, наконец,  новой кожей души.

сегодня этой девочке настало двенадцать лет

внутри текста нет - значит,  это хорошая открытка.

для хорошей девочки, разумеется

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив