Где искать ответы на самые популярные вопросы о путешествиях 
Аҟазара бызшәоуп, еилукаама? аха уи ус деилкаауп. 
Волюнтарист Хрущев и художники 
Пятничная болталка #3 
Дама для туза 
Ежедневный дайджест марафона #зимниесказки — 19 декабря 
Иранский дрононосец Shahid Bahman Bagheri в море 
МИД уполномочен заявить 
После бала
16.11.2014 —
СКОТЫ И ДЕГЕНЕРАТЫ
КРУПА ДЛЯ МЫШИ
suzemka — 18.11.2014
Гречка опять сошла с ума. Сидела-сидела, а потом давай дорожать. Именно она. Не акульи плавники, не черепашье мясо (прости, господи!), не сердцевина пальмового дерева в маринаде (лабудà, кстати, полная, хуже патиссонов), а - гречка. И ведь не сказать, чтоб так уж я её любил. Гречневая каша с молоком — она вообще как Советская власть: вспоминаешь - вроде бы вкусно, а если предложат, то ну её на хрен.
Мои отношения с продуктами и без того сложные — то обожаю рисовую кашу, то ненавижу её. Но с гречкой получается запутанней всего. Вечно, как едешь в какой-нибудь Кейптаун или на Азоры, тут же со всех лодок несётся: «Не забудь гречки привезти килограммов пять!» Везёшь и думаешь: «Сеять они её там собрались, что ли? Чего они все по ней с ума сходят?»
А и правда — чего? Ну, наверное, с того, что нигде в мире её нету. Только у нас. Хотя в некоторых языках само слово сохранилось. Каждый раз по новой учу, а потом забываю. По-английски она — buckwheat, по-итальянски - grano saraceno, а у немцев, с их истинно германской основательностью — Buchweizenkörner. О как! Но, главное, сначала выучу, потом на месте в магазин зайду, а меня вообще никто не понимает!
То есть, почитать словари, получается все всё про гречку знают, а хватись её в Кёльне или Буэнос-Айресе — нигде не найти. Спрашивается, зачем нужно слово, если нет самого предмета?!
Только португальцы молодцы: в словаре честно русскими буквами вместо перевода написано - «небольшие пятнышки, крапинки бурого цвета». Никакой гречневой каши. Прочитаешь это и с лёгким сердцем идешь жрать португальскую угреподобную девятиглазку (lampreia по-ихнему). Я всегда ем угреподобную девятиглазку с лёгким сердцем и ничто меня не тревожит.
А гречка тревожит. Уже не в первый раз. Стал изучать вопрос в мировом масштабе. Выяснил: основными импортерами гречки являются Франция и Италия. Интересное дело! - хоть бы в одном ресторане на этих Елисейских Полях видел, чтоб француз ел что-нибудь подобное, запивая «Вдовой Клико»! Прячутся они от меня, что ли?
...В конце семидесятых началась война между Вьетнамом и Китаем. Знаете, что у нас бабки на Хуторе сразу сделали? - в первый же день скупили в сельпо все спички, соль и керосин. А на следующий — гречку.
Бабки не знали, ни где Вьетнам этот, ни, тем более, где Китай, но что война - поняли сразу. Ученые. Потому и запаслись. Месяц еще потом спичек ни кого на Хуторе не было, пока из района, чертыхаясь, новые не завезли и не стали по два коробка в одни руки отпускать. Плюс пачку маргарина «в нагрузку».
Но что интересно: макароны бабки не покупали, на рис вообще внимания не обратили, а гречку смели подчистую, прямо как спички. С чего это?
ID-Marketing говорит, что «на территории России гречку выращивают более двух тысячелетий». Может, в этом отгадка кроется?
Решил дальше искать. Потому, что, если это у нас такой национальный Доу-Джонс, то просто интересно, как, например, среагировал рынок гречки на крещение Руси? На битву при Жёлтых Водах? На требование Св.Андрея, чтоб спуск назвали его именем, а то не будет он Первозванным и точка? Или насколько вытоптанность посевов Куликова поля повлияла на умонастроения татар? А также, что конкретно думал по поводу озимой гречихи Козьма Минин в ноябре 1612 года?
Гречка растёт в цене, хотя остальные продукты пока не дёргаются. Спокойно сидят на попе заклейменные народом пармезан и хамон. Сидят и не жужжат. Норвежский лосось хвостом не ведёт. Польское яблоко лениво катается из угла в угол. Даже божоле не шипит, хоть и может. А гречка бесится. Значит, о чём-то догадывается. Всё-таки, две тысячи лет она за нами наблюдает, всякого насмотрелась.
Ну, про запрещенное продовольствие говорить, в общем-то, и ни к чему, я думаю. Во-первых, все эти устрицы, мидии, дорады с сибасами, а также польские яблоки, пармезан, хамон и литовскую сметану — всё это в наши дни легко выловить в богатейшем всякими запасами Минском море.
Во-вторых, белорусские ученые уже давно наловчились изыскивать в прозрачных и экологически чистых водах этого моря вообще любой продукт. Какой хочешь! Я думаю, если тут у нас запретят биг-маки или виски, то они там у себя уже через неделю обнаружат самое большое в мире нерестилище глубоководных биг-маков и шикарные донные отложения Chivas Regal'a.
Признаться, когда я вижу, какие разнообразные товары можно в том море выловить, я начинаю подозревать, что белорусским ученым удалось первыми раскрыть тайну философского камня. Причем, в промышленных масштабах.
За это их никто в мире не любит. Всех они своими научными открытиями на этом море уже достали.
Но одного белорусские ученые не могут: не удаётся им найти в Минском море гречку. Она там, скорее всего, просто не водится, её природные запасы ограничены и оттого она растёт в цене.
...Вот все говорят: «Нефть! Нефть!» Какая, к чёрту нефть? Жили предки со своими скрепками духовными и ни про какую нефть, благодаря бога, не знали. Из нефти только дёготь был. А про баррель вспоминали, лишь если надо было кого-нибудь в этот самый баррель законопатить да запустить к острову Буяну.
Тот же Иван Первый про би-валютную корзину понятия не имел, а люди его за финансовую проницательность с уважением Калитой прозвали (калита — это борсетка древнерусская). Понимал царь в экономике без всяких евро. Сидел, кормилец, пересыпал в сундуке каменья самоцветные и тем самым укреплял рубль лучше любой Набиуллиной.
Так что, и нефть и валюта в России вообще ни при чем. Главное — цена на гречку. А расти она стала после того, как наш собиратель медведей отцепился от коалы и, наконец, выспался. Что у него там на уме — никто не в курсе. Второй день молчит. Затаился.
А я полез искать значение странного выражения: «надулся, как мышь на крупу». Непонятно ж, чего она, мышь эта, дуется, если, на мой взгляд, это мы на ситуацию дуться должны. Да и что это за мышь такая вообще?!
Лазил-лазил, пока не нашёл в инете ссылку на словарь Даля. Очень интересно у него там всё получается. Мне сразу многое открылось.
Оказывается, пословица эта сокращена и оттого утратила свой первоначальный смысл.
«...Надулся, как мышь на крупу. Грозен! Сейчас все съест!..». То есть, мелкий грызунишка раздулся от сознания собственного величия перед крупой, которая не может ни возразить, ни сдачи дать».
Вот так вот! Непонятно, чего теперь ждать от нашей мыши. Хотя, опыт экономически грамотных хуторских бабок подсказывает — ждать можно всего, чего угодно. И, в основном, худшего.
Одним словом, не нравится мне этот грызунишка. Особенно величие настораживает. Как бы действительно всё не съел. Да и потом - а вдруг он не на крупу, а на нас надулся? А мы ж - ни возразить, ни сдачи дать. Был тут уже один Крупский, до сих пор в себя никак не придём...
Сохранено
|
|
</> |
КРУПА ДЛЯ МЫШИ
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
«Это вакцину в воздухе ночью распылили ... удар по антиваксам ...» Народное ...
Я прочитала очень интересную книгу о трате денег, называется "Die with Zero: Getting All You Can from Your Money and Your Life". Главная идея там в том, что люди слишком мало тратят, слишком много копят, и в итоге умирают с кучей денег и невыполненными желаниями. А стремиться нужно к ...
Что же, подоспела ещё одна порция синдромов, которые некогда были названы красиво, необычно или просто интересно. На самом деле я привожу лишь часть из них, поскольку, даже если касаться такой относительно узкой специальности, как психиатрия, выясняется, что, как и многое в нашем мире, ...
Срочно прекращайте все прыжки с парашютами, парапланами и тарзанками и вроде этого. Плохое сейчас время для этого. Надо месяцок переждать.... Потом не говорите блин, что я не предупредил. Понимаю что каждый день такое случается, но так как в ...
А мы-то с вами думали, что национальный позор – это когда в столичном регионе нет электричества. Мы-то думали, что национальный позор – это когда в Ленинграде в мирное время не чистят снег. Мы думали, что национальный позор – это беспомощные и ...
