Крокодил 1986 № 31(1041) "На курьих ножках"
monetam — 17.10.2023НА КУРЬИХ НОЖКАХ
-И почему же вы решили поступить именно в наш, пищевой институт? — мягко и вкрадчиво спросил председатель приемной комиссии.
Абитуриент — паренек с длинными неловкими руками и длиннющей, украшенной острым кадыком шеей — осторожно оглядел всех преподавателей, рассевшихся за широким столом, и неопределенно пожал плечами. Явился он к преподавателям с картонной коробкой, перевязанной шпагатом. В коробке что-то изредка шуршало, и абитуриент, стесняясь, задвинул ее теперь под стул ногой.
-Да вы смелее! — с пионерским задором под сказала старенькая преподавательница черчения, переживавшая за каждого поступающего.— Не тушуйтесь. Это же не экзамен, а только собеседование. Ну?.. Может быть, вы мечтали о нашем вузе с детства? Так ведь?
— Вот-вот! — поддержал ее молодой бородатый доктор наук с кафедры технологии.— Книжки по специальности взахлеб читал, да? Ночей, небось, не спал, о производстве грезил? Правильно я говорю?
— Из родственников, может быть, кто-то есть потомственный? Наверное, они посоветовали, а? — с надеждой добавил председатель комиссии.
Абитуриент вздохнул и покачал головой. — Не-а... Честно говоря, я и об институте-то вашем только месяц назад подумал. Раньше-то я один курс на филфаке проучился.
— На филфаке? — разочарованно спросил доктор наук с кафедры технологии.
— Ага. Я со школы еще здорово фольклором, а особенно сказками увлекался.
— Сказками...— как эхо, повторила преподавательница черчения.
— Потом надоело — на архитектурный перешел. Два семестра типы жилищ изучал...
— И что, выгнали? — посочувствовал председатель комиссии.
— Зачем? Сам ушел. На биологический. Гены, мутации, наследственность и выведение всяких там новых видов...
— Ясно,—заключил тот,—а теперь, выходит, к нам. Там, выходит, три года пробездельничали, а теперь к нам?
— Ну почему же. сразу — пробездельничали? — обиделся абитуриент.— Я же все усвоил, что проходил. И на филфаке, где фольклор-то, и на архитектурном про жилища, и на биологическом про новые виды тоже. Вот!
И он медленно развязал шпагат на коробке, неуверенно высыпал ее содержимое на стол. Мужчины ахнули, женщины побледнели.
По столу, энергично царапая полировку желто-розовыми коготками, разбежалось полтора десятка маленьких — с кулак величиной — избушек на курьих ножках.
— Вот...— повторил абитуриент, не забывая заботливо отпихивать шустрые избушки от края высокого стола. — Вывел...
Одна избушка подбежала к председателю комиссии и встала к нему передом. Тот проглотил тягучую слюну, опасливо почесал избушку пальцем под ее крышей и с чувством облегчения вытер вспотевший лоб платком.
— Эт-то, конечно, да...— изрек он.— Но к нам?.. У нас же пищевой институт! Зачем же?!
— Простите, ну как это зачем? — фальцетом воскликнул абитуриент и убежденно закончил: — Надо что-то придумывать, ведь они который день ничего не едят!
— Что вы говорите...— озабоченно и сочувственно отозвался председатель комиссии.— Тогда, может быть, вам лучше перейти в медицинский?
Комиссия молчала. Абитуриент тихонько свистнул, и все избушка сбились в кучку. Тот сгреб их обратно в коробку.
— Не знаю...— ответил он из дверей.— Попробую и в медицинский. А вообще-то я с детства дрессировщиком хотел быть...
Дверь захлопнулась. Комиссия стала понемногу оживать.
— А что,— сердобольно заметила преподавательница черчения,— кажется, способный мальчик?
— Это уж да уж...— согласился председатель.— Ну, какие еще будут мнения?
— Я думаю, нам такие нужны,— сказал бородатый доктор наук с кафедры технологии.— Я, помнится, в детстве и юности тоже эликсир вечной молодости изобретал. А теперь уж и не вспоминаю... И этот мечтатель. Выучится, никуда не денется, в какое-нибудь КБ пойдет. А там такие прокладки для пищевого оборудования чертить станет — цены ему не будет! Есть в нем, старики, что-то от будущего ученого! Я так думаю...