Крокодил 1986 № 28(997) "Письмо в редакцию"

monetam — 02.09.2023

ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ

Казалось бы, что общего у Крокодила и «ЭКО»— серьезного экономического журнала, издаваемого Сибирским отделением АН СССР? Разве могут вызвать улыбку статьи об организации промышленного производства? Такие выражения, как «затраты на реализованную продукцию» или «энергоемкость оборудования», действуют на неискушенного в этих проблемах читателя, словно снотворное... Но при всех отличиях Крокодил, возможно, ближе к «ЭКО», чем множество других журналов. Во-первых, у нас есть общие цели: преодоление отживших методов хозяйствования и всех тех экономических неурядиц, которые не так давно принято было называть «отдельными». Во-вторых, помня мудрые слова: «смеясь, общество расстается со своими недостатками»,—мы регулярно публикуем фельетоны, юморески и сатирические рассказы под скромной рубрикой «Постскриптум». Зарегистрированы случаи, когда подписчки начинали читать «ЭКО» с последних страниц. Несколько миниатюр наших авторов-сатириков мы выносим на суд читателей.

«Уважаемая редакция!

Пишу вам из больницы, куда попал по собственной глупости. Черт дернул меня выйти на улицу в конце месяца. Плюс конец квартала, плюс конец года—словом, конец света. Магазины план гонят, у людей глаза горят от дефицита. Вокруг «Спорттоваров» очередь, как удав, в шесть колец свернулась— кроссовки дают. Мне бы мимо пройти, а я увяз. Простоял полдня, уже замаячил на горизонте прилавок, и тут слух прошел: кончаются. Народ занервничал, задние стали давить на передних. И в этот горячий момент у дамы рядом выпал железный рубль. Я полез поднимать, что с моей стороны было ошибкой. В общей сумме на меня село и упало почти пять центнеров разного пола.

Очнулся я в больнице. На грудной клетке гипс. Больные вокруг едят глазами медсестер и ничего полезного для общества не производят. А я лежу и думаю. Когда же, думаю, покончим с этим проклятым дефицитом? Я, конечно, не экономист и в хозмеханизме, едят его мухи, не разбираюсь. Но ежели, к примеру, фабрике выгодно клепать зипуны, на которые без наркоза больно смотреть, тогда мы едем не в ту степь. Будучи в гипсе, стал я искать выход. К концу второй недели я его нашел. Удивляюсь, как умные люди до сих пор до этого метода не додумались! А если додумались, почему молчат? Как только мне разрешили садиться, попросил бумагу и ручку. Куда обратиться со своим предложением, не знаю, поэтому решил написать вам.

В чем наша ошибка? Мы хотим, чтоб каждый работал хорошо. А недо добиться, чтоб каждый не мог работать плохо. На первый взгляд, разницы нет. Но если копнуть глубже, разница, как между веником и пылесосом. Возьмем мой родной завод. Выпускаем мы холодильники «Снежок». Каждый в отдельности и все вместе план перевыполняем, без премий не сидим. А «Снежки» наши не берут. Два раза уценяли, а спроса нет. Даже мы сами, заводские, никогда их не покупаем. На кой они нам сдались, когда в магазине можно купить приличные холодильники? Вот тут и зарыта собака1

Предлагаю принять закон: «КТО ЧТО ПРОИЗВОДИТ, ТОТ ТО И ПОКУПАЕТ».

Шьет, к примеру, фабрика тоску зеленую в смысле пальто. Пусть шьет на здоровье! Но чтоб коллектив, от директора до швеи, был одет исключительно в свои драповые изделия. Процедура такая. Пришел в магазин— предъяви документ с места работы. Ах, вы с той самой фабрики, которая намолотила сто тысяч кошмарных пальтишек? Очень приятно! Продавцы ведут вас к месту захоронения тулупов, которые даже моль облетает стороной. Платите в кассу и получайте родное изделие! А что сшили на других фабриках—вам, пардон, не положено.

Или, скажем, телевизоры. Купил я полгода назад цветной ящик за 700 рублей. Вечером включил —на экране осьминог шевелится под музыку. Думал, «В мира животных» смотрю. А оказалось, балет был. То ли na-дэ-дэ, то ли дэ-дэ-тэ, точно не помню. Сдал этот ящик, выдали другой. Звук есть, изображения нет, Сдал опять—получил наоборот. А одновременно чтобы и звук, и изображение—никак. Вот и получается: зввод штампует—покупатель мучается. А надо, чтоб мучились вместе. Умельцы, которые такие телевизоры шлепают, обязаны их покупать!

Вы можете возразить: мол, дело не только в одном заводе или фабрике. Мол, виноватых гораздо больше. Согласен! У меня это учтено. Разберемся на примере дамских сапог. Дамы, как вы знаете, обожают сапог заграничный, а от нашего нос воротят. Хотя он и дешевле. Идем на обувную фабрику и спрашиваем: почему, дескать, отстаете от мировых стандартов? Они в ответ загибают пальцы. Кожкомбинат дает плохую кожу. Раз1 Химкомбинат дает грубый материал. Два! Нет новых автоматических линий. Три! Фурнитура поступает немодная. Четыре! В-пятых... Для загибания — пальцев не хватит рук и ног. Когда причины отставаний сапога найдены, действуем согласно песне: «Если радость на всех одна, на всех и беда одна». Поздравим обувщиков и их поставщиков с успешным выпуском плохих сапог, и пусть носят их сами в принудительном порядке, увлекая нас с вами личным примером.

С вашей стороны возможна реплика. Допустим, товар женский, а слепил его мужчина. Или наоборот. Мол, тут метод дает осечку. Ничего подобного! На зтот случай привлекаем членов семьи. Сшил мужчина дамский предмет—супруга обязана его купить. И наоборот. Хорошо бы также добавить к списку страдальцев тещу с тестем и свекровь со свекром. При таком порядке родственники автоматически включаются в борьбу за качество.

Теперь насчет главков и министерств. Про них забывать нельзя. От них, как от дирижеров, зависит вся музыка Если не сблизим их интерес с покупательским, толку не будет. Отсюда задача: заставить каждого, кто сидит в главке или министерстве, потреблять продукцию своей отрасли. Товары, известно, бывают трех типов' получше, похуже и никудышные. Предлагаю, чтоб министерские товарищи могли приобретать только третий тип. Они, конечно, будут возражать. Но ежели выйдет указ, им деваться некуда. У них спасение будет одно: выводить отрасль на уровень тех самых образцов, которыми они привыкли пользоваться.

Понимаю, план мой понравится не всем. Скажут, зачем нам такой кнут7 Каждый, мол, имеет право покупать, что хочется. Золотые слова! Но можно иметь право и не иметь возможности, Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. Вот я и предлагаю, чтоб все, от рабочего до министра, пожинали плоды своего труда. Год попожинают, два, а там глядишь, и покончим с этим проклятым дефицитом.

Прошу напечатать мое письмо для широкого обсуждения.

С уважением

Вдумченко В. П., токарь 5-го разряда».

В редакцию письмо доставил Леонид ТРЕЕР.

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Как выбрать оптимальный маршрут для международных перевозок?

ludwig11

Сказка на ночь

glukovarenik

Три куртки кожаные, три магнитофона

expat-rusde

Вокруг Фонтенбло - карта

alex_rozoff

Теория, заявляющая, что торговые агрегаторы - воры по отношению к обществу.

euro_royals

Герцогиня Сассекская выступила в книжном клубе Опры Уинфри

antyzhulik

Главред немецкого журнала поддержал Путина.Журнал закрыт , сотрудники уволены,

mirielle_elenna

Север

makushka

Космические космеи - удача сезона!

• Ранее
• Архив