Кризис среднего возраста часть 1.

anna_muradova — 20.06.2012 Начинается все с того, что человека неожиданно накрывет. Вот жил-жил человек, в жизни всякое случалось, как у всех: то получше, то похуже, но в целом ничего так, а иногда казалось даже, что жизнь вплоне себе удалась и состоялась. И вдруг ни с того ни с чего настает какое-то странное ощущение того, что ни черта оно не состоялось на самом деле, либо что все порушилось, что полжизни уже прожито и ровно через такую же пловину ты умрешь и не успеешь сделать то, вот это и вон то вообще никак и никогда, потому что возможности нет и не будет. Это если кратко, одним абзацем. А если подробнее, то вот.

Живет себе человек в возрасте тридцать — слегка за тридцать — просто за тридцать. Вполне себе молодой человек, полный сил и энергии, в чем-то вплоне уже состоявшийся, в чем-то пока еще пробивающий себе путь. Я тут сразу оговорюсь, что не веду речь о хронических неудачниках и сугубо трагических личностях, рассказываю о человеке в моем понимании успешном. У которого жизнь как жизнь, со всякими взлетами и падениями, приятностями и неприятностями, неизбежными потерями и удивительными сюрпризами. К возрасту «за тридцать» все приходят с разным багажом: кто-то сделал ставку на карьеру и добился денег и хорошего положения в обществе, кто-то реализовал себя в творчестве и добился известности, для кого-то главное — это уютный дом, семья, дети. Да, конечно, многие в возрасте «слегка за двадцать» мечтали иметь и то и другое и третье, но к тридцати поумнели и поняли, что сразу все пряники сгрести в охапку невозможно, и сосредоточились на главном или просто на том, что лучше получается. Потом с радостью обнаружили, что чем дальше, тем больше прибавляется к возмоностям: прибавляется опыта, веса (не только в буквальном смысле, к счастью). Больше того, если еще недавно мы у кого-то опыт перенимали, то теперь с удовольствием можем им делиться (помню, как раз на волне такого ощущения я написала книгу о фрилансе). И это очень-очень здорово....
У многих подрастают дети, причем если совсем молодые папы-папы еще неопытны и растеряны, то тридцати с чем-то -летние уже освоились в роли родителей. И уже могут гордиться успехами своих детей.
И кажется, что вот оно так и будет более или менее хорошо, ну а потом... Мы все знаем, что где-то там на горизонте старость, но это еще ой как не скоро: посмотрите, наши родители еще совсем даже не старые, им и семидесяти-то нет, а уж нам-то до старости совсем далеко. Правда, перед этой самой старостью есть еще один возраст, в котором довольных крепеньких «за тридцать» поджидает засада.
И в эту засаду попадают совершенно неожиданно. Ведь, казалось бы, какая такая разница — за тридцать тебе или под сорок? В конце концов, мы же умные люди и не будем заморачиваться какими-то условносями типа цифр и паспортного возраста, правда?
Не-а, не правда. И дело совсем не в цифрах.
Я не психолог и не врач, и потому не знаю, почему это происходит. Зато по своему опыту и по рассказам друзей я поняла КАК это происходит. В какой-то момент мозги сворачиваются набекрень и ты начинаешь смотреть под новым углом вообще на все. Как будто до того ты карабкаешься на гору, у тебя четкая и ясная цель: долезть. Ты стараешься двигаться вверх так, чтобы не сорваться, по возможности избегаешь травм, подлечиваешь ссадины на привалах. И в целом все просто и понятно: вот ты, вот твой путь, вот вершина.
А потом путь кончается. Но ты не на вершине. Это какая-то непонятная фигня, то ли уступ, то ли плато, дорога теряется, все окутано туманом. Лезть дальше не представляется возможным хотя бы потому, что неясно, что там вверху надо тобой — продолжение горы или просто облако. Ясно только одно: где-то там в тумане неизбежно начинается путь вниз. И только вниз. И ухнуться туда со всего размаху как-то не хочется. Ну совсем это сейчас некстати. А что делать в этом тумане? Куда идти? И тут внезапно понимаешь, что на такой высоте тебе очень-очень не хватает кислорода. И ты пытаешься вдохнуть как можно больше. И сидишь, не двигаясь. И тут к тебе подходит твоя собственная смерть и говорит:
Приветик! Ты меня не бойся, я пока что так, просто поздороваться. Приду потом, но ты просто знай, что я тебя дождусь. Ты тут посиди пока, подумай, а я дальше пойду, дел у меня полно...

А ты только и можешь, что судорожно хватать ртом воздух и производить какие-то невнятные звуки типа «эээ.... мммм... да я тут это....». Потом туман рассеивается и ты видишь: это совсем не та гора, куда тебе надо было лезть. Это вообще гора, на которую и лезть-то, наверное, не стоило. То есть снизу выглядело все очень хорошо и привлекательно, но вот тут, конкретно в этом месте, ракурс другой. И тебе наконец-то видно, что лезть надо было совсем не так и не туда. Но, учитывая то, что на залезание ушло полжизни, у тебя не будет времени для того, чтобы слезть обратно, призадуматься, выбрать другую вершину для восхождения. А уж о том чтобы успеть залезть на новую, правильную вершину, речи нет, если, коненчо ты не вершишь в реинкарнацию.
Ты можешь только обжиться тут, забраться чуть-чуть повыше (и то вряд ли) или ухнуться вниз. Убиться об стенку, как этого хотелось в юности при первых признаках неудач, тоже не вариант: смерть с тобой только что побеседовала и почему-то после этого очень-очень захотелось жить, даже если ощущения от данного процесса весьма хреновые. Уйти от этого состояния не получается, так как если уж человек дожил до кризиса среднего возраста и еще способен что-то чувствовать, то стало быть он не наркоман и не запойный алкоголик.

Дальше выкладывать?
ЗЫ. Гриша, можешь отфренживать, но ты был единственным, кто оказался против этой затеи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив