Крик...нет, шепот уставшей души...

alpha_parenting — 04.10.2013 Вот и минуло ровно 2 года, как я стала мамой...Точнее, как я родила сына. А мамой, мне кажется, я еще не стала до сих пор... Все эти два года, а по большей части последний год, я учусь быть мамой. Не знаю, понятно ли...
Мне кажется, что родив ребенка не становишься автоматически мамой. Ведь даже сейчас, спустя 2 года, мне трудно. Трудно заботиться о ком-то. Пусть это даже мой любимый сын. Трудно давать и не ждать взамен ничего. Хочу брать. Психологическая незрелость налицо. А скоро вот и второй родится. Иногда так хочется бросить все и убежать куда-нибудь, где я буду одна. И ни о ком не надо заботиться. Только вот как перестать об этом думать-это вопрос. Убежать-то можно, а вот не думать... и не казнить себя, не испытывать чувства вины...
Это чувство вины словно постоянный спутник. Сын не слушается (ох, не нра мне это слово), терпение на исходе, срываюсь на повышенный голос, иногда крик. Он, конечно, от этого лучше понимать не стал, может, испугался, поэтому перестал "баловаться". И приходит чувство вины. Ну вот зачем накричала? ведь знаю-не результативно. В конце-концов дойдет до того, что будет просто меня боятся и реагировать только на крик. А я не хочу этого.
Недавно вот в сердцах лупанула его по попе, так он даже не заплакал-посмотрел на меня -в глазах слезы-и сдержал их. Не дал себе заплакать. А я стала рыдать. Он уже подавляет эмоции. И главное, совсем не обращает на мои рыдания внимания. Может, привык. А может просто считает это неважным. Но при этом в книжках всех жалеет, если там кто-то плачет или грустит. А маму не жалеет вот.
Ловлю себя на мыслях, что обижаюсь на него, злюсь. Что я стараюсь, стараюсь, а все без толку. И от этого обидно так становится. И эти мысли не нравятся мне. Не правильно это так думать. Не должно быть так.
Иногда прямо думаю-нафиг эта осознанность. Не лучше ли жить неосознанно, совершать разные поступки-плохие или хорошие, но не задумываться о последствиях. И не винить себя за шлепок ребенку или свои слезы, когда просто сил уже больше нет. А, подумаешь шлепнула ребенка и наорала на него. Сам виноват. Не будет меня доводить.
Но вот не могу уже так относится. Постоянно думаю о возможных последствиях. И понимаю, что плохи последствия. И виню себя. И недовольна собой. Постоянно недовольна. А быть такой, чтоб довольной-тоже не получается. Выходит, если разрешу себе быть собой, то плохо, я плохая мать, жена и человек в целом. И вот постоянно себя корректирую, что то переосмысливаю, что то меня, вроде вот лучше стало, но все равно скатываюсь назад, отчаяние и желание все брость, но потом опять берусь, чуть чуть еще, потом опять назад... когда же это закончится? когда я буду жить легко и без этого постоянного контроля своих мыслей и действий? Устала...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив