A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: models/model_blog.php

Line Number: 181

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: models/model_blog.php

Line Number: 183

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: models/model_blog.php

Line Number: 181

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Trying to get property of non-object

Filename: models/model_blog.php

Line Number: 183

Коты в главных ролях | Yablor.ru

Коты в главных ролях

топ 100 блогов romti03.01.2011 В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи, сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, а что, доктор никогда не видел кошек?!

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.


Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Идут три белых кошки. Дорогу им переходит негр. Одна из кошек: " Ну вот, опять не повезет!!!"

Котята

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
- А почему вы думаете, что с ним что-то случилось?
- Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.


Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..


Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.

Сосед спрашивает соседа:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?


Очень трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если она кусается и царапается!

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Уважаемый leonid_vlad , в комментариях , задал простой, но очень интересный вопрос о мощности этих самых локомобилей. Большое ему спасибо. Пришлось поковырять интернет. Детские механические игрушки 1898г. ...
Посмотрела израильский фильм «Леди Тити», в жанре трагикомедии. Этот фильм про одного эфиопского юношу, который мечтает стать знаменитым (он там типа певец), берет ссуду на сером рынке, а возвратить её не может и вынужден скрываться от кредиторов в своем родном городке у матери в ...
Возможно ли подготовить детей к жизни? К примеру. Что это такое - готовность к жизни?  Куда ни кинь -  это и есть жизнь, то и дело самое главное происходит. Вопрос, конечно, из области "Как добиться многократных оргазмов". Стало быть, ...
Во многих американских фильмах я видел как герой/героиня принимает ванну, иногда с пеной, потом вылезает и не вытираясь, прямо на пену натягивает халат и в путь. Вопрос - почему? ...
Сегодня я познакомился с осьминогом. Он ждал меня почти у самого берега. Я только надел ласты и маску и опустил голову в воду - практически сразу увидел плывущего жёлтого осьминога. Я даже подумал, что глюк, но это действительно был живой спрут. ...