Король жарки

bar_chk — 27.12.2021 Ну началось вот это вот всё!....
Началось дома предпраздничное  "Не трогай. Это на новый год". А чем мне перекусить, интересно? "Провод иди перекуси". Хамы. Как будто магазин за тридевять земель и три моря-океана. Надо сначала нанять верстовых лошадей, извозчика, скакать в пургу и метель, отстреливаясь от волков. Таким образом сменить пятнадцать раз экипаж, причём, загнав троих лошадок до смерти и даже один раз пристрелить кучера, чтобы бросить его серым хищникам для отрыва от них. Потом у контрабандистов нанять лодку с китайским дедом проводником, и на двусильном моторчике долго плыть среди мангровых лесов, укрываясь от повстанцев. Затем с китайским дедом прыгать по сопкам с козьими тропками, петь песни у костра по ночам под гитару, убегать от пограничников, мыться в холодном  ручье, громко отфыркиваясь, и только через несколько дней вдруг достигнуть волшебной долины, где эльфы в жилетках с надписью на спине "хочешь есть - спроси меня как", поведут тебя за руку в свои чудесные закрома, где изобилие различной амброзии закружит твою голову своим прелестным видом и запахом. Только такой путь и никаких других  вариантов.



В общем, давно я не брал в руки кухонную утварь, чтобы сварганить себе простой, но вкусной еды. Короче, решил себе картофана пожарить, в кои-то веки. Тряхнуть мастерством. Клубнями, так сказать. Что характерно, больше ничего не умею.

Но надо отметить - картофель я жарю, как Бог.
Это давно знают все мои знакомые и близкие. Последние конченные  собутыльники, которые как вампиры ненавидят человеческую  еду, а признают только закуску, однажды испробовав мою жареную картошку, уже никогда не могут забыть её. Они бредят ею в своём пьяном бреду, льют свои пьяные слёзы, зовут её в ночи, как свою Синюю Фею, но не выдержиавая этих мучений, покупают водку, коньяк, текилу, ром и зовут выпить с ними, лишь бы я пожарил им картошку. Я милостиво соглашаюсь. И пока происходит таинство, суровые  алкоголики и флегматичные  выпивохи тихо сидят в углу, как заворожённые фокусником дети, в  полном восхищении ловя запахи и пуская слюну.

Когда я начинаю жарить картошку - соседи стучат в дверь, чтобы просто напомнить о себе, высказать вдруг своё уважение, заглядывают через плечо позади меня, пока я пытаюсь поздороваться с ними, открыв дверь на их настойчивый стук. Однажды сосед тихо поскрёб в дверь, как блудливый кот, и сама скромность спросила, мол, могу ли я дать ему рецепт приготовления. Увидев, что я начинаю пожимать плечами и говорить нечто "ну, я не знаю, картошка, лук...", он схватил меня за руки, встал на колени и заискивающе посмотрел мне в глаза снизу вверх. Дело в том, что однажды к нему пришли гости, а я в это время пожарил картошку, так гости хотели уйти на запах, а не сидеть с ним, бездарно убивая своё время. В общем, пришлось зайти к соседу, пожарить ему картофан и уйти как раз перед приходом его гостей. А его жена даже фыркнуть не посмела.

Когда я жарю картошку, то незнакомые люди аплодируют под окном. Приходится выходить на балкон и раскланиваться. Иначе не расходятся. А ведь живу я далеко не на первом этаже, даже не на втором. Люди кричат браво, просят автограф, спустить им на ниточках  пакетик, где будет хотя бы жалкая ничтожная порция, даже без квашеной капусты или хреновой закуски, например. Просто немного моей жареной картошки умоляют. Хоть от плиты не отходи весь день.

Но ни в коем случае не картошка фри. Никогда не путайте это, ибо грех великий. Это как из православия сбежать в католичество и выучить немецкий язык, позабыв русский. Хуже и презренней людей не бывает. Лучше бы ты изменил своему старому проверенному парикмахеру со стилистом в бархатных лиловых мокасинах, или изменил красавице жене с тёткой из рыбного отдела, похожей на мурену. Лучше бы ты жил тогда в комнате, пристроенной к слонятнику, с низким потолком, отсыревшей стеной и выжимал постоянно мокрую тряпку, которой бы затыкал щель под дверью. Короче, фри это не жареная, запомните это, как отче наш. Надо фритюр - марше в Макдачную, а я говорю о Жареном, мать его, Картофане, Картошке, Картошечке, Картошюшечке.

Звонили от Лукашенко.
Выражали признательность, долго расшаркивались в реверансах и комплиментах, исполняли даже книксен, но настойчиво звали в Минск на ПМЖ. Квартира в центре, загородный дом возле Чернобыльского рыжего леса со свободным отстрелом любой живности, навсегда бесплатный картофель, аудиенции с Батькой, вип-вечеринки с колхозниками и колхозницами из местной элиты, открытый кредит в казино, безлимитный отлов креветок в Белорусском море. Лишь бы только приехал дзарагий. Пришлось отказать по этическим причинам расхождений с лукашизмом. Говорят, Грыгорыч плакал тогда всю ночь за печкой.

А одно всероссийское общество ополченцев под названием   "Свидетели Святого Крахмального Монстра" сообщили, что я удостоен изумрудного Ордена Петра Первого под порядковым номером "1". Даже у Лукашенко такого нет. После этого приходил батюшка из православной церкви и сказал, чтобы я срочно явился на причастие. Погрозил пальцем, воровато всучил мне бутылку кагора, вздохнул, и ушёл с тревожным сердцем.

Итак, мой рецепт.

... Авотхервам. Ишь ты, халявщики.
Шлите баксы на пейпал, мизерабли, и тогда у вас появится шанс попробовать вкуснейшую жареную картошку, от чего у вас язык поймает оргазм, а  пальцы даже на ногах вылижите. Презренные вы топинамбуры. Как грится в одной рекламе -  "порадуйте свои вкусовые сосочки".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив