Коридор затмений и лытдыбр.
midasik — 01.11.2022
Наши туманы-маны.... И коврик на балконе, который пришлось
выкинуть, почему - ниже.
Я была их тех, кто как-то и не страшился этого коридора затмений,
подумаешь, сколько их там на нашем веку! В свое время в коридор
затмений я купила квартиру (кто не в курсе моих злоключений в роли
собственницы недвижимости - по тэгу квартирный вопрос :-), но там
много...), и в этом году в коридор затмений весной мы взяли собаку
из приюта. В-общем, я мастер судьбоносных решений в подобные
звездные периоды! Поэтому вроде как и бояться нечего. Тем более,
опыт показал, что квартира не то что отбила все мои финансовые и
нервные расходы, а прямо-таки бомбически отбила.
Но нынче скажу: для меня лично этоо точно какой-то странный,
больной период. Не могу объяснить, не могу описать, но что-то
нелегкое висит в воздухе и таится в груди. Какое-то невероятное
напряжение, сложность восприятия и понимания, и сложность владения
собой.
Серьезно, именно после этого первого затмения 25 октября меня и
начало колбасить. А еще и, как по команде сверху, у нас выключили
солнце, именно в этот день. С тех пор мы его и не видели
практически - на улице нескончаемый, беспросветный в буквальном
смысле, с утра до утра, позднеосенний туман. Не тучи, не дождь, и
именно - туман. Любопытное зрелище. И любопытное ощущение.
И у меня внутри как будто тот же туман. Как у Арбениной в одной из
любимых песен "Неторопливая любовь":
"в груди гуляют сквозняки, но только осень не при чём..."
На днях случилась прямо таки истерика, которых у меня не было ну
очень давно. Отчего и почему, я даже сказать не могу. Что-то
накопилось внутри, скорее всего и от внешних событий, которые
по-прежнему далеки от позитива и так же беспросветны, как наш
туман, и в свете затмений, и наступающего самого темного времени
года (самого сложного для меня).
Давид уезжал на несколько дней в Хорватию, я с ним не поехала, была
убеждена, что мне нужно какое-то время побыть одной. Последнее
время, особенно с короной, которая была у нас обоих по очереди, мы
почти постоянно были вместе в маленькой квартире, а мне же жизненно
необходимо хотя бы иногда одиночество. И вот наконец-то получила
это необходимое, осталась одна дома, правда, с собакой.
Ну и тут как тут затмение, и наш туман. И меня вдруг переклинило. Я
вообще не наслаждалась одиночеством, не знала, куда себя деть,
злилась на себя, что не наслаждаюсь, потому что ну вот же оно,
желанное бытие самой с собой, когда еще будет, чего ты как зверь в
клетке??? А я реально как зверь в клетке. Заперта в свой
собственной тюрьме. Как у прекрасной Веры Полозковой "тюрьма своей
головы".
Так и прокантовалась эти дни, пропадая в сериалах и объедаясь
нездоровой едой, в то время как дала себе слово чуток детокснуться
в эти дни, есть меньше и легче, почистить организму, типа ведь без
мужчины в доме это сделать легче. Ага.
Короче, Давид вернулся в один день, и вернулся неожиданно на пару
часов раньше, чем я ожидала: была гладкая дорога и домой он спешил.
А я, при том, что мне было плохо без него все эти дни, вдруг
оказалась не готова к этому. Пришла домой из магазина, он уже тут,
собака получил от него сахарную косточку из Хорватии (куплена в
зоомагазине) и грызет, и Давид мне безумно рад, и все так классно,
все дома! А у меня какая-то черная фигня внутри, как ком в горле. И
в этой фигне я напрочь забыла, что надо гулять собаку, и Давид ведь
забыл, положившись на меня.
Ну и короче, закончилось это все тем, что собака... обосрала,
пардон, нам весь балкон. Причем тихо так, не предупреждая. Обычно
он, умничка наш, если вдруг у него что-то не так, понос, или уже
время гулять, а родители что-то задержались, вякает, предупреждает,
бурчит, смотрит по-особенному, я уже вроде и изучила его язык. А
тут - неа, тихой сапой на открытый балкон и - вуаля, подарочек.
Мне между тем нужно было уходить, я договорилась пойти на спорт (об
этом позже), и время назначено, и опаздывать я дико не люблю,
всегда нервничаю. Давид предложил меня довезти, и я уже почти одета
и собрана, как тут он меня тихо так зовет: "Пойди, посмотри, что на
балконе". И я не поверила своим глазам. Ну, такое состояние было
уже предистерическое, и на это состояние картина маслом. Вернее,
г-ном. Потому что малой наш расстарался и украсил весь
ковер-циновку, кругами так, с чувством, попало и на бетонные плиты,
и на тканевые коврики. Хорошо, что не запрыгнул лапами на светлые
подушки балконной кушетки. И на том спасибо. Один коврик закончил
свое существование, придется покупать новый.
Жуть, что со мной было. Мне выходить, девчонкам обещала, отказаться
не могу (у меня два очень больных места: когда куда-то опаздываю, и
когда приходится отказывать в обещанном, поэтому если уже обещала,
стараюсь всегда выполнить и прийти в любом состоянии, разве что
реально умирала бы, но у меня такого пока не было), внутри все
кипит, слез нет, слов нет, моя типичная первая стрессовая реакция -
"замри". Не понимаю, что делать. Понимаю, что моя вина, забыла про
собаку, и вообще-то мне бы это сраньё убирать, но опаздываю уже
жутко. Понимаю, что не буду просить Давида подвезти, потому что он
сам, из-за меня, в жутком состоянии (он всегда меня очень
чувствует). Надо бы убирать, и бежать надо...
Вот он, наш пирожочек и сладкий сруль, бежит к маме на ручки. А
на балкончике еще солнце, которое баловало нас первые три недели
октября, и тот коврик...
Короче, убрала что могла, остальное взял на себя Давид, спасибо
ему. А я вышла, села на такси и таки поехала на спорт. Пыталась
хотя бы заплакать - хоть как-то выпустить внутренний пар, и не могу
ведь, зараза. Так и приехала в йога-студию, как кипящий чайник,
даже рот открыть не могу, ни улыбнуться, ни заплакать, ни заорать,
ничего. А внутри разрывает на тысячу маленьких медвежат, как одна
моя подруга выражается. Опоздала на 15 минут, занятие уже началось,
я переоделась и как-то потихоньку включилась.
И вот ведь знаете, движение - реально жизнь. Как-то вовремя
случилась эта моя истерика, как раз перед жесткой спортивной
нагрузкой в студии, под руководством отличного тренера (одна из
моих подруг недавно начала преподавать), и 45 минут спорта моя
истерика потихонечку отступила. Уфффф.
Сейчас, спустя пару дней, когда всё ещё болят мышцы после тех
солидных упражнений, состояние внутри немножечко выровнялось,
попустило. Но всё равно, какая-то чернота, такая противненькая,
сосущая. Пока всё еще не понимаю природу её происхождения, работаю
с этим как могу, ну и, наверное, жду окончания коридора затмений.
До которого ещё, хехе, далековато :-)
Теперь о спорте.
Вообще-то, я пошла в спортивную группу впервые за очень много лет!
Последний раз абонемент в спортзал у меня был лет 15 назад, так
давно я уже перешла на легкий бег на улице (который последние
месяцы с собакой сошел на нет, очень неудобно с ним бегать....) и
сначала просто утреннюю зарядку, а теперь, с начала пандемии - йогу
дома под ролики из ютуба. Коротко, по 10-15 минут, но минимум через
день, а когда-то и каждый день. Таковы на сейчас мои отношения со
спортом: дома, регулярно, понемногу. Искусство, так сказать,
маленьких простых шагов.
Но последнее время ощущение внутри, что надо бы больше. Все
силилась снова начать бегать и хотела бы бегать побольше, чем
раньше, да как-то вообще не начала. А тут мои девчонки вдруг с
предложением! Ну и я согласилась.
Теперь я точно буду ходить туда снова и снова! Это класс
барре - элементы балета, у станка и на мате,
прорабатываются все мышцы, нагрузка ну очень хорошая. И кроме того,
после этого одного единственного занятия прямо хочется держать
осанку, такая вот магия.
Так этот коридор затмений привнес в мою жизнь новый спорт. Надеюсь,
не соскочу. Говорят же, что польза от этих коридоров в том, что все
происходящее - судьбоносно.
Между тем, у меня сегодня ровно 2 года с тех пор, как я пришла на
эту работу. Мне все хочется сказать, что я там новенькая, что это
моя новая работа, а ведь фигушки, два года - это уже много. Я
привыкла, освоилась. Многое мне до сих пор нравится, и, что самое
важное, многое до сих пор - интересно!!!
Немецкий язык, на котором я там говорю и пишу, поднялся у меня на
новый уровень. Я понимаю все, реально все. Пишу даже сколько-то
красиво (стараюсь проверять свои письма на грамматических сайтах в
интернете, и с некоторых пор эти сайты даже не показывают мне
ошибок). Хотя до сих пор не считаю и не могу сказать про себя, что
я прекрасно владею этим языком. Странно, а?
Кстати, про язык. Сейчас ведь русский наш, великий и могучий, в
опале. Большинство моих украинских друзей здесь и в инстаграме
перешли на украинский. Мне это очень грустно, я привыкла и очень
любила их читать. Но я их, если честно, понимаю. Для них наш - это
язык страны-захватчика. А я, не поверите, 22 года живу в Австрии, и
австрийский язык - он даже не немецкий-немецкий, он мягче,
мелодичнее, но всё же это немеций - а я с горечью признаю, что
реально до сих пор, говоря на нём, читая на нём, слушая его, я
испытываю, пусть и минимально, то самое неприятное чувство, которое
привыкла испытывать к нему с детства, где у нас эти книжки и фильмы
про войну, и рассказы бабушек и дедушек, и этот язык там - язык
врага :-(. Мне странно и грустно сознаваться в этом даже самой
себе, но что-то глубинное не даёт окончательно очиститься от этих
паттернов. Они как будто в крови.
То, что происходит, наверняка оставит глубочайшие раны в нас по
отношению друг другу, по отношению к культурным явлениям, к языкам.
И как долго ещё это всё будет?
***
Между тем, в рамках здорового образа жизни, который я все мечтаю
вести, но никак не могу, только местами, набегами, я открыла для
себя витаминный салатик: как в детстве тертые морковка и яблочко,
квашеная капуста из русского магазина, маленький огурец и,
неожиданно, сельдерей! Реально, никогда не любила сельдерей, разве
что в соках где-то в кафе, но тут вдруг прямо жажда. Купила пучок
стеблей и затачиваю потихоньку. Тщу себя надеждой, что это очень
полезно.
Между тем, хотя у нас до сих пор вроде бы тепленько, меньше 10
градусов еще и не опускалось, а днем - до 15-17 бывает, я залезла в
пальто. Мне его два года назад на день рождения подарил Давид, это
шикарная MaxMara, у меня подруга работает в магазине, и она мне
скидочку организовала, вот и купилось это богачество, к тому же и
подарок любимого мужчины. Это не кашемир, нет (те за меньше чем 2
тысячи не купишь, а это уж как-то запредельно...), просто шерсть.
Но качество и ощущение от него, конечно, бомба. И теперь у меня
фишка, носить это теплое пальто именно в начало межсезонья, когда
еще не холодно: с туфельками, или с кроссами, без шарфа, просто
небрежно застегивать горловину и поднимать воротник. Ну и - шапка!
Даже в тепло, просто как аксессуар. Эта, кстати, хлопковая -
произведение моего одноклассника из Перми, который стал дизайнером.
У меня от него еще пальто есть! Надеваешь шапку, а за ней - такая
история. Впрочем, и за пальто история, и за этой сумкой, про
которую вам рассказала в прошлый раз. Обожаю вещи с историей.
В общем, хандра-не хандра, война ли, осень ли, но надо, блин,
одеваться красиво. И идти украшать собой мир. Хехе :-)))
Внезапно была с подругой на выставке (какой-то ну очень культурный
октябрь у меня случился!) - фотографии Хельмута Ньютона, одного из
самых знаменитых фэшн-фотографов. Потрясающие ощущения,
впечатления. Вдохновение - на миллионы ватт! Я и не ожидала, что
фотография так может. Одна мысль: вот раньше, вне инстаграмов,
таких фотохудожников-гениев были единицы. А сейчас каждый второй
фотографирует, и хотя гениев по-прежнему так же мало, они теряются
в огромном вале таких как я, любителей-блогеров. И фотография как
будто обесценилась, что ли. Любопытно вообще, куда дальше искусство
пойдет.
Здесь - моя любимая фотография со всей выставки: посмотрите, с
каким лицом мадам подает свой гордый швейцарский паспорт полицаю?
Надменность - уровня Бог! А моя вдруг мечта, чтобы нам всем
выдавали паспорт - Человека. И чтобы мы так же гордо могли его
предъявлять. Вне наций, стран, верований, полов...
Напоследок, видосик. Попался мне где-то в ютубах, и, конечно, фильм
этот я смотрела и не раз и обожаю, но вот эту сцену чё-то последние
пару дней пересмотрела раз десять - ну сколько же ЖИЗНИ, сколько
простой радости момента в ней. Танец и настроение в нем - просто
взрыв!
"Неприкасаемые", танец Омара Си.
|
</> |