KOMPROMAT (2022) - Матьё Лоханкин и его роль в русской диктатуре

ru_klukva_ru — 08.08.2024 Легендарная Никому неизвестная французская драма "Компромат" (2022) от режиссера клюквенной кинодилогии "Ларго Винч" расскажет вам о чудовищных страданиях простой французской интеллигенции в чекистско-бандитском мордоре под названием "Russie". Наденьте противогаз и вообще весь ОЗК, потому что более термоядерных примеров жанра мы не видели со времен "Такой же предатель, как и мы".


Начинается фильм довольно обычной сценой в России. Какого-то мужика преследуют по лесу люди со снайперками, а тот в панике улепетывает, пока в изнеможении не падает и не роняет миленькую фигурку медвежонка. Но это его МОТИВИРУЕТ, и он бежит дальше. Да! Узнаю тебя, ROSSIЯ!





Итак, действие происходит в Иркутске примерно десять лет назад, в 2014-15 гг. (это важно). Антураж, к слову, показан на диво реалистично.





Наш герой - француз Матьё Руссель, который работает тут при каком-то культурном заведении учителем французского. Хотя не совсем понятно, как он там преподает, учитывая, что русский у него весьма посредственный и говорит он на нем мало:



- Магу я пагаварить с шуей [Юлией]? Спасибо (с).

Жизнь у него почти ништяк. Работает с культурными людьми - даже техник Борис, седой и бородатый, типичный добродушный выпивоха, обожает читать стихи Пушкина. Причем так, что когда начинает цитировать "Евгения Онегина" - просто не заткнешь алкаша.



У Матьё есть жена и дочь Роза, которых он навещает по мере сил - слишком много времени отнимает работа. Так что многое на плечах его няньки тети Юлии. Она-то и застает в одном из флэшбэков Матьё за невинной сценой, когда он танцует с дочей, нарядившись принцессой. Потому что... ну вы понимаете, на Западе нормально, когда мужики одеваются в женщин. Отсталая совковая Юлия, конечно, не понимает таких простых вещей!



Что еще... Еще при поддержке русского спонсора с простым русским именем Андрей Ива́нович Матьё отремонтировал зал местного театра и при всем честном народе и поддержке посольства поставил тут свой личный спектакль-балет. Суть проста - два мужика в одних халатах сначала изображают борьбу нанайских мальчиков, а потом полуголые сплетаются на полу, перекатываются и сосутся, как бы намекая на камасутру жабы и гадюки. Окружающие в зале недоуменно переглядываются, особенно Иванович. Он явно чует какой-то тонкий политический намек...



И вот однажды когда Матьё просто отдыхал с дочуркой, которой любил показывать такие веселые странные танцы, случилось страшное! Дверь распахнулась и ворвались маски-шоу. Спецназ живо его скрутил, надел браслеты и мешок на голову (чего мелочиться, правильно). Няня Юлия, видимо, приглашенная как понятая, в шоке. На лице так и написано: "Ни фига себе станцевал в розовом платьице..."





К шоку и ужасу Матьё его с матом и руганью везут на машине неизвестно куда. Когда мешок наконец снимают, перед ним сидит мрачный худой человек в очках. Это - следственный судья. Что значит, такой должности нету? А тут БУДЕТ!!!!



Следственный судья говорит французику, что его обвиняют по статье 242 в приобретении детской порнографии. И заодно в противоестественных отношениях с собственной дочерью (это, видимо, про то самое платье). Француз так офигевает, что ничего толком из себя выдавить не может (впрочем, как и до этого - оратор из него никакой). Убедившись, что дурак к допросу не готов, судья отправляет его в позе рака под конвоем в тюрьму. Нет, не в СИЗО, а именно в тюрьму. Типичную такую сибирскую тюрьму.



С типичными русскими зеками... А чо они все без робы? Видимо, все-таки СИЗО...



У Матьё отбирают все, кроме маленькой фигурки медвежонка, подарка дочери - и то спасибо, что разрешили оставить.



Надпись на табличке - "Проход по территории только в позе рака. Иначе будешь лежать в позе петуха!" По крайней мере, только так лягушатника тут и водят.



Зеки допытываются от французика, какая у него статья, но тот отмалчивается - не совсем мозги продул. Твое место возле параши здесь! - орут они и пинают его на лежанку. И несчастному интеллигенту остается только страдать в этом царстве тьмы и бескультурья...

Условия чудовищны. Жесткая постель, отсутствие интернета и фуагра, дискомфорт в общении с коллективом - просто кошмар. Даже на прогулку выпускают всю камеру, кроме Матьё. На недоуменный взгляд сокамерник любезно поясняет - за такие вещи тут охране надо платить. О как, оказывается, коррумпированные ФСИН даже на прогулку выводят за деньги. А где их взять, если у зеков деньги отнимают? А вот... угадай. Зек вместо этого учит дуралея "понятиям".

- Есть три категории. Одних мы уважаем. Других мы бьем. А третьих мы ебем.



Но тут возвращаются с прогулки сотоварищи, которые уже успели узнать статью дурака и в ярости нападают на него аки казаки на Наполеона под Березиной. Несчастному лягушатнику достается на орехи, его пытаются заставить попить из параши, но охрана его все же отбивает и переводит в одиночку.



Опаньки, советские ушанки.



Условия тут не лучше. Холодное помещение, старая кровать, отсутствие скульптур и картин с обнаженной мужской фактурой. А кормят тут вместо тарталеток и говядины по-бургундски какими-то помоями, от которых Матьё просто неудержимо рвет к родной французской кухне.



Черный хлеб и мутная вода - это все, что дают в русских тюрьмах несчастным зекам. Даже улиток и лягушачьи лапки надо добывать самому на улице.



Наконец спустя долгое время его на свидании встречают французская дипломатка от посольства и сильно постаревший Алексей Горбунов, который на самом деле адвокат Бородин. Так как он уже снялся в "Последнем наемнике" с Ван Даммом, то весь фильм он пытается говорить по-французски, хотя и не получается.



Первым делом, конечно, француз просит связаться с дочерью пожрать. Потом - встретиться с супругой. Но как оказалось, она уже уехала во Францию вместе с дочерью и напоследок написала на него заявление со всеми теми обвинениями, что вы уже слышали. Матьё плачет. Он раздавлен таким предательством. Ведь рафик совершенно неувиноват!

В попытках понять, как так вышло, Матьё прокручивает флэшбээээк. Флэшбэки вообще уныло прокручиваются весь первый час фильма для хоть каких-то сюжетных объяснений. Он вспоминает, что они ужинали с супругой в кафе, повздорили, и та в итоге заявила, что уезжает из этой дыры обратно домой. Да и вообще, они в процессе развода. Это не мешает Матьё закатить скандал, когда он узнает, что она переписывается со своим любовником. Вообще в этой сцене Матье показывает себя полным аналогом Васисуалия Лоханкина, который ни один конфликт не может решить без нытья, истерик и шантажа.





- Но почему же, почему? - сказал Лоханкин с коровьей страстностью. Его и без того крупные ноздри горестно зашевелились. Задрожала фараонская бородка. - Нет! - воскликнул Лоханкин. - Не может один человек уйти, если другой его любит!

Флэшбэээээк. Однажды на одной вечеринке Матьё отдыхал с публикой и пил с тем самым техником Борисом водку "Столичная" NAZDOROVIE! Ах, классссика! Добрий рюсский обычай, вах!



Там он заприметил симпатичную даму по имени Светлана. Потанцевал, попытался склеить, но она ушла (напомню, это тот же человек, что пять минут назад истерил во флэшбэке перед женой). Кстати, Свету играет чистокровная полька Иоанна Кулиг, так что по-русски она говорит немногим лучше Матьё.



А почему она свалила? Оказывается, их заприметил инфернальный Михаил Горевой, который попытался поболтать с Матьё. Но давешний пьянчужка Борис с радостными криками успел прошептать наивному французику на ушко, что это Дмитрий Ростов из страшного русского FSB. "ФСБ?" "Раньше они назывались КГБ!" (с)



Жизнь в тюрьме тяжела. Матьё страдает. Есть люди, которые не умеют страдать, как-то не выходит. А если уж и страдают, то стараются проделать это как можно быстрее и незаметнее для окружающих. Матьё же страдал открыто, величаво, он хлестал свое горе чайными стаканами, он упивался им. Великая скорбь давала ему возможность лишний раз поразмыслить о значении русской интеллигенции, а равно о трагедии русского либерализма.

Спасает только то, что неизвестный аноним присылает ему еду в пакетах вместе с мотивирующими чеками. Да, это не Красный Крест, но все равно спасибо. Так что Матьё шмыгает носом, мечтает о белой курице в красном вине... и о дочери, конечно... и честно страдает целых полчаса фильма.



«А может быть, так надо, — думал он, — может быть, это искупление, и я выйду из него очищенным? Не такова ли судьба всех стоящих выше толпы людей с тонкой конституцией? Галилей, Милюков, А. Ф. Кони. Да, да, Варвара права, так надо!»

Но вот однажды дверь открылась и его вывели наружу, где Матьё встречает Бородин возле полицейской машины. Обычной. Полицейской. Машины.



Оказывается, Бородин добился освобождения Матьё под домашний арест и отслеживание через электронный браслет. Да. А вы знали, что даже до далекого Иркутска добрались передовые научные достижения? Я вот не знал.



Ушаночки упоротые, конечно.



Флэшбэээээк. Иванович и Матьё ходят по лесу на охоте. Иванович откровенно говорит Матьё, что толерантность на Западе его уже подбешивает, да и спектакль его - откровенное свидетельство упадка их культуры. Не более чем извращение, которое выдается за творческий поиск. Так что по всем законам свободного рынка больше финансирования такого убожества с его стороны не будет. А потом нетолерантный Иванович еще с апокалиптическим видом завалил оленя (не Матьё, обычного оленя), что символизирует. Что тут скажешь. Иванович - вежливый, как кролик из Винни-Пуха. Товарищ Хрущев в свое время жестче высказывался.



Матьё в своих страданиях в унылом деревянном доме совсем сходит с катушек и почему-то решает, что за ним следят. Когда к нему приезжает Бородин, Матьё просит его купить нелегальную симку, да еще и приборы на кухне включает, чтоб заглушить прослушку. Думаете, Матьё дошел до паранойи? Но вот давешний техник, что ему на лапку браслет ставил, таки действительно за ним присматривает! Видимо, на полставки.







Бородин, однако, не настроен помогать психопату и советует ему свои штучки-дрючки бросить. Тогда Матьё внимательно смотрит на те самые чеки (которые до сих пор не выцвели, потому что МАААААГИЯ!) и решает навестить магазин в примерный временной интервал, что там указан. А вы думали? Французских репетиторов не пальцем делают!



Разумеется, с первого же раза там оказывается покупательница. Это, разумеется, Светлана. Лягушатник ноет и таки уговаривает ее купить симку. Потому что попросить кого-нибудь другого человека француз, который хрен знает сколько времени прожил в Иркутске и должен был нажить кучу знакомых и друзей - конечно, не может!

Заодно можете заценить квартиру Светланы - советская двушка с косметическим ремонтом. Мебель еще времен развитого социализма. Кажется, только розетки с выключателями поменяли.



Ну а чо, муж - типичный быдлан-инвалид без одной ноги, ветеран Чечни, дебил и обуза. Хорошо хоть не бухает синьку, как обычно - а как современный продвинутый человек задротит в шутеры.



Но стоило Свете вернуться домой, как ее тут же навестил зловещий Михаил Горевой Дмитрий Ростов в инфернальной шапке! Нет, не схватить за помощь врагу народа... Просто он... отчим Светланы, как она заявила Матьё. Что, вас удивляет отчим одного возраста с падчерицей? Порнухи, что ли, не смотрели? А это, по сути, она и есть - много телодвижений ради эксплуатации и сюжет для галочки.



Фабрика упоротых ушаночек представляет!

В общем, даже Света не может объяснить, на фига Ростову все это надо. Есть теория, что он просто так отвадил ухажера, но... даже герои понимают, что это слишком дебильно, в духе анекдотов про двадцать лет расстрела на урановых рудниках за невыполнение плана. В общем, передав левую симку, Светлана сваливает с мрачным видом и явно возвращаться не хочет.

Итак, Матьё-ёмоё нелегально получает доступ к интернету (готовьтесь, рано или поздно так будет со всеми нами). И смотрит новости о себе, в которых ничего не находит. Очередная детективная ниточка неожиданно оборвалась... Кто-то явно заметает следы...



Лоханкин еще не постигал значительности происходящего, но уже смутно почудилось ему, что некое кольцо готово сомкнуться.

Тем временем французские дипломаты живут в Москве, жуют амбре и высокомерно говорят по мобилке, что не будут поставлять России оружие, пока она не уйдет из Крыма (2014 год же типа как). А так как никакого оружия они не поставляют, то и делать ничего не надо. Одним ударом двух зайцев! Но томный отдых прерывает дозвонившийся до дипломата Матьё. Дело в итоге берет под контроль лично... хрен знает кто этот чел, наверно, посол. Короче, дипломат берет дело! Благодаря этому французы наконец получают обвинительное заключение и сразу понимают (такие вот они эксперты, да), что это фабрикация и грязный компромат! Но конечно, все равно лягушатника посадят - не раскрывать же суду провокацию ФСБ. Более того, как уверяют иксперты дипломата - Лоханкину впаяют минимум 10 лет. А может и 15. А может, полкило. Каким образом, если по статье 242 максимальный срок - восемь? - спросите вы? А потому что есть еще статья 132 про сексуальные действия с несовершеннолетними - вот там да, до 15.

Хотя дело даже до суда не дошло, шансов выиграть вообще никаких. Даже Бородин в итоге тайком шепчет своему сладкому: тебе дадут 10-15, а может полкило! Бегите, глупцы!.. Ой, то есть - беги, лягушатник! Беги-и-и-и! И Лоханкин решается! Он достает карту автодорог 2014 года, изучает ее, покупает билет до Улан-Батора, обмазывается грязью и мастерит лук долго и пафосно играет на пианино... А также с помощью лайфхака с ютуба накрывает браслет фольгой - в полной уверенности, что это поможет. Как ни странно, действительно помогает - техник с конвоем приходит в дом и долго недоумевает, почему сигнал пропал. "Дерьмо! Сделано в России!" (с) - говорит он напоследок. Гордись державой, чувак!



Так что Матьё под мелодичные струнные переборы и думы о роли интеллигенции тупо накрывает браслет и убегает через забор на вокзал. Где до сих пор пенсионеры в ушанках отвозят людей в Улан-Батор на столетних венгерских икарусах. Кое-что в этом мире не меняется!





О побеге моментально узнает муж Светланы (?) и сообщает жене. Без всяких видимых причин она сдает француза и его номер, по которому его схватят в пять минут.

Тем временем на монгольской границе тучи ходят хмуро! Вокруг ходят мрачные солдатики с калашниковыми, проверяют документики. Далее классическая сцена - звонит телефон, дежурный в форме таможенника долго игнорит его, но потом отвечает. Ой, успеет ли сбежать наш Лоханкин в последнюю минуту, как интересно?





Крики, беготня, размахивание калашами, но - французика в автобусе нет. А все потому, все потому что потому - стандартный в фильмах трюк! Француза там вообще не было! Он просто оставил там телефон своей няньки Юлии с той самой симкой, а сам заранее сошел с пути и пересел в машину к Светлане! Молодец, молодец... А теперь простой вопрос - а как ты собираешься перейти границу? "Об этом я еще не подумал"(с Винни-Пух). Зато Матьё, как очень умный человек, делает селфи со Светой (ага, уже будучи в бегах - молодец, оставь еще улику). И на перекладных уходит в какую-то глушь, где снимает комнату в мелкой деревенской халупе.

Тем временем на подкрепление к Горевому Ростову прибывает лично суперспец - некто Сагарин. Это - Игорь Жижикин. Он - могучий спецназовец неизвестного ведомства в неназванном звании. Профессионал и герой Беслана. Того самого, где "три сотни убитых заложников, половина из них дети. Штурмовали школу танками и огнеметами!" (с Фильм). Небось еще и лично в Норд-Осте заложникам в горло фентанил заливал! Кстати, как там во Франции с терроризмом борются? Что? Военные с боевым оружием патрулируют улицы? А, ну это намного эффективнее, сто процентов. На разговоре со Светой Жижикин с места в карьер показывает себя высочайшим профи. То есть, угрожает, грубит, хамит, а под конец просто обзывается и орет. Это не помогает. Странно, правда? В общем, вы поняли - Жижикин суперпрофи на уровне... карикатурных советских вояк из боевиков 80-х.



Тем временем Лоханкин через длинные, нудные, серые планы добирается в район то ли Тюмени, то ли Владимира. Только тут его настигает сообщение в новостях, что он объявлен в розыск. Увидев, что соседи уже радостно стучат to Blood FSB, он в панике прыгает лягушкой со второго этажа и сваливает.

Длинный и нудный сюжет с блужданием на фоне серых многоэтажек под сиплые завывания музыки (мечта пьяного думера просто) ковыляет еще долго. Где-то между делом мы узнаем, что Иванович в союзе с Ростовым и рад, что лягушатник "получил свой урок" (непонятно теперь, это буржуй, что ли, проплатил преследование? Эк как ему спектакль не понравился!). А Матьё пробирается в Москву с помощью какого-то сердобольного батюшки. Который держит в машине портрет Путина вместе с крестом.



И без всяких видимых причин помогает человеку, который молча проехал с ним один день, а потом без предупреждений залез в багажник перед проверкой документов. Более того - батюшка еще и накричал на гаишников, угрожая дозвониться аж до Кремля! Каждый день такое ведь бывает!



А знаете почему? Потому что он Александр Алексеевич, "патриарх московской церкви" (с)! Вау, какой важный пост. Решив, что это родня Гундяйки, гаец в веселой униформе с советской ушаночкой обделался и на всякий случай отпустил истерика.



И вот машина пафосно проезжает мимо Москоу-Сити в какой-то двор и выпускает лягушку, которая довольно живо допрыгала до посольства. Первым делом там Матьё, разумеется, нажирается амбре (француз же!). Потом он получает конспиративную комнату и смотрит видео от жены, которое получил ее адвокат. Там женушка заявляет, что ее заставили написать обвинение на мужа под угрозами, а так Рафик неувиноват. Не сразу она, конечно, спохватилась, но лучше поздно, чем никогда.

Далее все как обычно - беглец кричит о дочурке, так что его собираются вывезти на дипломатической машине, а потом придется самому добираться двадцать километров пешком до канадской эстонской границы, побеждая по пути волков, пограничников и медведей прочих юнитов. Что может быть хуже? А вот что. На следующее утро Матьё говорят, что ему влепили 15 лет за неявку в суд, а еще власти знают, что беглец из курятника у них в посольстве и требуют его выдачи. И посол не собирается жертвовать репутацией ради какого-то небритого Лоханкина. В общем - финита мля.

Лоханкин плачется и опять впадает в истерику. В попытках объяснить послу, почему от него столько проблем, он признает, что его просто все ненавидят и хотят убрать. Вот такая вот он нестандартная духовная личность. Всего-навсего показывает танцы голых мужиков, танцует с дочерью в одежде принцессы и вообще, творит добрые милые глупости, чего не может понять окружающее быдло общество. Потому и страдает, как настоящий интеллигент. А вы, - говорит он послу, - волчица вы, волчица! Тебя я презираю! У-у-у-у! Реакция вполне предсказуема.



Рассеянный Лоханкин не оценил важности демарша, предпринятого гражданином Гигиенишвили, и таким образом проморгал начало конфликта, который привел вскоре к ужасающему, небывалому даже в жилищной практике, событию.

В общем, Матьё понимает - спасение рук утопающих дело их рук! Во время приема в посольстве он уходит из комнаты и смешавшись с толпой, убегает прямо на глазах неутомимого преследователя Жижикина.



Так в жизни выглядит ФСБ.

После долгого наприжонного бегового марафона по ночной Москве наш долбанный Форрест Гамп наконец вместе со Светой уезжает на машине. Да, Света ради него специально приехала в Москву. Почему она вообще ему помогает? Забейте, даже фильм не может это объяснить, хотя и убого намекает на любовь. К человеку, которого она видела один раз в жизни на какой-то вечеринке, ага.

Еще больше доставляет, что Горевой Ростов бесится и орет на отсталого мужа Светы, что он куколд п***р гнойный и прочие нехорошие слова, а не его... сын. То есть, теперь Ростов уже не отчим, а свёкор Светы. Блестящая проработка сценария...



Опять унылые кадры, затянутые сцены, немного секаса в машине... Но наконец, парочка обалдуев добирается до границы. Однако в Эстонию попрыгает только лягушатник, а Света останется. Потому что женская логика неисповедима, и наша миссис Ангел Чарли - до сих пор любит своего одноногого контуженного. Уот так вот! Не знает дурочка, что ее неудачник уже отдал богу не только ногу, но и последние мозги и прыгнул с веревочкой на шее. Горевой Ростов очень плакал, корчил рожи в актерской игре, позвонил Свете и отпустил ее в небо как птицу-горлицу или там пингвина, не знаю. Чисто из любви к прекрасному.



Может быть, именно в этом великая сермяжная правда, - философски решает Матьё и героически пробирается до границы по колено в московских снегах. Тем временем прибывает Жижикин, который засек дуралеев через камеры на заправках. Как настоящий умный человек, он решает ничего не говорить пограничникам, властям - ничего вообще! Все просто, по-домашнему... Он тупо со своей бригадой пойдет в лес и прикончит поганого шпиона. А все остальн

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив