Комеди-клаб Фаины Раневской
uctopuockon_pyc — 20.12.2023
Для современного мира шутников, юмористов и острословов
она была бы непотопляемым конкурентом.Раневская часто говорила, вздыхая: «Боже, какая я старая: я еще помню порядочных людей!»
Раневская с завистью говорила Евгению Габриловичу, жившему в свои последние годы в Доме ветеранов кино: «Вам хорошо: пришел в столовую — кругом народ, сиди и ешь в удовольствие! А я все одна за стол сажусь... Кушать одной, голубчик, так же противоестественно, как срать вдвоем!»
* * *
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый
мужчина.
— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются…
* * *
Моя тетка, жившая в Риге, часто бывала в Москве и в доме подруги встречалась с Раневской. Тетку по совпадению тоже звали Фаиной, и Раневскую это радовало. «Мы с вами две Фаньки, — говорила она, — очень редкое имя!» Однажды она вдруг позвонила тетке в Ригу, чего до той поры никогда не делала. «Фанечка, — прогудела она в трубку своим неповторимым басом, — вы уже посмотрели фильм "Осторожно, бабушка!" со мной в главной роли?» Тетка ужасно разволновалась: «Нет, Фаина Георгиевна, к сожалению, еще не видела, но завтра же пойду посмотрю, наверное, у нас уже где-нибудь идет?» «Ага, ага, наверное, идет, — сказала Раневская, — так я чего звоню-то? Не ходите ни в коем случае: фильм говно!»
((из мемуаров Бориса Сичкина)
Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: «Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю — очень талантливый, очень, очень! Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик!..» Рекомендация Раневской дорого стоила — Новохижин обещал «лично проследить».
После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. «Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли... Не знаю даже, как и сказать...» И тут же услышал крик Раневской: «Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня все просят, никому не могу отказать!»
* * *
Во время войны не хватало многих продуктов, в том числе и куриных яиц. Для приготовления яичницы и омлетов пользовались яичным порошком, который поставляли в Россию американцы по ленд-лизу. Народ к этому продукту относился недоверчиво, поэтому в прессе постоянно печатались статьи о том, что порошок этот очень полезен, натуральные яйца, наоборот же, очень вредны.
Война закончилась, появились продукты, и яйца тоже стали возникать на прилавках всё чаще. В один прекрасный день несколько газет поместили статьи, утверждающие, что яйца натуральные есть очень полезная и питательная еда. Говорят, в тот вечер Раневская звонила друзьям и всем сообщала: «Поздравляю, дорогие мои! Яйца реабилитировали!»
* * *
Раневская в семьдесят лет объявила, что вступает в партию. «Зачем?» — поразились друзья. «Надо! — твердо сказала Раневская. — Должна же я хоть на старости лет знать, что эта сука Верка (Марецкая) говорит обо мне на партбюро!»
* * *
Как-то у Раневской спросили напрямик, почему у Марецкой и премии, и «Гертруда», а у ней нету? «Голубчики мои, — вздохнула Раневская, — чтобы мне получить всё, что есть у Марецкой, мне нужно сыграть как минимум Чапаева!»
Раневская говорила: «Я жила со многими театрами и ни разу не испытала чувства удовлетворения!» И это не было преувеличением: даже большие мастера «не доставали» до гения этой актрисы. В спектакле театра им. Моссовета «Шторм» после сцены с Торговкой Дунькой (помните ее неповторимое «Шо грыте?»), зрители толпами уходили домой: больше смотреть было нечего. И в конце концов при создании второй редакции спектакля Раневской сообщили об изъятии этой сцены из спектакля, «как нарушающей его художественную целостность»! Ладно, хоть успели заснять на пленку...
Конечно Раневская очень переживала. Однажды Завадский закричал ей из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!» «То-то у меня чувство, как будто наелась говна», — достаточно громко пробурчала Фаина. «Вон из театра!» — крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: «ВОН ИЗ ИСКУССТВА!!»
Она называла Завадского «Перпетуум кобеле»...
* * *
Раневская часто заходила в закулисный буфет и покупала конфеты или пирожные, или еще что-нибудь. Не для себя — с ее страшным диабетом ей ничего нельзя было есть, а для того, чтобы угостить кого-нибудь из друзей-актеров. Так однажды в буфете она подошла к Варваре Сошальской: «Вавочка, — пробасила она нежно, — позвольте подарить вам этот огурец!» «Фуфочка, — так звали Раневскую близкие, — Фуфочка, с восторгом приму!» (У Сошальской был такой же низкий, органного тембра голос.) «Только уж вы, пожалуйста, скажите к нему что-нибудь "со значением", как вы умеете!» «Вавочка, дорогая, — снова начала Раневская, — я, старая хулиганка, дарю вам огурец. Он большой и красивый. Хотите ешьте, хотите — живите с ним!»
* * *
Кто-то из актеров звонит Раневской справиться о здоровье. «Дорогой мой, — жалуется она, — такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — всё ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще предстательная железа!»
- Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность!
* * *
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.
* * *
Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:
- Тот слепой, которому ты подала монету, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: "Спасибо, красотка!"
* * *
Раневская приглашает в гости и предупреждает:
- Звонок не работает. Как придете, стучите ногами
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но Вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?
* * *
- Жемчуг, который я буду ность в первом акте, должен быть настоящим, - требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Все: и жемчуг в первом, и яд в последнем.
Узнав, что ее знакомые сегодня идут в театр посмотреть ее на сцене, Раневская пытается их отговорить:
- Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая... Но раз все равно идете, я вам советую уходить после второго акта.
- Почему после второго?
-После первого уж очень большая давка в гардеробе.
* * *
— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.
* * *
— Почему вы не пишете мемуаров?
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда.
* * *
Как-то на южном море Раневская указала рукой на летящую чайку и сказала:
— МХАТ полетел.
* * *
Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
Раневская о здоровье:
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье..
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
* * *
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
* * *
"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"
* * *
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт.
Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
* * *
Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
* * *
"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!
* * *
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
* * *
Почему все дуры такие женщины?!
* * *
Все сбудется, стоит только расхотеть...
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
В каких ситуациях стоит изучить китайский язык 
Ничего общего 
Без названия 
АНТИКВАРИАТ ПУГАЧЕВОЙ НЕ ВЫПУСТИЛИ ИЗ РОССИИ 
7 октября 2024 года 
"Смотрит" 
Фото от osovitskiy: 2024-09-28_Monster_truck_0. 
Леса, реки, овраги, каньоны 
Неизвестный Египет Предыдущие записи блогера :
19.12.2023 —
Авторитеты
19.12.2023 —
Ленин неформальный, или Перед сном...
19.12.2023 —
Государственный язык и родной диалект
19.12.2023 —
Что зашифровано на обложке "ECONOMIST"
19.12.2023 —
Соловей, Филин и Скворец
19.12.2023 —
Про Николая II и сирень
19.12.2023 —
Солнце: гипотезы
18.12.2023 —
Небольшой ПВД
18.12.2023 —
Подадите ли вы мне руку? - Лично-да. Только лично.
Архив записей в блогах:
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ ИНТЕРНЕТА ПРАВИТЕЛЬСТВУ г.МОСКВЫ И МЭРУ СОБЯНИНУ С.С. ЛИЧНО Мы требуем установить памятник герою американского народа Марвину Химейеру, показавшего путь к свету и свободе всем свободолюбивым американцам! ...
«Портрет Уинстона Черчилля изменил мою жизнь. Я понимал, что это важная фотография , но и мечтать не мог, что она станет одной из самых тиражируемых в истории». Фотографу Юсуфу Каршу снимок принес сто долларов и мировую известность. Но за этой фотографией скрывается интересная ...
Платье без корсажа Композиция не закончена, ещё обувь и некоторые детали ...
Сладости бывают разными, поэтому не всегда целесообразно от них отказываться. Ведь, прежде всего, мы оставляем свой мозг без пищи, да и вообще, без сладенького и жизнь кажется скучной. Есть сладости, которые полезны даже для тех, кто пытается ...
И пусть каждый из нас получит то, что хочет... А вот и посленовогодний я. Стыдно было не нарисовать чего-нибудь после прочтения. Очень сильно. Отдельное спасибо ...
