Кого мне ни капельки не жалко

miumau — 21.01.2011 Я сегодня все-все успела. Кучу всего наработала, и еще по куче дел сбегала. Правда в некоторые места я вбежала за 10 минут до закрытия, но ведь это тоже считается!
Потом я была в спортзале, а теперь, вся такая бодрая и задорная, напишу вам сердитый пост.

Тут мне пишут в комментариях, мол, Яна одинокой читательнице резко ответила. И другие читатели отвечают, что вроде не очень резко, а вполне даже нерезко, и есть предположение, что в настоящей жизни Яна бы на это ответила гораздо резче.

На самом деле тот мой ответ я резким не считаю, просто усталая была и ответила коротко. Т.к. вы привыкли тут по всем поводам читать графоманские терабайты текстов, короткий ответ кажется резким. :-)
Я этот ответ писала в совершенно лучезарном настроении (равно как и этот пост), поэтому никакого негатива в нем быть не могло.

Гораздо более резкий ответ я сегодня отправила читательнице, чье письмо тут публиковать не стала, решив, что общественности оно низачем не надо. И то - я это читательнице от всей души желаю всего самого-самого, и чтобы все у нее получилось. Я вообще этого всем желаю, потому что так всем лучше и вдохновительнее. Просто так уж сложилось, что я уже выросла. И в некоторые игры больше не играю. Потому что мне скучно.

Поэтому некоторые вещи мне писать бесполезно.






Некоторые люди зачем-то пишут мне письма о том, как они себя ненавидят. Ничего из их письма не следует, кроме того, что они себя ругают-ругают последними словами, ненавидят. унижают и топчут ногами, а где-нибудь в конце письма пишут: "Ну вот что мне делать с собой, такой (таим) бесполезным!?

Не знаю, что делать. Наверное, перестать маяться дурью.

Я не знаю, что отвечать таким людям.

Т.е. вернее я знаю, на какой ответ они напрашиваются. Естественно написав длинное письмо о том, какие они нехорошие, и прибавив к этому письму биографию, картинки и ссылку на сайт, они (осознанно или неосознанно) надеятся на ответ вроде: "Неееет! Чтоооооо выыыыы! Не говорииите так про себяаааааа! Вы хороший, вы прелесть и лапочка. Вот посмотрите на других - многие гораздо хуже. А вы - вы так много делаете! И судьба у вас тяжелая, и жизнь полосатая, и вы еще хотите быть хорошим человеком, и стараетесь им быть изо всех сил!"

Это все, более того, правда. Так и есть. Просто (извините) я так устала это писать! И особенно мне надоело это писать и говорить людям, которые вот таким образом на это напрашиваются.

Я все присланные работы смотрю. И если мне что-то нравится, я всегда людям пишу, пусть коротко, но какое-нибудь "вау, здорово" напишу обязательно. Для этого не надо меня шантажировать и писать мне такую фигню. Я вас и так похвалю.

Я не считаю это полезным и правильным - обзывать себя последними словами и ругать. И работу свою - тоже. Я все время пишу, что, если вы хотите от других уважения и хорошего отношения, начинайте с себя! И уважайте и любите себя сами! Я эту форму кокетства отвергаю, ко мне с такими вещами обращаться бесполезно.

Просто я всю жизнь в этом провела. Начиная от мужчин, и кончая сотрудниками, студентами и.т.д.
- Ах, я самый толстый!
- Ты сдурел, спортивнее уж некуда!
- Ах, я ничего не делаю хорошо!
- Ты все делаешь лучше всех!
- Ах, я не умею зарабатывать деньги!
- Все ты умеешь!
- Того, что я умею, тебе мало!
- Ничего мне не мало!
И так до бесконечности. Один такой договорился до того, что я сказала: "Да, ничего не умеешь, не можешь, не делаешь. Иди!"
Второму (испанскому летчику) плакатик нарисовала с надписью "ты самый лучший" и повесила на кухню. И чуть что туда отправляю, молча, жестами. :-)

Ну это мужчины мои. А с десятком тысяч читателей мне что делать? Хотите, я вам тоже повешу тут табличку, одну на всех: "Вы самые лучшие! Отстаньте!" :-)

P.S. На вопрос "Что мне с собой делать, таким плохим" я могу только посоветовать исправиться. Если уж человек осознал, чем он так плох, что ему остается делать, кроме как стать лучше? Как бы это "лучше" не выглядело.




Тоже очень часто пишут. Длинные тексты, смысл которых таков, что вот, я тут рисую аж целых 3 месяца, и ничего у меня не получается. А все потому, что у меня нет таланта. Вот хорошо вам - у вас все так легко и просто получается! Вы так красиво рисуете. А я рисую, и все у меня кривое и косое, и хоть выбрасывай все. Или переделывай. А я не могу переделывать, потому что у меня от этого портится настроение. И вот я сижу и себя ненавижу. За то что все мне в жизни трудно.

На самом деле я уже писала, что самый талантливый не тот, у кого все само хорошо получается, а тот, кто лучше умеет незаметно выносить на помойку тонны творческих неудач.
Я уже больше 30 лет бесперебойно рисую, и все у меня то же самое. Я дошла до того, что рисую прямо на глазах у своих читателей. И они имеют возможность наблюдать, как я по 8 часов что-то рисую, потом спокойно выбрасываю в помойку, рисую второй вариант, третий. И это - для заказчиков, которые меня любят и уважают и специально просят картинку в моем исполнении. Даже любимый заказчиком иллюстратор от этого не застрахован.

И к переделыванию я отношусь философски. Да, конечно, новый заказ в первые 5 минут вдохновляет больше, чем старый, который уже по третьему кругу, но по большому счету рисование, это мое призвание, и я собираюсь рисовать всю оставшуюся жизнь. Т.е. ближайшие сто лет. Так какая разница, что рисовать - этот заказ, или уже следующий? Впереди целая жизнь, я каждый день просыпаюсь и начинаю продолжать. И продолжаю одно, пока оно не кончится, потом другое. Когда-нибудь кончается все.

Точно так же я считаю бессмысленными причитания вроде "я себя ненавижу за то, что я ничего не успеваю!", "Я себя ненавижу за то, что я вешу 100 кг и не могу похудеть!", продолжать список можно до бесконечности.

Есть вещи, которые лечатся. Есть такие, которые не лечатся. Если оно лечится, то точно не ненавистью к себе. Есть только вариант - совершить очевидные шаги, которые всем известны и всех приводят к известным результатам: если криво рисуется, рисовать дальше, пока не станет ровнее, если мешает лишний вес, топать в спортзал, если мало успеваешь, составить план и пытаться понять, куда девается время. И когда-нибудь будет достигнута граница, когда оно ровнее не становится, вес больше не уменьшается и в день больше не помещается. До этой границы стоит добираться. Дальше этой границы придется смириться.

Мне как-то подруга сказала очень смешно, что "если что-то куда-то не помещается, оно не виновато". Так вот. Если дальше что-то куда-то не помещается, значит так тому и быть. Значит ровнее не будет. Все. Это, значит, у вас стиль такой.




Дорогие друзья, я не знаю, зачем вы мне пишете письма вроде: "Вот легко вам рассуждать о вещах, которые вам даются легко, а некоторым - с трудом! И дальше - про спортзал, про то же рисование, про деньги, про здоровье, про диету, про воспитание детей, про все на свете.

Если я тут о чем-то не ною, это не значит, что мне это всегда легко. Скажем, в 8 из 10 случаев я отправляюсь в спортзал через силу. И первые минут 20 у меня там только одно ощущение - я себя чувствую закованной, неподвижной, слабой, больной, несчастной, усталой и вообще я хочу домой. Потом что-то происходит и тело начинает просить еще. И еще спустя 40 минут у меня эйфорическое настроение, и я иду домой вприпрыжку. Так вот я стараюсь не акцентировать на первой половине этой истории, а радоваться тому, как она кончилась. И каждый раз, когда мне неохота в этот спортзал ползти, я себе напоминаю, каким оно приятным станет через полчаса.

И иногда мне бывает страшно, и жалко себя тоже бывает, и трудно, и больно, и много еще чего. Но я верю в то, что от нытья и жалоб на эту тему все проблемы становятся еще материальнее и ужаснее. Поэтому предпочитаю отвлекаться, концентрироваться на решении проблем, и не ныть *не только внешне, но и внутренне). И главное - мне с моими читателями все это тоже обсуждать неохота. И расписывать им в ответ, как у меня "тоже все плохо". Я такой же человек, как и все. И если бы вы хотели, вы бы немедленно сели рассуждать обо всем так же, как и я. С колокольни самого счастливого и беззаботного человека. Потому что таковым человек объявляет себя сам, и делает себя таким тоже сам.



Особенно это касается дурацких писем вроде: "я пишу это письмо, стоя на карнизе, вы последний человек, который мог бы меня остановить, и если я не получу от вас ответа до такого-то времени, я прыгну!"
Или "Я прочитала ваш пост такой-то и с тех пор мне не хочется жить. До этой записи все имело какой-то смысл, а сейчас я поняла... ..."

Самоубийство - страшная тема. Я в общем являюсь противницей самоубийств и считаю, что бороться за жизнь надо до последней надежды.
Однако я уже сталкивалась с тяжело больными людьми, и мне ясно, что бывают ситуации, когда совсем уже никакой надежды нету, перспективы ясны, и они очень безрадостны и в общем я могу понять людей, принимающих такое решение. И я их не осуждаю. Однако вот именно в такой ситуации нормальные люди по крайней мере делают все, для того, чтобы разъяснить родным и близким, что так будет лучше для всех, что это - ничья вина, и.т.д. А неродных и неблизких это не касается.

Однако, я очень немногие ситуации считаю по-настоящему вот настолько безвыходными. Ну вот бывает, что точно ничего сделать нельзя, жить осталось столько-то недель или месяцев, так же на 100% предсказана сильная боль, и известно, что избавиться от боли можно будет только с помощью лекарств, которые безотказно расплавят мозги. Вот это - безысходная ситуация.

Любимый мужчина ушел, с работы выгнали, денег остался последний мешок, Маша сказала, что я дура - вот это не поводы для самоубийства. И если такие вещи наводят на вас нежелание жить, надо идти к врачу за лекарствами. И я это пишу не для того, чтобы вас цинично обидеть, а потому что это действительно так.

А шантажировать кого-то самоубийством в какой угодно форме - вообще последнее дело. И меня уж точно этим не проймешь.

Поэтому, ежели кому хочется поговорить о том, как вам дальше жить - всегда пожалуйста. Если хочется (праздно или философски) порассуждать о том, как вам жить надоело - я с вами не разговариваю.



"Здравствуйте, Яна! Все что вы пишете - полная хуйня. Но я могу наставить вас на путь истинный. Я 15 лет жил в монастыре Шаолинь... ... ..."

"Здравствуйте, Яна. Хочу вам сообщить, что вы - вздорная девченка, картинки ваши отвратительные и злые, и вообще вы рисовать не умеете. Вы завлекаете публику дешевыми публикациями про секс. Слишком много пишете, и слишком мало приносите пользы обществу..."

"Здравствуйте, Яна. Вот у президента должна быть хорошая репутация, иначе народ его не сможет правильно любить. Если вы хотите, чтобы народ вас любил, вы должны хотеть правильных вещей. Вот почему у вас нету мужа? И все эти ваши разные любовники - это нехорошо. Вы наш герой, вы должны жить по-человечески..."

Всякое такое отправляется в помойку не дочитывая. Даже без резкого ответа. Извините, но у меня нет на это времени. :-)


В общем - очень многие читатели этого жж - люди творческие, с непростыми биографиями, которые не сдаются. Бойцы, которые преодолевают страшные трудности и муки, чтобы продлить себе жизнь и порадоваться ей еще хоть сколько-нибудь. Люди храбрые, которые рискуют чем-то ради мечты. Люди упорные, которые рисуют и творят и выбирают любимую профессию, несмотря на противостояние родных и близких. Люди оптимистичные, готовые дать человечеству шанс, даже если некоторые представители оного их сильно обидели и поранили. Люди не ленивые, готовые трудиться и бороться ради достижения желанных целей.
Им я сочувствую. Их письма я всегда опубликую тут, если есть надежда, что "помощь зала" им что-то даст. Им я пишу длинные ответы, не жалея времени, хотя я их совсем не знаю, и у меня их много. С ними мне не жалко делиться вдохновением, советами и творческой энергией. Потому что потом, когда у них все станет хорошо, они все это принесут сюда же, похвастаются красивыми работами и успехами, и вдохновят всех остальных рассказами о том, как у них все чудесно.

А тем, кому охота злобствовать, жаловаться и ныть, могу только посоветовать посмотреть на них, и пусть им будет стыдно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив