Когда не выходит делать, как идеальная мама.

alpha_parenting — 09.05.2014 В сообществе увидела одну вещь, о которой очень хочется поговорить. И вещь эта — "мама должна...", "мама обязана...", "если не можешь, то нужно смочь и сделать!". Например, была тема, что маме сложно, когда разрушают домик из кубиков, который она строила. Ей могут сказать: "Ты не идеальна. Решением этой проблемы является то, чтобы ты стала идеальна". Или мама, например, раздражается, когда ребёнок что-то просит в сотый раз. Ответ тот же: "Это потому что вы не идеальны, нужно стать идеальной и не раздражаться".
И ведь правда же. Не идеальны. Есть над чем работать. Но человек на то и человек, что он не идеален. Нужно же что-то сделать, пока он не достиг нирваны, или пока она не вознеслась в небеса. Мы читаем в книгах: "Не нужно прятать злость на своего ребёнка. Скажите: "Я зла"". И относимся к этому с пониманием. Мы знаем, что когда есть злость, то её не засунешь обратно, с ней нужно работать. Между тем, ясно, что "не злиться" — гораздо более лучший вариант. Но ведь это не выход отвечать злящейся маме: "Это всё потому что вы не можете организовать свою жизнь так, чтобы не злиться".
Мне кажется, что кроме того, чтобы рассказать о методах "профилактики", важно поддержать человека в его праве чувствовать то, что он чувствует, и дать варианты решения "на сейчас". Психотерапия иногда длится годами. И разрушительно для отношений всё это время терпеть, не предпринимая никаких попыток сделать свою жизнь лучше. Это вызывает злость. Это раздражает. Это заставляет перекладывать ответственность за отношения на других людей. Мне кажется, что помимо того, чтобы сообщать, что "мы не идеальны, можно стать идеальнее", можно же искать пути, в которых можно быть счастливой и такой "неидеальной". Можно взять ответственность за своё состояние здесь и сейчас. Признать свою уязвимость в том, что мы не такие, какими хотим быть, что мы ошибаемся, что мы устаём, что мы не идеальны. И работать именно с нами реальными. С реальной мамой, которая может быть больной, и которая не способна играть много в подвижные игры с ребёнком. Мы же ей не отвечаем "ну-ка, стань вдруг здоровой и побегай с малышом, почему он должен страдать от того, что ты решила немного поболеть?". С уставшей мамой, которая не хочет читать книжки, а хочет попить чай, для того, чтобы запастись ресурсом. С раздраженной мамой, которой нужно на пару минут выйти из комнаты для того, чтобы прийти в себя, и не ударить своего малыша. С мамой в депрессии, которой нужно на пару часов в неделю отвозить ребёнка бабушке для того, чтобы посещать психотерапевта.
Мы везде делаем выбор. Мы везде сталкиваемся с тем, что мы уязвимы. И от нашей уязвимость может страдать наш ребёнок. Если мы будем принимать эту уязвимость, и оценивая реальность ситуации брать ответственность за удовлетворение своих потребностей на себя, то мы сможем остаться альфа-родителями. Игнорируя свою уязвимость, не желая, чтобы ребёнок "страдал" от реальной уставшей,  нервной, больной, неидеальной мамы, мы перекладываем удовлетворение своих потребностей на него. Неидеальная, но принявшая свою уязвимость мама тоже может быть сильной. А мама, бегущая от реальности, слаба.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив