Клюквохоррор-марафон: Исполнитель желаний-2/ Зачарованные/ Горные огни/ Атака

ru_klukva_ru — 20.10.2019

И снова у нас на пороге такой славный, чисто славянский и национальный праздник, как Хэллоуин. А это значит, что в очередной раз настало время особенного клюквобзора – клюквобзора на хоррор. Сегодня у нас много такого добра, самых разных направлений, но объединяет их именно соединение клюквы, мистики и ужасов. Так что для начала хряпнем водочки, закушаем икоркой и занюхаем балалайкой, чтобы подготовиться к этой ядерной смеси. Итак, садитесь у своего самовара с домашним медведем.  Для начала я предлагаю тебе, дорогой KOMRAD, перенестись в 90-ые, времена видеосалонов, и вспомнить культовую роль одного из наших любимых актёров. Я говорю про Эндрю Дивоффа. Этот голливудский актёр русского происхождения, почти что "наш в Голливуде", любим нами не только за роли советского моряка в "Охоте за Красным Октябрём", казахского террориста в "Самолёте президента" и генерала Крюкова из "Red Alert 3".


И уж тем более не благодаря постоянному присутствию в шедеврах Александра Невского. Его самая известная роль – харизматичный Джин из "Исполнителя желаний" (1997), снятого совместными усилиями специалиста по спецэффектам Роберта Курцмана и создателя "Кошмара на улице Вязов" Уэса Крейвена. Фильм о циничном древнем Джине-искусителе, исполняющем желания совсем не так, как хотелось бы их адресатам, получился в лучших традициях олдскульного ужастика и снискал популярность среди зрителей. И это не в последнюю очередь благодаря таланту Дивоффа, отлично отыгравшему волшебника-злодея! Сиквел не заставил себя ждать, оказавшись при этом не меньшей годнотой, местами даже переплюнувшей оригинал. Поэтому несмотревшим рекомендую самим ознакомиться с кинцом. А нас в рамках обзора интересует лишь один из сегментов фильма.

Итак, по ходу фильма Джин вновь высвобождается из заточения, принимает человеческий облик и попадает в тюрьму. Там он перевоплощается в местного вертухая и искушает одного из местных сидельцев, русского мафиози по имени Осип Крючков (в титрах он почему-то Kuchko, хотя его фамилия произносится в фильме очень ясно и не раз). Он призывает его сбежать из тюрьмы в обмен на исполнение желания. Кучков, которого играет не менее культовый клюквоактер, Олег Видов, сначала не понимает, кто перед ним, и отказывается: "Нет, сэр, я счастлив здесь, да. Счастлив. Знаете, всё отлично. Американская тюрьма - самая лучшая в мире", - говорит он, не отрываясь от игры в шахматы с самим собой. Ведь все Russkie так любят шахматы!



Но Джин показывает ему немного уличной магии (в рот мне ноги!), исполняя желание Осипа выйти из тюрьмы. И в следующих кадрах Осип уже корефанится с Джином в русском клубе под названием "Siberia", где на фоне играет garmoshka, а Осип напивается и начинает dance vprysyadka прямо на столе, неразборчиво напевая какую-то русскую кабатчину. Эх, хараше, товаристч, пошла клюква, водька, гармошька, хей-хей-хей!!!



Натанцевавшись, он, конечно же, стремится угостить Джина элитнейшей русской VODKA "Столичная" в гранёном стакане.



Джин отказывается, но Осип не унимается и начинает в пьяном угаре рассказывать посетителям бара, среди которых Лысый из Браззерс и мордатый парниша Павел, о том, что его спутник - сам дьявол. Причём в прямом, а не в иносказательном смысле, да ещё и способный творить чудеса.



Он пристаёт к некоему Мише: "Хочешь большой член? Он сделает его тебе". "Delay etogo chlen drugoi kus yaziyk", - отвечает тот на rYsskom я3bIke. В субтитрах нас вежливо информируют, что Миша саркастически пожелал болтливому Осипу получить член подлиннее его языка.



"Cho ty skazal?" - фыркает Миша, на что Осип орёт: "УБИРАЙСЯ!!! Гет аут аф хиа" - и выгоняет из бара всех своих дружков.



Но тут в заведение заявляется местный авторитет, gospodin Pushkin в исполнении Левана Учанишвили. "Chto zdes proiskhodit?" - вопрошаэ он.





"Насынг. Мы джаст гуляем", - говорит с невозмутимым лицом эту галиматью Осип.
- Господин Пушкин, гуляем.
- Устроили mordoboy? Ya vam ustroyu mordoBOI!
- Ну, извините, господин Пушкин. Сегодня празднуем, сегодня день такой… хороший… - ну вы знаете, у русского человека в душе всегда праздник.



Но Пушкина больше интересует, что за американец припёрся с Осипом. На что Джин почти без акцента отвечает: "Меня зовут Дэморис, господин Пущькин. Очень пррятно". А мне приятно слышать хорошую русскую речь из уст Дивоффа, кстати говоря.



Со словами "Американец, а?" Пушкин уходит в другой зал, но Осип не думает от него отставать. Сначала он ноет Джину на ухо о том, как ненавидит Пушкина и очень хотел бы оказаться во главе русской мафии вместо него, но Дивофф обламывает навязчивого друга: он выполняет лишь одно желание для каждого человека, а Осип свою возможность уже истратил. Тогда последний подводит Джина к Пушкину и говорит: "Господин Пушин, сэр, этот человек - исполнитель желаний, Вишмастер. Он всё может для вас сделать, только спросите".



Но Пушкину ничего не нужно. Власть у него есть, деньги есть. Славы он не хочет и ваще принципиально всего добивается сам. Но навязчивый выскочка Осип упоминает имя, которое мгновенно приводит Пушкина в бешенство - Мустафа.
Мустафа - некий конкурент Пушкина в мафиозных делах, который вот-вот приедет из Чечни. И Пушкин просит у Джина голову Мустафы.



Вуаля! Желание выполнено! Хотя не совсем так, как хотел Пушкин.



Он начинает биться в истерике: "Теперь я Мустафа! Я теперь я Мустафа! А-а-а-а!!!", его подчинённые негодуют и забирают его из клуба.



А Осип поначалу радуется, что отомстил ненавистному боссу. Но потом Джин принимает свой обычный облик и требует ещё душ. Штук эдак восемьсот. И тогда он обретёт силу для захвата мира.



Ты чо творишь, демон! В рот мне ноги!

Вот такой вот замечательный поворот этого веселого комедийного фильма. Позже герой рассказывает правду-матку девке, которая выпустила Джина и по идее теперь должна отправить его обратно в Преисподнюю.



И по итогам ещё пары достаточно циничных и кровавых беспределов за авторством Дивоффа, героиня отправляет его обратно в Ад путём замаливания своих грехов на разных языках. И, что характерно, среди этих замаливаний можно различить и "Spasi moyu dushu".



Джин, правда, вернулся в следующих двух частях. Но Дивофф в них не снимался, решив не разменивать свой талант на уже совсем паршивые сиквелы. А вот трёх фильмах Невского ему, видимо, сниматься было только в кайф. Ну, у всех талантливых людей есть свои странности.

(выпив водки из самовара). Ну чо, это было хараще, но мало. Я только начал разогреваться. Что там у нас еще есть по клюквохоррору, из новенького? Так, чего там у нас по телеку? Давненько он не показывает, надо поправить мою чугунную антенну (стреляю из калаша в потолок). Ага, как интересно. Как подсказывает мне газета, которой я топлю печку-буржуйку у себя в сибирской избе, в 2018 году канал CW решил замутить ребут сериала "Зачарованные", который крутили по СТС конца 90-ых - начала нулевых. Перезапуск удался, потому что реально вышел настоящим тихим ужасом, от которого обделался бы даже Терминатор. Сериал затоптали в первую очередь из-за лезущей изо всех щелей SJW-пропаганды: тут вам и так называемый "феминизм третьей волны" во всей красе, и #metoo, и борьба с привилегиями белых мужчин, и инвалиды, и ЛГБТ - короче, не забыли ничего, кроме нормальных сюжетов, спецэффектов, режиссуры и актеров. Именно из-за этого сериал запоносили во вторую очередь. Но ЦА сериала тупая, схавала это добро и нас ждёт второй сезон. Если кому-то интересны детали этого кошмара – смотрите ролики у обзорщика el Gato. Только меня потом на похороны не зовите.

Короче, с паршивой овцы хоть грамм сала! Врубаем телек, в 12-ю серию тупые американские сериальщики загнали немного кокаиновой клюквы. В её прологе показывают, как 28 лет назад мать умоляла русскую некромантичку с обычным русским именем Кнэнси вернуть к жизни тогда ещё совсем маленькую старшУю из Зачарованных. Это должна сделать русская некромантичка, похожая на Аллу Пугачёву, которая перебрала то ли с косметикой, то ли с водкой.



После пафосных споров в духе "Этого нельзя делать, старейшины прогневаются" - "Но я спасла тебе жизнь" - "А, ну тады ладно", некромантичка окончательно входит в образ примадонны и начинает распевать заклинания: "Сделать хотел козу, а получил грозу, а ты такой холодный, ахооооу, ахоооооу! Ангель смьерти, лёрд подзымного мира, услишьте мойу просьпу, вэрнитья этава рэбьёнка абратна к жэсдни".



И прибегает при этом к помощи какого-то сувенирного бульбулятора с особым дизайнерским стилем.



А заодно она использует и атсральную книгу. Почему-то на инглише.



И вот, в наши дни, главгероиня пытается узнать тайны своей биографии и вызывает негромантшу из Тартараров. Та негодуэ, что её вызвали в наш мир, тем более, что Кнэнси когда-то воскресила одного демона, и за ней теперь охотится другая ведьма.



Ну и, собственно, вся серия посвящена противостоянию с той ведьмой, которая оказывается в итоге невиновна, а злодейкой как раз оказывается Кнэнси. Это совершенно неинтересно, и потому что и подаётся это тупо и уныло, и некромантичка больше не базарит по-русски.



Простите, 90-ые, мы всё просрали: и интересных злодеев, и хорошие эффекты…



Смотрите лучше ребут "Сабрины, маленькой ведьмы". Мало общего с оригинальным, откровенно комедийным сериалом, зато более-менее качественный и мрачноватый подростковый мистический сериалец. Кстати, наши тоже неожиданно засветились - тетушка Сабрины Зельда, которая славит Сотону и ежедневно всех троллит (вот прям как я!.. в своих мечтах), по утрам с какого-то дуба читает... Э-э-э... русскую "Московскую газету ". Наверно, ничего более сатанинского и страшного под рукой не нашлось. Хотя так посмотреть сериалы на НТВ - и впрямь, ничего страшнее и не надо.



Да, это слабенькое продолжение традиций оригинального сериала, который тоже умел лепить клюкву от балды. Помню, была там серия, где кот Салем написал гадости по интернету какому-то албанцу, который обыграл его в шахматы. В отличии от нынешних сопляков, которые трусливо банят меня вконтаче, суровый албанец Yuri не поленился лично приехать в Америку для разборок, и оказалось, что он выглядит точь-в-точь как русский bogatyrь из ансамбля народной музыки. Небось у него и свой говорящий медведь был. Вот это я понимаю, это не какая-то сраная газетка. В 90-е в клюкву умели.



(выпив водки из канистры). Чет плохо пошло, тухлая какая-то клюква вышла. Что там у нас еще в загашнике осталось? (опускаюсь в погреб и калашом разгребаю залежи награбленных на сибирском тракте компакт-дисков). О, а это что такое? Клюква от отечественного производителя? Совместный американо-испано-российский фильм "Горные огни"? Действие в родимой Siberia на Алтае? Демоны и духи в типичном слэшере? Ну в рот мне казачок! Надо брать! Эй, Mishka, становись с лопатой у печи и загружай уголь, мне надо раскочегарить мой Ды-Вы-Ды-плейер!

Итак, как это водится, наши прокатчики всех наебали, и фильм "Горные огни" на самом деле называется "The Body Tree". По форме это типичный малобюджетный слэшер, за неделю снятый на даче продюсера с сериальными актерами. И единственное, что его выделяет - наличие сибирского колорита, потому что действие происходит на Горном Алтае. Поэтому в начале фильма нам показывают красивую нарезку алтайских гор, по которым едут два джипа. Можете полюбоваться, потому что больше Алтая тут не будет - весь остальной фильм снят в Америке, где и была собственно дача продюсера.



На что как бы намекает характерная природа и чисто американская традиция ставить рекламные виды будущего города на дороге.



Ну да, типичный Алтай и местные типичные алтайские фермеры, которых упорно не желают показывать крупным планом. Я вот в точно таком же избушке-сарае живу, ворую у местных алтайцев дрова, сидя на медведе.



На джипах едет компания молодых долбоебов людей. Это - друзья одной студентки Карен, жестоко убитой недавно своим молодым человеком, за что он попал в тюрьму. Компания, как это водится в слэшерах, очень безликая - несколько девочек, несколько мальчиков и один профессор-этнограф, который как раз занимается изучением обычаев древних племён.



Среди них зритель с удивлением узнает недопевца-недоактера Алексея Воробьева, которому мало было позора в "Фобос. Клуб страха" и он захотел еще, мазохист-шалунишка. Причем тут он какой-то Эрик - поверить несложно, так как его озвучили чужим голосом. Но мы знаем, что Алексей Воробьев - он как Александр Невский, не изменяет себе ни в одной роли.



Но есть и светлый момент - одну симпатичную девочку-лапочку играет украинка Иванна Сахно, которая покоряет Голливуд. Девушка явно обладает талантом и потому она играет тут чуть ли не лучше, чем все остальные в фильме, вместе взятые. Может быть, кто-то ее видел в говнокомедии "Шпион, который меня кинул" в роли гимнастки-киллера-терминатора? Ну вот полюбуйтесь, какая няшечка (задумчиво расстегиваю брюки, опускаю руку в трусы и достаю оттуда... бутылку водки).



К сожалению, русские консультанты не схалтурили - номера у машин правильные. Ван клюква поинт - делет! Блин, я так от горя напьюсь сегодня.



Итак, компашка американцев приехала на Алтай, где живут родители Кары - я так понимаю, по-русски она наверняка была Karina, но в фильме про это не сказана. Семья живет в дикой глуши, где-то посреди алтайских лесов в деревянном коттедже, без связи, да и вообще быт там тоже не так уж далеко ушел от традиционного быта алтайских народов. Как исконный воронежский сибиряк подтверждаю, что все как в жизни, только медведя на заднем дворе нет.







Родителей Кары че-то не видно, наверно, на охоту пошли с калашом. Вместо них - только два брата, Сергей и Петр, которые любезно встречают наших американцев и показывают им добрые алтайские обычаи, по которым до сих пор тут живут. Ведь вы же знаете, что алтайцы - очень консервативные люди и строго хранят верность традициям даже в быту, аки американские амиши.





В частности, когда американцы пришли покушать на свежем воздухе, они увидели, что во главе стола торжественно восседает кукла Кары в том самом платье, в котором ее убили, и даже с теми же волосами. Да, делать чучела из своих родственников - это тоже добрый алтайский обычай. Надо бы, кстати, уже дедушку проветрить...





Во всяком случае, Сергей гарантирует это. Кстати, Сергей - это не абы кто. Узнали? Да, это профессиональный русский американских сериалов Коста Ронин, который по частоте появления в американской клюкве скоро побьет Равиля Исянова.



Проф, большой знаток древних обычаев диких народов, очень радуется этой возможности познакомиться с верованиями алтайцев, так что он без смущения жрет от пуза картошку и пьет водку марки "Водка" на столе. Остальные на это смотрят вот такими глазами. По ходу, экскурсия удалась.



Но что там водка и обычаи - вы посмотрите, как готовится к встрече братец Сергея, Петр - профессиональный потомственный алтайский шаман. Между прочим, специально учился на курсах - у него и справка... то есть, диплом есть. Я уже доволен просмотром, даже водки не надо.



Явно повернутый Петр отводит всех в лес и убивает бензопилой, конец показывает могилы, в которых лежат родители Кары, как на грех, как раз накануне разбившиеся в машине. А рядом еще одна, пустая - для куклы. Ее тут похоронят после торжественного обряда. По ходу, экскурсия становится все веселее и веселее!



Причем хоронить Кару будут в специальном гробу, который за недостатком места и по древним поверьям держат... на дереве. Ин Совьет Раша, товаристч, все наоборот - мы держим гробы на деревьях!



В чем суть обряда? Шаман Петр заставляет всех взяться за руки и встать в кружок, как в детском саду, а сам ходит вокруг куклы и бьет всем в бубен. Все это, чтобы призвать какого-то там доброго духа. Да, это стандартная процедура похорон в алтайских селениях до сих пор, водку даю на отсечение. Обряд повлек совершенно неожиданный эффект - после не очень убедительного саспенса кукла вдруг поднялась в воздух как на веревке, а потом взорвалась, как будто у духа нехило так бомбануло.




Эксперт смущен и с помощью профессионала-профа объясняет ситуацию. Оказывается, по инструкции, написанной древними алтайскими шаманами для стажеров, данный обряд должен был освободить светлую энергию из присутствующих, чтобы оберегать на том свете дух Кары. Ведь древние алтайцы верили в темную и светлую энергию, как в инь и янь - силу Черных Небес и какого-то там света. Но как известно: сила ночи, сила дня - одинакова фигня, и в итоге если в источник светлых сил подмешать злобу и ненависть, то у кого-то может нехило бомбануть.



Ну а дальше как это водится - сначала ребятки не верят в эту чушь, кроме профа, который в Монголии и не на такие чудеса навидался. А потом их внезапно атакует какой-то проникнувшийся духом алтайских гор (а может быть, и водки?) косплеер с топором. С большим трудом его удалось загасить и оказалось, что это напившийся медведь с зазднего двора одержимый Дэн из их компашки, а значит, рыжий шаман явно не врет.




Дальнейший этнографический хоррор, к сожалению, вообще не касается клюквы и местных традиций. Хотя содержит довольно оригинальную идею - скрещение типичного слэшера про демона с детективом в духе "12 негритян". До Петра доперло, что скорее всего, среди них есть настоящий убийца его сестры Кары, который вызвал могучего демона. Теперь он будет убивать их, переходя из тела в тело, пока не убьет всех и не вырвется в мир. В соответствии с какими-то там верованиями демон не будет трогать только убийцу, благодаря которому появился. Убрать демона можно только с помощью обряда над убийцей, либо... Уничтожив убийцу. Понятно, что это приводит к сюжетным поворотам, спорам, взаимным подозрениям и маханию Петром снайперским охотничьим ружьем.



К сожалению, интереса кино это не прибавило, потому что такие фильмы должны держаться на сложных психологических отношениях и крепкой режиссуре. Не скажу, чтобы и то, и другое тут было совсем плохо. Видали и хуже, работа технически довольно приличная, но чисто ремесленная - таланта ни на грош. Несмотря на интригу и сюжет, действие было не особенно интересное - крови мало, расчлененки тоже немного, сцены саспенса не страшные, психологические отношения, несмотря на закрученные сериальные страсти, очень примитивны. Смотреть было не страшно - изредка немного неуютно, а в основном скучно. Иногда смешно. Ну в самом деле, вы можете себе представить Алексея Воробьева, играющего злобного... Да нет, просто играющего Алексея Воробьева?




Я на этой сцене аж задрожал... от смеха...

Мне кажется, окровавленный полуразложившийся Филипп Киркоров и Пугачева в драной хламиде на метле были бы куда страшнее. Кстати, дарю сценаристам идею - зомби-хоррор на Голубом огоньке, где все превращаются в чудовищ и начинают бороться с каким-нибудь Лепсом в прямом эфире, а тот отбивается гитарой в духе "От заката до рассвета" под "Рюмку водки на столе". Кино миллиарды соберет, гарантирую, даже если режиссером будет Жора Крыжовников.

Ну, а этот хоррор-детектив закончился так, как и должен был закончиться - все умерли, кроме убийцы. Если кому-то интересно, кто убийца - то это была чернявая девочка, которая в фильме больше всех ныла и на нее никто не думал. Мотив? Ревность, что Кара у нее парня увела - поэтому она в конце и спровоцировала Иванну Сахно пристрелить своего любовника, а потом подло столкнула блондиночку в пропасть. Ну, а демон вселился в другую девочку, которая доковыляла до местных фермеров, и там воспрянувший дух взялся за топор. Короче, классический и типичный...



Все же, повторюсь, это не самый худший фильм в жанре - по крайней мере, задумка была хороша, сибирский колорит присутствовал и операторская работа с режиссерской были вполне профессиональны. Все-таки не зря продюсером и сценаристом фильма был продюсер не самых худших российских фильмов в истории Михаил Кукушкин. Не худших - но и далеко не лучших. И да - Иванна так и не раскрыла тему. А ведь единственный был повод это посмотреть. Надеюсь увидеть ее в других, более достойных ролях (если вы понимаете, о чем я...).



(выпив водки из бочки). Чо, комрад, думаешь, я перехваливаю это унылое малобюджетное плохо поставленное говно? Ошибаешься, наши умеют делать и хуже. Нет предела совершенству! Видел бы ты, что приносит мне с помойки мой Мишка... Вот например года три назад вышло просто адское днище и, возможно, худший хоррор-фильм в истории, честь производства которого принадлежит нашей стране - "Атака советских зомби" (2016). Инициатором его создания был, если Миша не врет, владелец российского фестиваля хорроров "Капля" Виктор Буланкин. По дружбе он уговорил какого-то третьесортного итальянского недорежиссера, приезжавшего в Москву, сня

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив