Клюква в "Дракуле": Последнее путешествие Деметры / Дракула 2020/ Дракула 3000

ru_klukva_ru — 19.03.2025 Думаю, многие уже слышали про то, что DreamWorks недавно делали очередную экранизацию "Дракулы" Брэма Стокера - "Последнее путешествие Деметры" (2023) (а не "Деметра", как перевели женское имя тупорылые надмозги). Точнее даже, экранизацию конкретно одной главы - в которой в форме дневника капитана русского судна "Деметра" рассказывалось, как Дракула ехал из Болгарии, убивал команду в поездке до Англии, ховаясь по ночам в ящиках с землей, а потом все умерли, а судно разбилось. Да, из этой небольшой главы развернули аж целый фильм на два часа и с очень солидным бюджетом. Фильм большого фурора не сделал, но я все же скачал его, дабы посмотреть, не закатилась ли куда наша клюква...

Начало уже какое-то странное, если исключить эпизод, где находят разбившееся у берегов Британии судно (сцена совершенно не сюжетообразующая). Вроде как конец 19 века, Болгария. Гигантские горы, вонючие крестьяне, все такое.



Хорошо показан порт с русским судном "Деметра", которое написано, конечно же, латиницей. Все масштабно, все ярко - вот прям "Пираты Карибского моря", примерно такой же размах.



Однако на судне практически нет русских. Вся команда - какие-то левые иностранцы. Капитан - британец Эллиот, у него есть внучок, маленький Тоби, моряки Абрамс, Ларсен, Олгарен и азиат-католик Джозеф (в дубляже хреново подделан под Йозефа). Есть только два русских - Петровский с кучей наколок и смешным русским акцентом, который идеально говорит по-английски (его играет русский австралиец Николай Николаефф) и, условно, управляющий. Рожа у него кавказская, но носит он польскую фамилию Войчек.







В Болгарии этот долбанный интернационал пытается нанять новых моряков. Но те, увидев, что на судне куча ящиков с меткой дракона, почему-то жутко пугаются, возвращают деньги и убегают спрыгнув в воду. Чо такого страшного в этой метке, непонятно. Вы последнее обновление ВК видели вообще?!



Единственный, кого удалось нанять - это обычный британский врач конца 19 века Клеменс, учившийся в Кембредже. НЕГР. В этой вселенной на историю положили большой толстый бушприт, потому что негры в Британии уже тогда являются чем-то нормальным - в конце Клеменс спрашивает, как проехать в одно поместье и его невозмутимо спрашивают: "Вы новый владелец?" Негритос типичный интеллигент, который уверяет при этом, что он моряк от рождения и даже до рождения благодаря папке. Естественно, брехлу никто не верит.



Дальше начинается типичный "Чужой", только на морском корабле. Дракула в первую же ночь вылезает из сундука и убивает весь скот. Вот прямо весь, до последнего - даже корабельную собаку не пощадил. Все очень удивляются, пугаются и грешат на бешенство - Задорнов делает фейспалм и произносит культовую фразу. Потом в одном ящике таки находят румынскую крестьянку, которая едва жива, и доктор хлопочет, чтобы сделать ей отходняк.



Ну а дальше монстр так и мочит до самого конца ДВА ЧАСА всех членов экипажа по очереди. Строго по очереди, да - даже когда для этого нет ни малейшего смысла. Для создания впечатления, что все это соответствует тексту, оригинальную книгу зачитывают за кадром под видом дневника капитана. Проблема в том, что персонажи тупят как пробки. До последнего не понимают, что происходит, не пытаются бороться, не пытаются выкинуть подозрительные ящики за борт, обыскать СРАЗУ весь корабль и т.д. и т.п. И ни один из них не вспоминает о вампирах, пока крестьянка им не сказала. Хотя после того как один укушенный и ставший рабом Дракулы сгорел на солнце, стоило о чем-то догадаться. Кстати, это лютая отсебятина, в 19 веке никто не знал, что вампиры якобы горят на солнце - это придумал фильм "Носферату".



При этом фильм изобилует всеми приемами шаблонных ужастиков типа скримеров, идиотского поведения персонажей, телепортации главного злодея, кровяки к месту и нет и т.д. Короче, представьте себе ЛЮБОЙ ужастик про монстра в замкнутом пространстве, только с бюджетом "Пиратов Карибского моря", и получите представление, что это было.



Сам Дракула тоже неинтересен, типичный монстр, срисованный с Носферату. В конце остается в живых два самых сильных человека, способных ему противостоять - врач-задохлик и оклемавшаяся крестьянка, которая, к счастью, явно заканчивала Оксфорд, раз отлично говорит по-английски. В финале Негр спасает ей жизнь, и они прыгают в воду, пригвоздив Дракулу к мачте другой мачтой (баба тонко все рассчитала в уме, выпускники Оксфорда такие). Увы, бабу подранили, они пафосно прощаются, и баба добровольно встречает рассвет, сгорев на месте. Негр же добирается до берега, решает любой ценой найти клятого Дракулу и еще десять минут шарится по притонам, где, конечно, натыкается на нашего урода, но упускает. Ох, как интересно, ждем сиквела, где будет черный Ван Хельсинг, ставший дедушкой Блэйда (нет).

Я, естественно, остался в неудовольствии. И начал искать еще, нет ли адаптации той же идеи. Оказалось, таки есть! Есть целый мини-сериал "Дракула 2020", где он дожил до современности, и там плаванию на "Деметре" посвящена ВСЯ вторая серия. Но увы. Честно говоря, это оказалось не лучше, а в чем-то даже хуже высера DreamWorks. Дракула путешествует на судне совершенно открыто, не таясь, там зачем-то едут обычные простые пассажиры, граф очень лениво всех троллит и убивает по одному больше по фану, чем ради еды, и большую часть времени базарит со своей знакомой монашкой, которую почти обратил в вампириху. Она собственно и побеждает его, как и положено в повесточном кино, "умом" и "находчивостью". Ее, кстати, зовут Ван Хельсинг. Да, в этом фильме Ван Хельсинг - БАБА! Все это нудно, растянуто и с максимальными паузами, чтобы затянуть хронометраж. Только и радости, что русские чуть больше похожи на русских. Там им хотя бы спиртягу дают.



Командир судна - какой-никакой, а кагбэ русский Юрий Соколов. Играет, естестественно, бриташка, но уж что есть.



Русских моряков аж три - рулевой Абрамов, однорукий терминатор-бородач Виктор и какой-то дед в ушанке (странно, что без двустволки за спиной). Они все время ругаются и плюют на пол. Настоящий русский из них, как и прежде, только один - актер Алек Утгоф.



На скрине еще есть румынский тощий пацанчик, который сбежал на корабль после того, как увидел у себя в доме, где служил, убийство заразившегося вампиризмом парня. Парня зовут русским именем Петр и экзекуцию проводит вполне русский православный священник. В Болгарии, угу. Или вообще в Румынии? Откуда в этой версии отплыл корабль, я не понял.





Что самое смешное, тут ТОЖЕ есть чернокожий доктор. Более того - тут ДВА чернокожих доктора! Правда, один из них индус из Калькутты. Этого говноактеришку я уже видел, он Орлова в говнокомедии "Великая"... "играл".



А вот второй - стопроцентно повесточный нигра, да еще и бывший раб, который таки поднялся. Более того - он еще И ГЕЙ!!! Сюжету на хрен не нужен, но повесточка работает! Как ни смешно, именно поэтому и погиб. В конце Дракула тупо развел его на слабо - тебе, мол, умные люди говорят не выходить из круга, где я тебя не достану? Ну давай, у тебя же всего лишь ствол и ты всегда должен слушаться белых господ и баб, гыгыгы. Нигра, как полный идиот, полез в атаку и, разумеется, сдох, получив премию Дарвина, которая гласит - естественный отбор сделал из обезьяны человека, а из тупой обезьяны обед.



Вообще феноменально тупое кино, которое похоже на удивительную смесь триллера и комедии. Дракула вообще не особенно шифруется и регулярно палится перед всеми встречными, но тупорылые мешки для мяса до последнего не понимают, что он вампир и убийца. Троллит он всех со скучающим хлебалом, но из этого делают пафосную бодягу с закосом под интеллектуальный трЫллер. Единственная свидетельница-девочка не может его спалить, потому что она немая и, судя по деревянному лицу, еще и аутистка с умственной отсталостью. А разоблачают графа феноменально тупо - он просто сам не сдержался, когда при всем честном народе ему плюнули кровью в рыло. Уже ПОСЛЕ разоблачения его всем кораблем не могут схватить и долбануть по башке даже когда все вооружаются крестами. Какой-то тупорылый балбес хочет стать его Избранным и, конечно, становится его избранным... ужином. А особенно меня восхитила сцена, когда Дракула корчил из себя крутого, а потом его тупо подожгли керосином, и он с визгом обделавшегося прыгнул в море. Один в один комедия с Лесли Нильсеном.



Потом разумеется вернулся, но абсолютно ничего толком сделать не смог. Даже капитана не смог нормально прикончить. И пока хваленый граф толкал речи перед своей монашкой, суровый русский кэп с разорванным горлом "как бы из последних сил" подорвал корабль и отправил его на дно вместе с графом и монашкой-не-вампиршей. А Виктор и пацанчик просто свалили на шлюпке. Через сто лет Дракула таки выполз на берег и сказал: "Гребаный яндекс-навигатор!!!" очень удивился, увидев современность и живую и невредимую монашку - а дальше в третьей серии решил завести свое телешоу (это не шутка). Короче, фантастический трэш - по сути, то же, что и у DreamWorks, только закос не под Чужого, а под готический трЫллер.



Поискав еще немного сведений запросу "Дракула на Деметре", я наткнулся на информацию, что вообще-то эти фильмы не оригинальны. Уже была попытка воплотить похожую идею - развернуть дневник капитана в полноценный фильм. Но в последний раз это делали какие-то дешевые подельщик из ЮАР, выпустившие фильм "Дракула 3000" (2004). Я не пожалел времени, отсмотрел его и знаете, ЧТО?! А ведь эта экранизация намного удачнее, хотя и сделана за копейки явными африканскими наркоманами. Однако туда они затащили каким-то макаром культовых актеров - Каспер Ван Дин в роли Ван Хельсинга, Эрика Элиньяк в роли Авроры и Удо Кир в роли капитана с простой болгарской фамилией Варна (собственно, в книге из Варны корабль и ехал). Удо Кир, кстати, выглядит абсолютно невменяемо - похоже, он так офигел, что сюда попал, что сразу нюхнул кокса, чтобы забыться.



Короче, 2000-й год. В титрах почему-то написано 3000-й - наверно, монтажер слегка обкурился. Но это точно 2000-й, потому что трехмерная графика и реквизит там примерно из начала 90-х, не раньше. На фоне драных фотообоев, изображающих космос, едет дешевая трехмерная модель машинки из детского парка аттракционов. Это космический корабль местных бомжей-наркоманов, который ищет затерявшийся тут другой космический корабль - судно "Деметра", которая на самом деле явно угнанная космическими пиратами станция "Мир". Это чтобы забрать ее себе вместе со всем лутом - в этом мире можно потрошить затерянные космолеты сколько угодно.



Наконец они пристыковываются к станции. Самая бездарная и тупая девочка в команде Мина решает обыскать затерявшийся на МКС заброшенный трубозавод, а так как она покурила марихуанны, то надевает акваланг и вооружается огромным фонариком. Все остальные принимают это на ура и по рации предлагают ей для прикола покосплеить "Чужого". Фуфло вопрос, мон ами!





Но тут у девки начинаются глюки - как будто вокруг бегает тень какого-то чудища, похожего на шкерящегося от копов наркомана. Девка в панике мечется, а тут ее хватает какой-то черный громила, который предлагает ей сыграть в гачи-мучи.



На самом деле это ее коллега Хамви, и Мина с ним в гачи-мучи играть не будет. Кроме этих ребят в команде укурышей есть капитан Ван Хельсинг, грудастая блондинка Аврора, инвалид профессор на каталке, похожий на волосатого профессора Ксавьера и чернокожий рэпер, который курит дурь через кальян. Короче - команда успеха.



Покурив анашу и посмотрев внимательно на внутренности трубозавода, они находят тут кучу потертых видеомагнитофонов, старые телевизоры, радиостанции, медицинские кардиографы и прочий хлам - наверно, старое оборудование завода. А также привязанного к стулу директора в русском мундире времен Сталина. Ну, или точнее то, что от него осталось.



Газеты не лгут, если долго сидеть перед компом, реально сгниешь от радиации экрана!

То, что директор русский, подтверждают его значки - значок Отличника Советской армии и что-то вроде значка классности или типа того, не разобрал.



Бедняга Удо Кир, которого постоянно показывают во флэшбэках его видеоблога. Не на такую роль он рассчитывал, когда подписывал контракт с наркоманами из Южной Африки! Пришлось ему привязать себя к стулу, вооружиться крестом и покончить с собой, сожрав коробку кокса - половину бюджета фильма.

Тем временем проф Ксавьер заходит в операционную систему завода и пытается его запустить, чтобы покосплеить кроме "Чужого" еще и "Терминатора". Так как станция "Мир" русская, то и операционка русская, с серпом и молотом.



Команда понимает - скорее всего, тут окопались русские косплейеры Советской Армии, фанатеющие по западным боевикам, которые держали в плену захваченного Удо Кира - они же и угнали станцию. И решают обыскать заброшенный завод станции "Мир", летящей в космосе на розовых слонах. Они достают свои автоматы 2000-го года (слава свободной продаже оружия в Америке!) и ходят по всем углам, упарываясь параллельно экстази.



И таки находят кучу гробов с землей. По всей видимости, суровые русские спят в таких вместо постелей, чтобы не расслабляться. Или будут скидывать их с борта для ускорения, как на воздушных шарах мешки с песком.



Однако тут кто-то подает сигнал, и корабль команды теряет стыковку со станцией "Мир"! Все в панике! А когда черный рэпер отвлекся, на него напали, и он теряет сознание! Нашедшая его команда обалдевает. Рэпер даже не отреагировал на халявный косячок! Значит, дело серьезно!

Его спешно относят в комнату отдыха с бильярдом, советским плакатом с Лениным и пожарным ящиком с песком с отзеркаленными буквами "МЛК". Странно, что нет плаката пожарной безопасности на космической станции.





Однако нарик ВНИЗАПНА воспревает с красными ободками вокруг зрачков и начинает раздавать люлей - видимо, эктази было контрафактное. И первым делом дает в лобешник профу, который отлетел прямо в шкафчики русских косплейеров с отзеркаленными буквами Ш - Г - С - Ж - Ь - П - Ю Ж - О - П - А



Пошел, короче, проф на три веселых буквы - Й - Т - Ж.



Рэпер долго задвигает, какой он крутой и как ему стало клево от последней дури, вон, даже клыки отрастил - и сваливает. После чего поклоняется своему новому хозяину, который и дал ему эти крутые таблетки - он косплеит Элвиса в плаще. Элвис приказывает ухандокать остальных, чтобы они не спалили эту хазу галактическим копам на голубых динозаврах с ядерными огнеметами.



Ситуацию пытается исправить Аврора, расстреляв в рэпера весь боезапас водяного автомата, но это почему-то не работает. Капец - понимает она, - я забыла заправить его эльфийским листом Леголаса! Девка убегает, тряся сиськами - возможно, это самая достойная сцена фильма и главное его достижение. Увы, оператор упарывался вместе с монтажером, так что Эрику Элиньяк тут вы в нормальном виде не увидите.



Тогда Мина, нюхнув еще дозочку, берет со стены сделанный русскими косплейерами бутафорский пистолет Робокопа из одноименного фильма и решает посторожить кабинет директора. А вот фейл - бутафорский пистолет не страшен, и рэпер ее унес и посадил на свою дурь.



Проф Ксавьер, закинувшись посильнее кетамином, в панике расстреливает все вокруг из пистолета, но не попадает даже в дверь. Он бы даже в красный флаг на стене бы не попал (да, на станции "Мир" есть советский флаг, чо не так?).



Где-то час укурыши бегают по станции и орут друг на друга. Наконец Аврора говорит, что она все знает - и объясняет замес. По ее словам, ее схватил косплейер Элвиса. Он на самом деле граф Орлок с планеты Трансильвания из системы Карпатия, который межгалактический вампир, захвативший русскую станцию, и желает их кровушки. Но ее он отпустил, потому что она невкусная. Каспер Ван Дин и Хамви переглядываются - это явно бредовая история, в которую никто не поверит. Все знают, что вампиры в космосе не летают, там бывают только говорящие еноты с бластерами и летающие розовые крокодильчики.

И вообще, вдруг Элвис тоже подсадил Аврору на экстази, как рэпера? Пока Аврору не отпустит, ее приковывают наручниками к дивану, Хамви сторожит, а Каспер Ван Дин с профом пытаются через интернет на компе вызвать Додо Пиццу. Но это 2000-й год, интернет в Солнечной системе еще очень плохо ловит, так что фейл. А тут вскоре приходит и рэпер, который обещал Элвису всех ухандокать, но вместо этого битый час треплется и рассказывает, какой он крутой, сильный и как же классно штырит новая дурь. И что он так упоролся, что в него стрелять бесполезно.



Каспер Ван Дин действительно выпускает в него штук сорок пуль из пистолета, но это не работает. Удивительно, но даже после этого тупой Каспер не пытается что-то придумать - видимо, последний косячок марихуанны изрядно его затормозил. Тогда суровый Хамви, которого рэпер развел давеча на "мы, черные, друг друга не обманываем", вспоминает, как смотрел "От заката до рассвета", берет бильярдный кий и тупо протыкает придурка. Такого даже нарик со стажем не пережил, и рэпер отъехал.

Далее еще где-то час хронометража мясные мешки бегают по станции, вопят, орут, находят намарафеченную Мину, которая мирно спала в гробу и ловила отходняк - и на всякий случай тоже забивают ее бильярдным кием. Короче, вы видите, кетамин наконец-то стал действовать. Тем временем проф, который лопух, но аппаратура при нем, запускает двигатели станции "Мир" и отправляет ее обратно на штрафстоянку, с которой ее угнали - по крайней мере, так ему кажется, потому что стены вокруг движутся и он слышит веселый гул из подпространства. Параллельно оказалось, почему Элвис не стал подсаживать Аврору - оказывается, она биоробот, сделанный для слежки за командой и выявлением нариков в их рядах, так что ее тело вампирам не интересно. Каспер Ван Дин офигел - это же все объясняет! Это объясняет, почему у Авроры всегда такое деревянное лицо, как у манекена! И сиськи, которые не меняют форму! Конечно, он освободил Аврору и попросил отсыпать ему такой дури еще.

Но закончилось все не радужно - Каспер Ван Дин подсел на экстази, вызывающее красные ободки вокруг зрачков, и его пришлось забить бильярдным кием в спинной череп. Проф от кетамина тоже отрастил клыки и пришлось его ухандокать специальным заточенным штык-крестом. А Мина проблевалась, встала из гроба, куда ее засунул наркодилер, и попыталась качать права - так что ее кием забили еще раз, для надежности. А особенно не повезло Элвису, который попытался напасть на последних оставшихся - Аврору и Хамви - и потребовать деньги за экстази. Его тупо защемили дверью и оторвали ему руку. Еще и кричали что-то типа: "Нас и кетамином неплохо кормят!"



После этого парочка вбила свой курс, поближе к солнцу, чтобы позагорать и почистить от вампиров корабль. Путешествие будет долгим, к вечеру надо будет вернуть станцию на штрафстоянку и поужинать. А пока Аврора рассказывает Хамви, что она не просто биоробот, а бывшая секс-машина любви, и предлагает отпраздновать удачный вечер своим главным назначением. Хамви, которого чуток отпустило, понимает, что баба еще под кайфом - так что отказываться глупо. И парочка радостно уходит трахаться. А как потом станцию "Мир" вскрыла галактическая полиция и нашла довольных спящих нариков посреди останков дохлых подельников на развалинах русского заброшенного завода - нам не показали.



Резюме - этот фильм показал тут же идею намного лучше. В отличие от голливудского собрата, творение африканских наркоманов гораздо динамичнее, короче, намного логичнее по поведению персонажей, содержит неисчислимое количество упоротых и смешных сцен, а также тут есть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО яркий и интересный негр, обусловленный сеттингом (даже два - и оба доставляют!). А главное - тут понятно, почему выжила парочка героев, и есть достойный финал, где они получили награду, а не расстались со слезами и соплями, а потом герой махал кулаками после драки, обещая наколоть Дракулу на вертел. Между этими адаптациями выбор, на мой взгляд - очевиден!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив