кипа

roar22 — 02.06.2019 Крупнейшая немецкая газета Bild вышла с выкройкой кипы на первой странице. И название на всю полосу: "Кипа – это часть Германии". Ага, как же, был я в Берлине, причем с кипой на голове. То есть, с одной стороны, я – как бы часть Германии, с другой – немцы проходят мимо и не оглядываются. Плюнут на часть Германии, но не оглянутся. Хотя кипа у меня иудейская, взятая у самих иудеев, пусть и не по иудейским причинам. Сейчас расскажу. Дело было в детстве. Мы гоняли в футбол на пустыре, и я отбежал отлить. Потом оказалось, что это трансформаторная будка. Русская трансформаторная будка никогда не стоит просто так. Это как ружье на стене у Чехова. Короче, свезли меня в больницу – уже мертвого, но там оживили. Начали с того, что притащили дефибриллятор. Почему я это название знаю – потому что потом меня оживляли по жизни раз двадцать, не меньше. И каждый раз приходилось врачей-электриков предупреждать, что дефибриллятором мне не поможешь, нужен громоотвод. Поясняю. Врач, который меня оживлял после будки, начал с того, что притащил две штуковины с толстым кабелем, а санитар ему говорит: его током убило, поэтому не током надо откачивать, а наоборот, клин клином, волоките к громоотводу! Отволокли меня к громоотводу и, как только законтачили, весь излишек электричества из меня одним разрядом вышибло. Отец потом божился, что получилось громче взятия сверхзвукового порога. Ну, насчет порога я не верю, но, когда очнулся, в голове что-то заклинило и волосы, чувствую, свалялись в копченную тряпочку. Это были мои последние волосы. Тут все заметили, что у меня из ушей дым валит. Доктор – паниковать, а санитар так спокойно: не беда, надо дымоход соорудить – дым и выйдет. Русская санитарная медицина лучшая в мире! Мигом соорудили дырку, дым еще гуще, а под ним мои мозги – живые и шевелятся. Вам жена когда-нибудь жарила свиные мозги на сковородке в постном масле с луком? Тут такая же картина: пахнет жареным, а поверх коры головного мозга аппетитная корочка. Короче, принялись махать руками, чтобы загасить палево по всему периметру. Соседние доктора стали заглядывать: вы тут шашлык жарите? А у нас еще дым не сошел. Сели передохнуть, санитар говорит: сейчас будем гасить, как туристы костер. На что мой отец категорично заявил: только не ссать! И поскольку костер был большой и продолжал тлеть, окунули меня под кран, вода и закипела. Отец вытер пот со лба и сказал: баста, мозговой штурм окончен! Короче, потом, через пару месяцев, конструкцию улучшили: спилили ненужные остатки черепа по уши ко всем чертям и приспособили шапочку – сначала из газеты, как от солнца, а через год мастера одной тульской фабрики мебельного дизайна с логотипом "московский скороход" сварганили пластмассовую. Она отвинчивается по часовой стрелке, только в такой момент на меня лучше не смотреть, потому что у всех людей без исключения слабые нервы: верхняя часть черепа крутится, а уши стоят на месте.  Да только тульские шапочки, которые приходилось заказывать каждый год по мере взросления, не очень помогали – какое-то задымление всегда продолжалось, и со мной рядом в классе никто не сидел, а противопожарная система – так та, наоборот, постоянно срабатывает и сегодня. Меня, к примеру, недавно в полицию свезли, сейчас расскажу, так там такой ливень с потолка рванул, что теперь мне в околоток вход заказан, хоть банки грабь, паспортистка сама ко мне на дом таскается, а лицо такое, будто у нас скоро дети будут, настолько ко мне привыкла, а я ведь женатый. Что касается школьных лет, то меня даже учителя боялись, так искрило. А если кто не боялся – например, Моисей Давыдыч, физкультурник, очень смелый мужчина, – так я ему свой колпачок откручу с мозгами набекрень – он на маты рушится, как подкошенный, но назавтра все забывал: у спортсменов память – как у золотых рыбок. С годами я понял, что колпачок лучше сверху прикрыть, мне одна девушка подсказала, это еще до жены, ей нравилось, когда из меня током колотит, говорила, что я заводной и пахну озоном, это так готично, но на свиные мозги смотреть все равно боялась. Вот я и обзавелся кипой – настоящей, иудейской, по лучшей выкройке, для чего пришлось пробраться в синагогу. Как говорится: зашел гоем, вышел с боем, потому что, оказывается, есть такая заповедь – их нельзя воровать. За мной раввин Шаевич два квартала бежал. Короче, теперь я без кипы ни ногой. Недавно венчался на Якиманке, жене приспичило, так поп как заорет, что поганое племя должно храм покинуть, ты к кому приперся, ирод, тут христианская свадьба. Я ему говорю: я и есть жених и кровь во мне христианская. А у него лицо, как у Юлиана Отступника в момент отречения, столько в том лице энергии, вот он и вещает с амвона голосом римского цезаря: лады, но цена выше, и придется снять. Я снял – он с копыт. Моя невеста гогочет, люди тащат Юлиана не то отпевать, не то мочить в купели, едва отмочили, так что пришлось платить по тройному тарифу плюс за оживление. Совсем озверели, думают, если еврей, то за все плати. А какой я еврей – у меня просто мозги наружу. И ведь знаю за собой такое свойство, но все равно заносит меня во всякие неприятности. На днях посетил лекцию Дугина, это такой народный философ-идеолог, по всей Москве висели плакаты. Только я устроился в пятом ряду, оттуда все видно и бежать к выходу удобно, а он как заорет – ну чисто поп Юлиан с Якиманки – и ногтями на меня показывает: вон! изыди! вали отсель! Все на меня пялятся, я сам оглядываюсь, как бы не пойму, на кого хором орут. А он в два прыжка и уже рядом со мной. Ну думаю, сейчас грохнется, так и оказалось: философ мой рукав дернул, обзывая почему-то иудейским семенем, рукав оторвался, все подумали, что он руку мне оторвал, и в тот момент колпачок с моей головы возьми и соскочи, он иногда сам соскакивает, если по нему крепко задеть, так что можно не отвинчивать, идеолог задел – колпак аут, мозги как на ладони, Дугин бац и умер. Все орут: убил, умер, нет – убил, нет – умер, а я-то знаю, что к вечеру очухается, меня уже в полицию тащат, а сами промеж себя продолжают спорить – умер или убили. Понятно, в полиции меня тут же отпустили, я там свой, и сказали, что заведут дело, сколько же можно на русских людей охотиться, а я не охотился, просто хотел узнать, почему историческая общность, культура и форма специфической русской цивилизации, обитая на просторах Евразии, меняются, а русский народ остается тем же и все ему по боку. Короче, пока вода в околотке лилась обильной Ниагарой, я ушел. У меня так всегда – или подожгу, или утоплю. Мне даже телевизор смотреть нельзя. Я-то своих распознаю сразу. Вон и у актера Гафта такая же шапочка, только вертится против часовой стрелки. Не знаю почему, может, другая тульская фабрика или громоотвод попался не на переменном токе, а на постоянном, есть такие старые модели. Или вот, скажем, сенаторша Матвиенко: видать, она тоже отлила на такую же будку, хотя непонятно, как это ей удалось, потому что в ее случае граница между головой и колпачком идет над бровями, это означает, что, когда ей отворачивают агрегат, чтобы дать выйти избытку дыма, то вертится весь ее буйный парик с наставными ушами. При таком раскладе надо внимательно следить за тем, чтобы левое ухо в окончательно фазе не оказалось на лбу. А вот у Путина, я его на Прямой линии видел, колпачок вообще не вертится. Совсем! Его или заклинило, или он так сконструирован с самого начала. Возможно, его приходится пивной открывалкой открывать, хотя открывалку не видно, я очень внимательно на экран смотрел. Впрочем, если честно, наших немного. Кроме актера Гафта, сенаторши и Путина, других почти не встречал. Был один бомж у метро на Красносельской, но о нем даже говорить неохота. В конце концов моя жена говорит: Кеш, поехали из этого сумасшедшего дома. Куда, – говорю, – Таня? Да хоть в Германию, там теперь даже газеты с выкройками иудейских кип выходят, все схвачено! Вот мы и схватили: фрицы на меня даже не оглядываются. Плюнут и пройдут мимо, это у них денацизация так работает. Ну как в России противопожарный дождь. Может, лучше прямо в Израиль, чего тут шифроваться?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив