КАЛЬКУТТСКИЙ ДНЕВНИК

Аккурат напротив нас располагался мясной рынок и общественный туалет невиданных размеров. Платный общественный туалет на улицах индийского города говорит только о статусности этого города и благополучии.


Мясной рынок и отходы с него привлекает на район всю крупную орнитологию Индостана. В частности небо над ним запружено ястребами. Зрелище страшное и впечатляющее. Ястребиный крик слышен в любое время суток. К гестхаусу идешь исключительно по перьям. Также парадный вход гостиницы утыкается в ворон, катающихся на свиньях и людей, копающихся в этом мусоре.


С другой стороны к гестхаусу примыкает школа. Я жил в этом гесте два года назад. Школу испробовал в прошлый раз. Теперь выбрал птичек.







Вечером встречались с Пинаки, моим «френдом» по Фейсбуку. Пинаки – учитель литературы и словесности в местном колледже. Мы просили какую-то интересную информацию о городе: а именно как нам найти проституток в Калькутте и как попасть на футбол.

Пинаки про проституток ничего не знает, футболом не интересуется и из «интересных мест» советовал съездить в музей Рабиндраната Тагора…  короче, парень - сплошное разочарование.
Думали поставить его на путь истинный, но после того как он принес нам в подарок какие-то свистульки, мы поняли : «дело – труба».
Он называл Ленина своим героем, а Путина фашистом. Как только к нам на улице подходил очередной местный сумасшедший – Пинаки стремался и уводил нас от него подальше. Я шел за ним с криками: «чего ты ссышь то! Чего бояться? Наш президент - фашист!»
Нашли харчевню где ужин втроем выходит на 90 рублей. Там приносят полуиспользованные салфетки, официант рыгает при принятии заказа и по индийской традиции придерживает приготовленное пальцем (с пальцем же вкуснее!), кока-кола с герпесом, наклейка Tripadvisor, нарисованная от руки. Через раздаточное окно видна ляжка повара, на которой он раскатывает тесто для параты. Но немыслимое по своей противоречивости блюдо single double eggroll,а также та самая «парата-с-ляжки» изумительны! Прорекламирую: Taj Continental. Petr Lovigin recommended.



Вычислили где проститутки!! Нанесли им визуально-ознакомительный визит. Тема благодатная, ибо видно, что всех только это и интересует, - сделаю отдельный пост.
ежедневный рацион: 1 кг гороха, single double eggroll, папайя, 1 кг мандаринов, 0,180 мл рома McDowell, кола. Пиво, чипсы, бананы по вкусу и калорийности. Потом младший в составе экспедиции бежит за добавкой McDowell.
День четвертый. Не думал, что отсидим в Калькутте до четвертого дня.


Ездили на стадион. Он самый большой в Азии. 120 000 вмещает. На каркасе стадиона сушилась кипа грязных ковров, к воротам был привязан голодный козел. На сеновале рядом с Восточной трибуной били друг друга дети. Ветер гонял обрывки бумаг и газет по огромной территории. В голове играл гимн Лиги Чемпионов.







Как улететь в Прекрасную Калькутту? Ниже тыкаем на картинку!

По компасу дошли до набережной Ганги. Видели 15 голых баб, прям как в песни у БГ.




Оттуда до моего любимейшего места в Калькутте – цветочного рынка. Господи, как он прекрасен!




Домой добирались, разучивая главное индийское умение – запрыгивать на подножку движущегося автобуса и спрыгивать с движущегося трамвая.




Пара трансвеститов, собиравших на светофоре деньги, посылали мне в автобус воздушные поцелуи.



Пинаки про Калькутту все верно говорил: культурная столица! Милиционер на светофоре преграждает движение толпы натянутой веревочкой. И все такие послушные…
На соседнем перекрестке ДТП. У рикши отвалилось колесо и повозка вместе с людьми развалилась к чертям. Все бросились помогать.


Админстратор гостиницы спросил: чисто ли у нас в номере, учитывая, что за 6 дней мы ни разу не давали убраться у нас. Я показал большой палец. Если бы он знал что за срач там внутри. От пустых бутылок уже сложно войти в номер.


Но бангладешцы в соседних одноместных номерах вообще по 15 человек живут.







Сходил на пятничную молитву в мечеть. Как обычно был белой вороной на несколько тысяч местных. Я смотрел в их лица и видел как рвались шаблоны в их головах.
- Вы мусульманин?
- Ну если я с намаза выщел вместе с вами, то наверное да!
- Ах, точно!

Под окнами геста в барабаны бьют свадьбу. У нас либо женятся, либо фуру разгружают, либо ястребы.


Ближе к ночи, празднуя отвальную, нашли нереально забулдыжный бар. После него кажется, что все мои предыдущие приезды в Калькутту прошли впустую. Там просто ХIХ век! Вот по атмосфере примерно в таком Шариков написался в «Собачьем сердце». «Клим Чугункин. Удар ножом в сердце. Пивной стоп-сигнал»...



Отлично отдохнули. Поехали дальше!



Крайне подробный пост о том, за что я люблю Калькутту, очень свободный и мощный город, о матери Терезе, Сонагачи, рикшах и цветочном рынке, - выйдет совсем скоро, сначала на bigpicture.ru, потом у меня. Изнеженные нытики опять будут ныть «фу как грязно!» и «я бы никогда не поехал в Индию», но Индия – это сама жизнь, а Калькутта – тем более, и нам на их вопли нечего смотреть.







petrlovigin.com / Petr Lovigin's Facebook / Petr Lovigin's Twitter / Petr Lovigin's Контакт / INSTAGRAM.