Какая выгода от этого брака?

miumau — 07.01.2019

Здравствуйте, Яна, а так же Ваши читатели.

Наверное, у меня тупая проблема, или не проблема вообще, но я ею болею, и буду благодарна за мнение со стороны.

Мы с мужем вместе 10 лет, он старше меня на 12 лет, он в свои 46 - эгоист в жизни, эгоист в быту (даже воды себе не принесет, если есть кто-то рядом, кого можно напрячь), лучше поссорится, но не будет ничего делать вразрез своих желаний.

А теперь и о проблемах: в сентябре его сократили, пособие крайне роскошное - хватает по январь следующего года жить, не ухудшая уровень жизни, работу ему ранее искала я, потому что он 20 лет служил государству в качестве военного, и ему не было необходимости искать работу, и он этого просто не умеет.



С сентября он 90% времени живет загородом у моей матери и моей сестры: река, лес, природа - он заядлый охотник и рыбак. И я начала видеть все как-то не так, как раньше. То, что муж у меня не был страстным влюбленным, я знала всегда, это не про этого жесткого военного в третьем поколении, но тут я поняла, что ему без меня нормально - он сыт, ему тепло, туда он уезжает заниматься тем, что ему крайне интересно и приятно.

Ему не наплевать, что со мной, но у него нет никакого страдания, что я не рядом, зовет, чтобы я тоже приезжала, но мы мало времени проводим даже там - он уезжает рано утром, когда приезжает - раньше идет спать.

И вот: когда живешь как в общежитии в одной квартире - это грустно, а когда даже не рядом - я не знаю, что делать.

Я его люблю, он, по-своему, наверное, тоже. Но ему без меня неплохо, да и мне нормально, у меня такой период, что я прихожу с работы поздно и мертвая. У меня по факту 4 места работы – основное, подработка, 2-я подработка, с которой все идет моей матери, и совместное начинание мужа с другом, в котором сейчас друг и я.

Меня раздражает то, что он переложил на меня решение вопроса с работой, вернее, меня раздражает, что он спокойно занимается своими хобби, уверенный - действительно уверенный - что я решу это проблему. Раздражает то, что он начал деятельность, а в результате это упало на меня.

Меня обижает, что он не участвует, хотя понимаю, что его участие бы выразилось в том, что он бы приехал в город, играл в комп и просил кормления и обслуживания.

И вот я за эти месяцы понимаю, что у меня есть муж, которому без меня хорошо, если есть другой «обслуживающий персонал», я скучаю без него вроде, но мне спокойно, что если я прихожу вечером с работы и мне не надо к плите – это круто. Муж никогда даже не погреет готовую еду в микроволновке.

В оправдание его могу сказать, что он по многим показателям неплохой муж – он не пьет вообще, не курит, все доходы отдал по своему желанию с первого месяца совместного проживания, все расходы согласует, он красивый мужчина, выглядит максиму на 40, отличный любовник, правда уже не так часто, как хочется, все что нужно сделать руками – отлично делает, правда, достаточно ленив – если не хочет шкаф собрать, то он стоит три месяца посреди комнаты, ничего в быту не делает вообще, максимум – мусор раз в неделю вынести и собаку гулять пополам.

И получается – я живу с красивым, нежадным, ленивым, жестким, абсолютно непьющим, но эмоционально чёрствым человеком, который бросит все и приедет, если у меня что-то случится.

Я бешусь с жиру?

***

Здравствуйте.
На мой взгляд вы не беситесь с жиру.
Если вы меня спросите, то единственное, что вы имеете от этого брака (именно в том смысле, что брак должен по идее приносить человеку какой-то "плюс") - это статус. Что вы замужем. Я уже в курсе, что в России этот статус для женщин имеет какое-то огромное значение, и многие готовы за него платить половиной своей жизни и большей частью своих сил и личного пространства. Но мне это не понятно. (Наверное я слишком давно живу в Европе.) Мне на этот сам факт "быть замужем" жалко было бы таких ресурсов.

В остальном - вы пишете, что как-то его по-своему любите, и он вас может быть тоже. Но те чувства, которые вы описываете - мягко говоря не слишком теплые. По сути чтобы вот такое иметь, не надо быть женатыми. Вот это, то что вы описали. Я с целым рядом друзей и приятелей имею. Классный секс иногда - это тоже можно найти без мужа запросто. Он теоретически то и это умеет, но никогда ничего не делает и не помогает. По сути вы, значит, все бытовые проблемы давно решаете сами, не было бы его, вы бы и дальше их точно так же решали. Иногда встречаться, чтобы мило пообщаться? Для этого тоже достаточно просто дружить. Иногда врое как скучать? Ну я по своим подругам и друзям иногда начинаю немного скучать, когда давно не виделись. Попьем вместе чаю и снова на время хорошо.

Т.е. я не вижу никаких особых преимуществ, которые вы бы имели с этого брака.

А недостатки вижу вот какие:
- Он решил, что раз вы женаты, значит должны отвечать за решение всех его главных проблем. это - вот прямо очень плохо. Если молодой здоровый мужик (военный к тому же) не хочет искать работу и что-то делать, это значит, что он совсем ка-кто свесил ножки и удобно устроился. Они же прекрасно умеют работать, с дисциплиной у них все в порядке, у нас в Германии любой бывший военный за 5 минут находит работу в куче мест. Полагаю, что у вас так же. Потому что про таких людей думают и верят, что они будут аккуратно и ответственно работать, на них можно положиться. их можно загружать. Ему просто работать надоело и он отдыхает. Но ка-кто лсишком долго для такого молодого возраста. И плохо, что за ваш счет. К тому же он еще взял в оборот ресурсы ваших родственников, просто потому что они родственники, и значит по его картине мира ему что-то должны. (Вернее не что-то, а полную поддержку и сервис.)

- Я верю, что чем дольше за таких людей решаешь все их проблемы, тем меньше им интересно заниматься своими делами самостоятельно. А если их оставить решать свои проблемы самостоятельно, они резко вспоминают, как это делается, и все вдруг умеют. Проблема в том, что если такой человек окончательно на вас "повиснет", моет наступить момент, когда его будет очень трудно с этой точки сдвинуть. Представьте себе на секунду, что вы заболеете. А все (все-все!) держалось на вас, на ваших бесконечный подработках и.т.д. И еще вы какую-то ответственность берете на себя в бизнесе, который вообще-то должен поднимать он. В то время, как он занимается рыбалкой. (Обычно, когда поднимаешь новый бизнес со всей серьезностью, не до рыбалок становится на время.) Если вы когда-нибудь сломаетесь, возможно он уже и не сможет вам помочь. В таких ситуациях сидеть рядом и выражать сочувствие - не помощь. А пойти и заработать на всех денег он отвыкнет.) И разводиться с таким, который не хочет с шеи слезать, трудно, когда сам находишься на дне.

- Пока вы замужем, вы не свободны. У вас есть шанс найти себе другого мужа, который будет по-настоящему вести себя как муж. Хотеть быть и жить с вами, жить общей жизнью, вкладываясь в нее вместе с вами. Строить какое-то общее будущее, развиваться, а не деградировать. Но пока вы как-то формально замужем, вы ведь и не смотрите ни на кого. Живете так, будто это - ваш единственный вариант. (А он не единственный.)

- Ну и последний недостаток. Я этого не делала (это в итоге можете сделать вы). Но попробуйте сесть и написать список, где на одной стороне - плюсы от вашего замужества, а на другой минусы. И посмотрите на результат. По вашему описанию выходит, что без него вам просто было бы намного легче жить, денег нужно было бы меньше, вы бы могли работать меньше, больше отдыхать. Забот бы убавилось. Забот, которых из-за его отсутствия как-то прибавляется, у вас судя по всему давно нет.

Я тут не советую никому разводиться. Но по вашему описанию вам союз кажется мне бессмысленным и даже обременительным. Более того, вы ОЧЕНЬ много пашете, и всегда так жить нельзя. Вам нужно, чтобы наступило какое-то улучшение, иначе вы себя этим сломаете. Вы могли бы взять и изложить ему эти мысли. Спросить, как он себе вообще видит вашу семью, нужна ли она ему вообще. Или для него "семья" теперь заключается в том, чтобы сидеть на попечении любого члена семьи? Сказать, что вам хотелось бы большего участия в общей семейной жизни. И большей самостоятельности от него. Чтобы он нашел себе новое дело и занялся им, а не деградировал на даче. Перестаньте участвовать в его бизнесе. У вас своих работ хватает. А у него достаточно времени, чтобы там все делать самостоятельно. скажите ему, что вы не собираетесь больше решать его проблемы. Он не в детском саду! Это смешно даже, когда такой мужчина ждет от своей жены, чтобы она его везде устроила! Многие мальчики уже лет в 16 начинают стесняться этого - чтобы мама помогла куда-то устроиться. Посмотрите вообще, что будет, если вы выразите ему свои недовольства, и потребуете как-то взяться за свои проблемы самостоятельно.

Может быть он заявит решительный протест и будет сопротивляться. Тогда вам станет ясно, что это надолго, и он будет взваливать на ваши плечи все свои взрослые проблемы, пока вы их не скинете.

Может быть он послушает, ничего не скажет толком, и дальше будет на вас забивать. Тогда вы узнаете, что ему до ваших проблем и пожеланий вообще дела нет. И сможете сделать из этого свои выводы.

А может быть он проникнется и что-то услышит. И поймет, что надо сдвигаться с мертвой точки, пока вам окончательно все не надоело. Иногда людей пробивает, и они осознают, что как-то слишком "провисли" и берут себя в руки (до того, как их решительно и окончательно сбросят с хвоста).
Можете так и сказать ему - что вы как-то сейчас не очень видите выгоды для себя от того факта, что вы женаты. Может это наведет его на конструктивные мысли. И заставит осознать, что вы не собираетесь тоже зависать в этом положении на вечные века.

В общем - удачи вам. И напишите нам когда-нибудь, чем все это закончилось? :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив