Как забрать человека из паноптикума, в котором он сидит добровольно?

miumau — 03.04.2017


Уважаемая Яна!

Заранее благодарю за Ваше время. У нас очень сложная ситуация, и всевозможные советы родных и близких уже исчерпаны. Уповаю на Вашу и коллективную мудрость; быть может, есть какое-то решение, которое я упустила; либо решения нет, и мы зря надеемся.

Вкратце вопрос такой: Должна ли дочь положить свою жизнь на уход за больной матерью, если мать шантажирует ее с помощью чувства вины.

С уважением,

А.




Всё длинно и путано. Устраивайтесь поудобней.

Я описываю эту историю с согласия моей любимой девушки, но, чтобы не раскрывать имён, обозначим четырех действующих лиц:

Пленница – моя любимая девушка, о которой эта история. Ей почти тридцать, вынужденно фрилансер.

Мать – её мать, тяжело больная. 55 лет, интеллигентная семья.

Сосед – друг Матери. Лет 60, необразованый.

Я – тоже девушка, люблю Пленницу, хочу жить с ней, а для этого распутать сложившуюся ситуацию. Мне тоже тридцатник, у меня хорошая работа, и я привыкла добиваться своего.



Вводная.

Пленница всю жизнь с Матерью была в хороших отношениях, но личной жизни у нее как таковой не было. Два с половиной года назад Мать перенесла серьезную операцию, после которой стала инвалидом первой группы. Поскольку она жила в провинциальном городке, где медицина в нуле, живущий в областном центре Сосед (её друг) без всяко платы «сдал» ей и её дочери дом. Важно: Сосед со своей женой живёт в соседнем доме, а этим владеет. И в него пустил свою тяжело больную подругу.

Дальше действие происходит в областном центре в паре часов езды от Москвы.

За два с половиной года было много всякого. Важно то, что Мать бросили все – муж, брат; у подруг собственные проблемы. Осталась только дочь – Пленница – которая все эти два с половиной года сидела при Матери, полностью обеспечивала за ней уход, возила её на новые операции, занималась всеми документами. Ради того, чтобы ухаживать за матерью, она бросила любимую работу, сейчас занимается фрилансом.

Сосед помогает по-своему: привозит продукты, в больницу на машине может отвезти, посидеть с Матерью пару часов, если Пленнице нужно выйти по действительно важному, с его точки зрения, делу.

Теперь переходим к сути проблемы.

Пленнице почти тридцать, но своей жизнью она не распоряжается. Мы любим друг друга, но до сих пор не живем вместе. Сложившаяся ситуация высасывает наши силы пылесосом.

Сосед отказывается сидеть с Матерью, если Пленнице нужно по какому-то своему делу – например, увидеться с подругой. Это баловство и не нужно. Если же Пленница выйдет и оставит Мать одну, будет скандал на тему «как ты можешь оставлять ее одну, вдруг что случится в МОЕМ доме». Фактически он запрещает ей выходить из дома, если он не дал разрешения. Пленницу он не считает за человека, только за обслуживающий персонал для Матери (это не преувеличение, это было сказано при мне).

Никакую сиделку Сосед в дом не пускает. Это его дом, он имеет право не пускать чужих людей. Мать также категорически отказывается оставаться с чужим человеком. Попытка позвать сиделку была, Мать была недовольна.

Сосед и Мать, таким образом, хотят, чтобы Пленница неотлучно сидела при матери.

Сосед при этом постоянно учит Пленницу, как жить и что делать, но не берет на себя никакой ответственности. Советы разнятся от «не спи по утрам, если Мать уже не спит, ВДРУГ ЧТО» до «вот эти таблетки рекламируют по телевизору, давай их ей дадим». Сам он не может постоянно ухаживать за Матерью, у него своя семья в соседнем доме.

Ситуация усугубляется тем, что болезнь изменила личность Матери. Почти ежедневно она устраивает слезные истерики на тему того, что ее все бросили; что «не надо было спасать»; и Пленница наверняка тоже бросит, и «скажи, что не бросишь меня». Она также хочет, чтобы Пленница сидела при ней и постоянно утешала. Мать также считает, что Пленница перестала ее любить и защищать и попрекает ее этим. Некоторое время назад Мать начала озвучивать суицидальные мысли.


Я сама в этой истории все те же два с половиной года. Мы познакомились с Пленницей в интернете где-то за год до начала событий, впервые встретились в реале после того, как Мать в первый раз выписали из больницы. Большая часть наших встреч проходит тайком на несколько часов. Какое-то время меня пускали в дом и я помогала по хозяйству и по уходу. Потом мне надоело терпеть, что моей девушке запрещают даже спать, вступилась, поскандалила – и мне запретили приезжать. Мать Пленницы открыто меня ненавидит, сознавая, что я пытаюсь защитить Пленницу от ее вампиризма. Я ненавижу Мать, потому что она питается чувством вины моего любимого человека. Все это время я живу в другом городе, зарабатывая деньги нам на будущее, и езжу к Пленнице раз в неделю, иногда реже.

В чем заключается главная загвоздка:

У Пленницы развито чувство вины. Она считает, что, поскольку ее матери гораздо хуже, чем ей, она не имеет права действовать в собственных интересах. Любые действия, которые будет против желаний Матери, копятся в виде чувства вины. Пленница же всеми силами чувства вины хочет избежать. Эти 2,5 года также довольно сильно подорвали ее нервы и силы, поэтому любой скандал воспринимается крайне болезненно (с физическими последствиями, похожими на симптомы гриппа и нервного истощения), так что любых скандалов она тоже стремится избежать. Некоторое время назад Пленница начала озвучивать суицидальные намерения.

Какие действия представляются самыми логичными:

Сначала Матери и Пленнице нужно переехать на другое жилье в том же городе (такой вариант уже есть), чтобы выйти из-под власти Соседа. (Мать переезжать не хочет, ей удобней с Соседом).

Далее нужно нанять и обучить сиделку. (Мать категорически против сиделки).

После чего Пленница могла бы уехать ко мне в столицу, и мы ездили бы к Матери на выходные (Мать категорически против отъезда дочери).

С моей точки зрения, это пара месяцев скандалов – а потом была бы более нормальная жизнь. Но Пленница мне говорит, что просто не переживет столько скандалов, и я ей верю. Кроме того, чувство вины за то, она так сильно пойдёт против желаний тяжелобольной матери, может также её сломать, а я такого допустить не хочу.

Я могу предложить еще такой вариант: переехать мне, Матери и Пленнице втроём либо на квартиру в их городе (вариант квартиры есть; тогда мне придется бросить свою хорошую работу, но я готова на это), либо мне перевезти их обоих в столицу (я готова снять квартиру и предлагала это). Мать не хочет терпеть меня, я буду скандалить с ней каждый день, но мы хотя бы будем вместе с Пленницей. Этот вариант снова упирается в то, что Мать на него не согласна, любое действие против Матери вызывает нервотрепку и копящееся чувство вины для Пленницы, поэтому Пленница со мной кооперировать не будет.

Таким образом, мой любимый человек медленно умирает от каждодневной бомбардировки тем, что она по мнению Матери и Соседа делает неправильно, и от невозможности распоряжаться своей жизнью и своим временем. Я бьюсь головой об стену, потому что привыкла действовать, а не ждать – но любое мое действие приведет к скандалу, от которых Пленница просит меня воздерживаться.

Может быть, есть какой-то простой вариант, которого я не вижу, варясь в этой ситуации так долго. А может быть, никак по-другому и быть не может, и ухаживать за больной Матерью ценой своей жизни – её крест и святая обязанность (так считает Сосед), а мой крест тогда – смотреть, как наши жизни утекают в унитаз.

Еще немного информации о состоянии Матери, для понятности.

Она может совершать простые действия – одеться, съесть оставленную еду, сходить в туалет, включить телевизор – но не может сама для себя готовить или найти в шкафу нужные лекарства. Её ничем нельзя заинтересовать, несмотря на все попытки, и она целыми днями жалеет себя. Иными словами, ей нужен постоянный уход, но объективно она может быть одна два-три часа. Опять же объективно, если оставлять ее одну на два-три часа, она может запнуться и упасть – поэтому мы так настаиваем на сиделке, но наш вариант «не катит». Болезнь матери неизлечима и не смертельна, ее состояние может оставаться таким еще десятки лет.

***

Здравствуйте!

Ваше письмо начинается с вопроса, на который вы прекрасно знаете ответ. Конечно же никто ничего не должен. И никто не должен класть жизнь на сидение рядом с кем-то.
И да, на самом деле чаще всего даже лучше, если "сидит" с человеком не близкий родственник, а чужой человек. Когда все вовлеченные вменяемы, тому, кто нуждается в уходе, проще, если за ним ухаживает кто-то за деньги, а не свой ребенок сидит безвылазно. И для дочери такое проще. Всем лучше и проще навещать мать и общаться с нею, а не обслуживать с утра до вечера. И во многих вещах сиделка лучше, потому что она эмоционально не вовлечена, у нее просто есть задание, следить, чтобы ничего не случилось. Мозгокрутство на не не действует, рано как и шантаж и манипуляции. Она знает, кто ей заплатил, и кто хозяин ситуации.

Но в вашем случае мать не вполне вменяема, поэтому ей интереснее крутить мозги дочери, и заставлять ее сидеть рядом.

И решение существует. И вы прекрасно все придумали. Все правильно. Сосед на самом деле ни с кем вообще сидеть не должен ни минуты, это правда. Но он попрекает тем, что живут в его доме. И надо съезжать оттуда, туда, где он никакого права голоса иметь не будет, нанимать сиделку, и самим маму навещать. И я даже верю, что будет, как вы написали - что мама "поскандалит и успокоится". Потому что скандалить по максимуму не может никто, любые такие вещи кода-то теряют остроту. Никто не может постоянно фонтанировать какими-либо эмоциями по максимуму бесперебойно. (А если может, то это - психоз, и это нельзя принимать всерьез.)

Только вот есть одна вещь, на которую вы повлиять не можете. Это вот то самое, что называется "мерить по себе". Вы - человек действия. Вы бы так не могли. Вы бы в такой ситуации взялись все разруливать, не оставили бы все, не стали бы задерживаться в таком состоянии. Вы вы дали всем отпор. Или по крайней мере вы уверены, что оно так было бы.

На самом деле мы с вами не знаем, что было бы, потому что это - не ваша ситуация. Вы в это эмоционально не вовлечены, не исключено, что у вас есть свои слабые точки, и если бы кто-то взялся в них бить, может быть тоже привел бы вас в какое-нибудь негодное состояние (никогда не зарекайся). Но давайте даже допустим, что вы бы никогда не смогли вести себя в такой ситуации именно так. Но это - вы. Вам кажется, "что так нельзя", а она вам демонстрирует, что можно.
Вам кажется, что проще все порвать, пережить бурю, и потом строить новую жизнь. А ей кажется, что проще терпеть, и что бурю она не переживет. Ей страшно. Вам кажется, что она слишком сильно боится вещей, которые не так страшны.

Но вы не можете вложить свои чувства и мысли в ее голову. Пока она сама не придет к тому, как лучше, не станет на все смотреть иначе, ничего не изменится.

Я хорошо представляю всю эту картину, т.к. переживала похожее. Жила долго в ситуации, которую окружающие считали невозможной. Подруги сочувственно кивали, и аккуратно мне подсказывали, что я не должна такое терпеть и так жить. Родители помалкивали, чтобы не портить отношения. Разные знакомые в более или менее жесткой форме высказывали свое мнение. А я защищала себя и свои решения, оправдывалась, иногда отмахивалась, и говорила что у меня нет сил на решительные шаги. Потом что-то случилось, и я внутренне созрела для решения. После этого мне хватило буквально пары разговоров с теми же подругами, которые утвердили меня в моих намерениях, и буквально добавили немного мелких советов, и я бросилась в бой.
Но! Пока я не дозрела до этого старта, все разговоры с теми же подругами были бесполезными.

И я до сих пор не знаю, как повлиять на то, чтобы человек "дозрел" до состояния, когда он сможет все переосмыслить и развернуть эти оглобли в другую сторону.

Мне кажется, что (к сожалению) на это никак нельзя повлиять извне. (Или пусть психотерапевты меня поправят - может быть есть методы? Было бы здорово.) И еще мне кажется, что если кто-то в такой ситуации может "поправить мозги" такому человеку, то это будет кто угодно, но не спутник жизни, и не самые близкие. Я не знаю, почему. Но как-то жизнь показывает, что в таких вопросах люди сто раз не слушают самых близких - мужа, жену, брата, родителя - зато вдруг могут послушать "чужую тетю". Парадокс, и я не знаю, с чем он связан. Но в этом смысле иногда бывает хорошо пойти к психологу, потому что его вдруг решают послушать больше, чем столь же умных "своих".

И вот это огромное чувство вины - я тоже не знаю, откуда оно взялось. Может быть вы можете окопать, откуда - вы ведь больше знаете о вашей девушке. Но это - тоже огромная тема, которую надо разбирать и лечить (тоже видимо у психолога). Там же какая-то огромная драма за этим кроется, у людей не "просто так" формируется такая искаженная картина мира.

***

Итого, прекрасного волшебного совета я вам тут предложить не могу. Придуманную вами стратегию по решению проблемы считаю дельной и реалистичной. Но как уговорить на нее саму Пленницу - не знаю. И думаю, что нету никакого магического способа - надо, чтобы она самом дозрела. Иногда люди "резко созревают", когда случается какая-то беда: они сами попадают в больницу, или любимый человек уходит, не выдержав, или что-то такое. Есть у людей такая особенность, что в экстремальные моменты вдруг просыпается боевой дух, а раньше - нет. Это всегда очень жаль. Так хотелось бы, чтобы люди что-то делали до того, как все станет совсем плохо. Но и тут я ничего предложить не могу, кроме вздохов и риторических фраз.

Наверное если вообще что-то можно сделать, то это - отправить ее к психологу. И чтобы они начали там разбирать эту ситуацию. А вам вероятно любой здешний психолог посоветовал бы "смотреть на себя". Т.е. принять, что ее вы направить никуда не можете, поэтому вам лучше думать о том, какие у вас есть варианты. Как вы будете действовать, если она никуда не сдвинется через год, через пять, или через сто. И тут вариант "вам тоже положить свою жизнь на эту абсурдную ситуацию" - не очень хороший.
Вы тут только что так хорошо расписывали, как это неправильно, что один человек весь приносит себя в жертву этой абсурдной ситуации. А потом тут же предлагаете себя "сложить" туда же? :-)

Так что, как это ни печально - мне кажется, что вам тоже не мешало бы поговорить с психологом об этой ситуации. Потому что вам тоже плохо. И перед вами такой расклад, в котором одна часть вам очень нравится (любимый человек), а фактически все, что к нему прилагается - не подходит совсем. (Потому что оно - больное и неправильное со всех сторон.) Вам нужно со своей ситуацией работать, и искать хорошие решения для себя. И так же работать с такими вот абсурдными мыслями как "а давайте я тоже брошу все, что мне важно, и вольюсь в этот деструктивный паноптикум, где меня все бесит, тогда хоть ей там будет не так одиноко".

В общем - могу вам только пожелать, чтобы вашу любимую поскорее "прорвало", и она стала готова к изменениям в лучшую сторону. И чтобы ваш союз это испытание пережил.

И (повторюсь), если когда-то эта история найдет какой-то свой выход (а это непременно случится), напишите нам, чем кончилось? :-)


- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив