Как я выбралась?

sam_lady — 27.01.2015 После того как я начала писать про свои прошлые отношения, меня стали спрашивать а как я оттуда выбралась. Я об этом подумала, и хочу рассказать.

Надо начать с того, как я туда попала. А попала я туда, будучи (как я сейчас понимаю) еще подростком. Затянувшийся переходный возраст. Живешь в тепличных условиях, и думаешь, что самостоятельная, но на самом деле не решаешься сделать шаг в строну с грядки. Растешь в горшке и думаешь, что свободна. Чуть в сторону от горшка – самой же страшно. А как же – там же надо принимать решения самой и нести ответственность за них. АААА, мамааааа! И обратно, в зону комфорта.

Но от мамы с папой выбраться все же хочется, поэтому, едва завидев другой горшок, радостно в него перепрыгиваешь. Опа, уже другой горшок. Свобода!
Ага, свобода. Только горшок под тобой все тот же. На той же фабрике собран. Другими словами, ответственность за свою жизнь так у тебя и не появилась. Была у мамы с папой, а потом оказалась у мужа. Но ограниченное подростковое сознание, считающее маму с папой потолком теплицы, вышей инстанцией, ликует: все, нет этого потолка! А другого потолка в этом эйфорическом бреду не видно.

У меня было немного не так. Я была настолько неспособна к самостоятельной жизни, что я даже не приняла это единственное самостоятельное решение – перепрыгнуть в другой горшок. Меня в него просто заботливо пересадили. То есть я была настолько незрелой, что даже перепрыгнуть сама не могла. Почему к 19 годам я продолжала оставаться такой овцой – другой вопрос. Мне в голову не приходило, что я могу нести ответственность за свою жизнь.

А когда вдруг мне в голову начали приходить вопросы, они были неудобными. Я все время думала: «является ли то, что я не хочу с ним жить достаточным поводом, чтобы не жить с ним? Могу ли я уйти просто потому, что не люблю?» И все время приходила к выводу, что нет. Не является. Не могу. У меня же обязательства. На самом деле эти пресловутые «обязательства» были как раз той самой ответственностью за свою жизнь, которую я разделила между всеми окружающими меня людьми. У меня были обязательства перед родителями (не могу же я их так расстроить!), мужем (как я могу разбить семью из-за своих прихотей?!), детьми (которых я скорее всего на старости лет упрекала бы в неблагодарности, мол я на вас жизнь положила).

То есть как раз между этими людьми я размазала ответственность за свою жизнь, не оставив себе ничего. У меня не было обязательств перед собой, сплошная жизнь ради других. Это выглядит благородно, но на самом деле это жалко и убого.

У меня, как у того Кащея, жизнь была на кончике иглы, игла в яйце, яйцо хз где. А почему не при мне? А так удобно. Так вроде как «бессмертный». Если не несешь ответственность за свою жизнь, то и за ошибки не отвечаешь. Они вроде как не твои. Так спокойнее.

А потом пришло понимание, что я живу не свою жизнь. Как пришло? Любовь. Любовь к другому человеку, и его ко мне, безжалостным прожектором высветила всю эту убогую правду. Любовь делает непонятное понятным – это классик сказал, не я. И то, что я поняла, стало шоком для меня. Я - овца, живущая не свою жизнь. Тридцатилетняя овца, не принявшая ни единого самостоятельного решения в своей жизни. Страдающая от этого, но упорно продолжающая винить в своих страданиях какие-то гребаные "обстоятельства".

Мне пришлось собрать по крупицам ответственность за свою жизнь, которую я щедро раздала. Это было нелегко, потому что она намертво вросла в тех, кому я ее передала. Отрывать приходилось с боем. Борьба была с собой. Силы то заканчивались, то снова появлялись. Мне было адски тяжело удержать у себя хоть каплю этой ответственности. Она меня придавливала тут же, и я ее сливала. Когда ее набиралось достаточное количество, я мечтала отдать ее хоть кому-то. Она меня жгла. Я хотела уйти от мужа и сразу же, в тот же день сойтись с любимым. То есть снова передать себя, не успев подержать в руках.

Но Милый делает все правильно. Хотя тогда это казалось жестоким. Он не пришел ко мне. Ни тогда, когда ушел муж, ни через месяц, ни через два. Он все время был рядом, но не брал на себя ответственность за мою жизнь, как бы я ему ее всучивала. Я изворачивалась, хитрила, устраивала истерики, но он просто был рядом, и ничего не брал. Я требовала гарантий, что он придет ко мне, но он мне их не давал.

«Я испортила свою жизнь! Своими руками! И все из-за тебя!» - кричала я.

«Да. Своими руками. Но из-за себя» - отвечал он спокойно. «А когда твоя жизнь наладится, ты тоже будешь знать, что ты сделала это своими руками. Ты хочешь жить с таким ощущением?».

«Но она не наладится! Ты жестокий, бесчеловечный маньяк! Почему ты до сих пор не со мной?!»

«Все будет хорошо» - отвечал он с ужасающим спокойствием, продолжая оставаться где-то в стороне.

А потом я вдруг успокоилась. Как-то раз я проснулась с ощущением, что моя жизнь принадлежит мне и только мне. И что это не страшно, а, наоборот, прекрасно. Что я могу ошибаться. И может быть, я ошиблась, решившись остаться одна. Но это была МОЯ ошибка. Моя! Это так прекрасно – совершать свои собственные ошибки в своей собственной жизни!

Я повзрослела. Не в 18, а в 30 лет, но со мной это, наконец, произошло.

А через некоторое время мы, два взрослых человека, приняли решение жить вместе.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив