Как я познала творчество импрессионистов. Не повторять!!!

madam_shazly — 28.12.2015 Это не о Египте, это я читателям проспорила. Учитывая, что в прошлый пост было выложено 60 фотографий, в серединку я как тот студент из анекдота приложила фразу, что если пять человек прочитают, что здесь написано, я расскажу, как сдала экзамен по истории искусств. Это была вообще отдельная пестня, которую повторять я категорически запрещаю делать это читателям! А то уже видела одну, деловито доставшую нужную бутыль (откуда, Фридрих? В Египте, тем более?) и спросившую - это вот оно что ли? Кстати, оно. И я до сих пор чешу мозги, откуда она тут взялась? А дело было так...






Институт культуры. Третий курс. Вообще, надо, похоже, отдельный тег завести и записать десяток самых безумных историй времен моей первой учебы. Я иду уже уверенными шагами на красный диплом. И тут мне ставят подлейшую подножку. По истории искусств у нас был зачет, а потом ректору вдруг стукнуло в голову переделать программу и состряпать из предмета экзамен. Мать же твоя коммунистка, зачеееем? - возопила я, горестно ударяясь литым лобешником об стену с распечаткой расписания ближайшей сессии.

Дело в том, что у меня абсолютный слух, но он компенсирован абсолютной.... визуальной плоскостью. Я даже не знаю, как объяснить, у меня практически двухмерное зрение. Я не вижу перспективу, объем, светотень, что там еще полагается. Различаю двести с лишним оттенков, но при этом не могу категорически понять, как нарисовать тень на бумаге, как сделать плоское изображение объемным, и тем более, как вообще понять, кто это, Роден или Рубенс. По мне, все Тицианы одинаковы.

Кошмар был в том, что на зачет даже моего натужного кваканья как-нибудь да хватило бы, преподавательница у нас была на пороге декрета, поэтому сильно спешила и мурыжить студентов не собиралась. В связи с чем я не надеялась на счастье пересдачи. Я пришла к ней заранее, объяснила ситуацию и попробовала сдать экзамен пробно. Кто бы сомневался, что я получу уверенного длинношеего лебедя. Потому что я реально не вижу!!! Ну не понимаю я, блин. Преподша, спасибо ей, кстати, огромное, была дамой весьма адекватной, у нее отец был дальтоником. Поэтому она сказала так: вот открываю сейчас страницу наугад в книжке, берешь одну тему - одну! - и до пятницы ее понимаешь. Как хочешь, но понимаешь. Приходишь и сдаешь. И я тебе ставлю пять. Так, творчество импрессионистов. Все. Брысь отсюда.


Творчество импрессионистов. Ну твою же елку новогоднюю! Как так можно? Вы знаете, что я вижу, глядя на их картины? Дааа, угадали, кучу разноцветной мазни, похожей на то, что я вытворяла, будучи пятилетним ребенком, получившим в подарок медовые краски. А мне, значит, полагалось понять и объяснить их творчество! Короче, проще было удавиться.


Но я честно корпела над учебником и альбомом репродукций, внедряясь офигевшими мозгами в творчество Матисса и Ван Гога. И тут у меня зазвонил телефон. На проводе образовался старый друг-эльф, звали его соответствующе, Элве. Хороший чувак, понимающий.
- Харе киснуть, пошли тусить, погода шепчет! - жизнерадостно завопил эльф, ибо февральская оттепель после очередного волгоградского снегомороза шандарахнула неожиданно, ловить момент требовалось, пока все это великолепие не превратилось в мерзкий гололед.
- Иди пьяному лешему в трещину, Элве, - мрачно предложила я, - У меня экзамен по истории искусств завтра.
- Ну и в чем проблема? - удивился друг, он-то знал, что я спокойно готовилась заранее и сдавала все на ура, не парясь. Учиться мне нравилось, и понятия последняя ночь перед эшафотом у меня не существовало.
- Проблема в том, что я ни черта не понимаю в творчестве импрессионистов, которых мне надо завтра сдать! - психанула я. Элве пробурчал в ответ что-то типа "сразу бы сказала" и пообещал срочно приехать.
- Помогать тебе буду с экзаменом!

Через двадцать минут явился тощий и взлохмаченный эльф-переросток и торжественно водрузил на мой письменный стол... бутыль домашнего абсента. С полынным осадком, бултыхающимся на дне. Я была молодой и наивной, поэтому хреново себе представляла, что это за декаденское пойло. И потому согласилась, не мешкая, приволочь две рюмки, утащить у бабушки кусковой сахар и одолжить у отчима понтовую негаснущую зажигалку. Для последующего магического алгоритма.

Босх ты мой, какая же это мерзость, кто бы знал! Полынная настойка, сделанная по всем правилам, не перешибается даже сахарным куском, а закусь по проекту не была положена. Хлопнув две рюмки, я высунула пылающую морду в окно, подышала неожиданно жарким февральским воздухом, подвинулась, пропустив лохматую голову Элве. И тут нам взбрело пойти погулять...

Мы выперлись на улицу, благоговейно вдыхая сырой и почему-то пахнущий полынью вечерний воздух, озирались по сторонам, трепались про герцога Роланда и выход очередной серии Джорджа Мартина, даже не представляя, что там нас ждет сцена красной свадьбы... И тут я обращаю внимание на рекламу. Кто помнит ребрендинг МТС? Они сначала были желтыми, а потом у них случилось покраснение яиц...

Так вот, перед моими глазами красовался билборд с мтс-овской яичницей, и я хорошо помнила, что данное безобразие было отрисовано гламурно-алым цветом. Поэтому я на всякий случай уточнила у эльфа:
- Элве, какого цвета эта гребанная реклама?
- Зеленого, а что?
- Элве? Это МТС.
- Я вижу, и что?
До него дошло через секунду. Мы молча переглянулись и начали осматриваться. А потом дружно побежали ко мне домой!

Я вцепилась в альбом импрессионистских репродукций, как моряк, который в штиль застрял среди открытого моря и месяц голодал, вперился бы в жирный кусок мяса. Я судорожно листала картины, пытаясь не пропустить момента, когда я, блин, ВИЖУ! И понимаю, мать твою, балерину императорского театра, я понимаю, что они малевали, пропойцы чертовы!

Я орала, что вижу, Элве сидел за моим 486-м компьютером и конспектировал то, что я вижу. Мне казалось, я не успею все записать, запомнить, объяснить и продиктовать. Но нет, успела, все двенадцать картин альбома были расписаны подетально.

Наутро я приволоклась в институт, села напротив преподавательницы и зачитала ей тот безумный бред, который законспектировал Элве. Учительница сидела, вдохновенно подперев лицо одной рукой, а другой утирая слезы. Финал моего рассказал был фееричен!
- Ну вот! Можешь же, когда хочешь! - восторженно всплакнула историчка. А потом строго посмотрела на меня, нюхнула воздух и добавила - Но больше абсент не пей. Пять.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив